• Announcements

    • Adrian N

      Mentenanta   07/19/2018

      In perioada 20-05 ora 20:00 - 22-05 ora 20:00 site-ul va fi oprit pentru mentenanta. Probleme ce se vor a fi rezolvate: Problema legata de conturi(inregistrare, autentificare, schimbare parola) Problema cu spam-ul. https://www.facebook.com/groups/volvoclubrom/  
Laura

Politice

18 posts in this topic

Un ministru african (dar f. bine poate fi si roman) aflat in vizita oficiala in Franta este invitat de omologul sau francez la resedinta personala, la un dineu.  Vazand somptuoasa vila  ministrul african (care  putea fi f. bine si roman)  il intreaba cum a reusit sa aiba o asemenea resedinta princiara tinand cont ca acesta are un salariu modest ca servitor al Republicii Franceze.

Atunci ministrul francez il invita in fata unei ferestre.

-        Vedeti autostrada de acolo?

-        Da.

-        Ei bine, a costat 20 de miliarde.  Intreprinderea care a executat constructia a facturat 21 de miliarde, iar diferenta mi-a fost donata.

Doi ani mai tarziu acelasi ministru francez este invitat intr-o vizita oficiala in Africa (dar f. bine putea fi si in Romania) si ii intoarce vizita omologului sau african (care putea fi f. bine si roman). Cand soseste la resedinta ministrului african (care putea fi roman), descopera un palat asemanator celor din 1001 de nopti.

Stupefiat il intreaba:

-        Nu inteleg! Acum doi ani Dvs. gaseati ca eu aveam un nivel de viata princiar, dar... in raport cu Dvs?.

Atunci ministrul african (care putea fi si roman) il invita in fata unei ferestre.

-        Vedeti autostrada de acolo?

-        Care ?.........ca nu vad nici una!

Share this post


Link to post
Share on other sites

No offence PSD-istilor. E doar o gluma !

Se spune ca, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea fiecaruia cite doua virtuti. Si asa fu.

- pe elvetieni i-a facut ordonati si respectuosi fata de legi

- pe englezi - perseverenti si studiosi

- pe japonezi - muncitori si rabdatori

- pe francezi - culti si rafinati

- pe spanioli - veseli si ospitalieri

Cind ajunse la romani,se intoarse catre ingerul care scria si-i zise:

'Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si PSD-isti'

Cind termina facerea lumii, ingerul ii atrase atentia:

'Doamne,ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti iar romanilor trei; in acest fel ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti'.

'Aoleu, asa e! Ai dreptate! '

Da, dar virtutile dumnezeiesti o data acordate, nu se pot lua inapoi; asa ca, 'Fie, romanii sa aiba trei virtuti! Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua in acelasi timp!'

Si astfel iata ce s-a intimplat:

Romanul care e PSD-ist si cinstit, nu poate fi inteligent.

Cel care e inteligent si PSD-ist, nu poate fi cinstit.

Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o buna zi, la poarta raiului bate cineva.Sf. Petru se duce sa deschida si vede un om simplu,nimic deosebit...Buna ziua!Buna ziua!Du-te si spune-i lui Dumnezeu ca am venit! zice ala micu...se duce Sf. Petru la Dumnezeu si ii spune...Bine,zice Dumnezeu,dar cum il cheama?...se intoarce Sf. Petru la poarta si intreba:Cum va numiti?..vine si raspunsul:Traian Basescu,du-te repede si spune-i ,ca ma plictisesc aici in fata portii!...se duce din nou Sf. Petru la Dumnezeu si ii spune:Omuletul de la poarta se numeste Traian Basescu....la care Dumnezeu replica:Imposibil,Traian Basescu sunt eu...!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, Tariceanu s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii.

Iata cele 12 nume de ministri:

1. Nimika Nuymoka

2. Yaspaga Shidute

3. Wreypostu Daybanu

4. Undeypliku Katesparg

5. Skimbaley Inparay

6. Winoakuma Kosuma

7. Furatzara Kutotu

8. Bagabany Labayatu

9. Totkumita Madeskurk

10.Nufurytu Furyo

11.Latrukasa Wikushpaga

12.Yopapnumay Kiolanu

Share this post


Link to post
Share on other sites

> Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei:

- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar cand ajung sus... se caca  pe tine!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text:

"Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".

Share this post


Link to post
Share on other sites

culmea somnului : sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac.

------------------------------------------------------------------------------

* Stiti ce inseamna PSD? Presedinte in Seara de Duminica. Stiti ce inseamna PDL? Presedinte in Dimineata de Luni

* Adobe Company a hotarat ca verisunile de Photoshop CS5 distribuite in Romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum

* Stii cum sa bagi la loc un dop de sampanie? Nici eu, dar ne arata Mircea Geoana.

* Un pix - 1 leu. Un tricou - 10 lei. O excursie - 1.000 de lei. Bucuria de a vedea un PSD-ist ofticat: nepretuita!

* Cine e in spatele lui Basescu? Mircea Geoana.

* Conferinta de presa la PSD. Tema: filmuletul cu Geoana topaind de bucurie a fost trucat.

* Ce-au facut romanii in timpul mandatului de presedinte al lui Geoana? Au dormit.

* Cel mai scurt banc: Geoana presedinte!

* I: Ce-a primit Mircea Geoana de la Mos Nicolae?

R: Jocul “Mircea Geoana Presedinteâ€, varianta demo!

Share this post


Link to post
Share on other sites

roco,nu stiu de unde le scoti dar iar ne-ai uimit! felicitari!

Share this post


Link to post
Share on other sites

O ZI DIN VIATA LUI EMIL  BOC …

Ora 7:00 -Suna ceasul.Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.

Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.

Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier.

Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.

Ora 7:45 -Suna cineva la usa . E SPP -istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.

Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura.

SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.

Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.

Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului.Astazi avem petrecerea de sfarsit de an.Canta Cleopatra Stratan.Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra.

-Apoi canta Adrian Minune.Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva "de sus".

Ora 13:00 -Mi se face sete.Ma duc la bar, si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei.

Beau cateva pahare si ma ametesc.

Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.

Ora 19:00 -Ajung in fata blocului.Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3.E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.

Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele.Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.

Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare.Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat.Adorm pe covor.

Noapte buna!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hotarare de urgenta a guvernului

H.G. 69 / 3 ianuarie 2011

Masuri anticriza

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare - Marea Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.

2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri nu se poate trece cu vederea un asemenea potential .

Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.

Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit ''pe principiul lui Basescu " slabutul il duce in spate pe cel gras ".

5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului.

Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat.

Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.

7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal.

Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam.

La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din

reziduurile acumulate in scutec.

Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2011 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC

12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE, CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !

13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze.

In prima faza se va elimina venitul...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Definitia corectitudinii politice

In SUA se organizează o competiţie pentru cele mai adecvate definiţii ale unor termeni contemporani. Pentru competiţia din 2010 termenul de definit a fost “political correctness”, “corectitudinea politică”. Câştigătorul a scris următoarele:

“Corectitudinea politică este o doctrină, cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, şi promovată rapid de mainstream media (mass-media oficiale) lipsite de scrupule, care susţin afirmaţia cum că este întrutotul posibil să apuci o bucată de căcat de partea curată.”

Cica nu ar fi banc ..... dar chiar de e sau nu .....suna adevarat.grin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cica nu ar fi banc ..... dar chiar de e sau nu .....suna adevarat.grin.gif

Danyx esti cel mai tare din parcare, am ras cu lacrimi, sa traiesti.

Edited by alexpopeystar68

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ar fi bine sa caute si ai nostri , partea curata , pentru a apuca de ea. Ma gandesc, totusi, ca in cazul asta, vor avea nevoie de multa pasta de dinti; politicienii nostri , stau cu rahatul in gura, sa nu se murdareasca pe maini.....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu stiam unde sa-l trec, la presedinti sau la poilitice. Am zis ca aici e bine; iata ce am primit pe mail...

Cineva a scris Luceafarul . . . . Altcineva a scris Lucea Farul . . . . .

Fişele lui Băsescu despre Literatura Română pînă la 1941

4.jpg

Traian Băsescu este un om care-şi citeşte imediat adversarii. Deşi nu pare, preşedintele a mai citit şi altceva. Erau însă alte vre muri, cînd numărul elevilor care luau Bacalaureatul era mai mare decît numărul reformelor Învăţămîntului.

Iată mai jos ce a înţeles preşedintele Traian Băsescu din Literatura Română!

Cronicari: Unii dintre ei buni, lăudau faptele de vitejie ale lui Vodă. Dar, la scara istoriei, nici unul nu se va ridica la înălţimea unor Culcer, Pora sau Sabina Fati.

Cantemir: A întreţinut relaţii suspect de amicale cu ruşii în loc să meargă pe mîna Statelor Unite. Şi-a pierdut timpul descriind Moldova, în loc s-o modernizeze.

Ion Budai-Deleanu: Ţiganiada. Împuţită lectură.

Alecu Russo: Cică a făcut Cîntarea României... Ciudat, eu ştiam că a făcut-o tovarăşul Nicolae Ceauşescu, cînd am participat şi noi la faza judeţeană cu ansamblul de muzicuţe de pe vapor.

Paşoptiştii: Nu-i ştiu, dom'le, eu m-am născut în '51.

Alecsandri: I-a scris scrisori lui Ion Ghica, de care n-am auzit în viaţa mea.

Ion Ghica: I-a răspuns la scrisori lui Alecsandri

Maiorescu: Îl felicit pentru eseul său Beţia de cuvinte. Pe asta n-am încercat-o.

Eminescu: Subţirel cu Luceafărul. Eu am scris, într-o noapte pe punte, Lucea farul, mai scurtă şi mai la obiect: "Am fost odată-n Costineşti / Mai rău ca niciodată / M-am încurcat cu nişte peşti / Şi am făcut-o la tă". Pe la mijloc nu mai ştiu cum era, că mi s-a rupt filmul, dar se sfîrşea cam aşa:

"Trăind în birtul vostru strîmt / Cu bere veţi petrece / Ci eu la Cotroceni consum / Doar whisky mult şi rece".

Creangă: Capră cu trei iezi. Cam pervers!

4.jpgCaragiale: Mare actor! Păcat că a murit la cutremurul din '77.

Barbu Ştefănescu Delavrancea: Un pesedist. Daca nu era pila lui Marian Oprişan de la Vrancea, nu intra el in Istoria Literaturii

Slavici: Unul dintre autorii mei preferaţi. I-am citit de mai multe ori titlul Moara cu hai noroc! Poate îmi fac timp să citesc şi cartea.

George Coşbuc: Ca o părere personală: Iarna pe uliţă nu-i ca vara.

Topîrceanu: Minor... Balada unui greier mic. Dacă tot n-ai un licurici, măcar iei un greier mai mare.

Octavian Goga: Îi place lu' fii-mea, de nevastă-sa. Are toate albumele cu Lady Goga, pe care o aşteptăm în concert la Bucureşti.

Mateiu Caragiale: Săracu'... A rămas orfan după cutremurul din '77.

Camil Petrescu: Ăsta-i o cîrpă de om. Cu Patul. Cu Noaptea. Un bărbat adevărat se culcă dimineaţa pe podea. Sau pe preş la intrare, dacă nenorocita iar nu-i deschide.

Hortensia Papadat Bengescu: Pentru fiţoşi. Ce-i aia Concert din muzica de Bach? Dacă vrei să fii alături de poporul tău, bagi manele, frate!

Liviu Rebreanu: Mi-a dat o idee. Am vorbit cu partenerii de la UDMR: ei pun pădurea, eu vin cu spînzuraţii.

Mihail Sadoveanu: Cel mai mult mi-a plăcut Hanul Ancuţei, dar s-a stricat. Acum nu mai e non-stop.

Bacovia: Eu nu mă mai duc azi acasă. Bună idee.

Ion Barbu: Era şi matematician. Uite, dom'le, pe vremea aia intelectualii nu se sfiau să aibă două servicii ca sa se descurce!

Minulescu: Fără el, Iris nu era nimic. Respect maxim pentru faza cu ficatul.

Lucian Blaga: Eu nu strivesc Corolla de minuni a lumii... Aşa îţi trebuie dacă-ţi cumperi Toyota. Mie mi se rupe, merg cu Loganul.

Tudor Arghezi: Un poet profund. "Zdreanţă" e cu patru cla se peste "Căţeluş cu părul creţ".

Eugen Lovinescu: Un bagabont. Nu suport criticii. Criticile da, da' să fie blînde şi cu ţîţe mari.

Mihail Sebastian: Bine le-a făcut Antonescu. (De reţinut: să nu exprim în public această părere personală.)

George Călinescu: Băga-mi-aş! Dacă ştiam că sînt toate rezumatele în istoria asta groasă a lui, nu mai răsfoiam atîtea cărţi.

Traian Băsescu: Un poet de o rară modestie...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Teroristii il rapesc pe Basescu si apoi il suna pe Tariceanu:

- L-am rapit pe presedintele vostru. Pana maine la ora 12.00, puneti mana de la mana si strangeti 2 milioane de euro, altfel ii dam foc!

A doua zi, teroristii suna si zic:

- Taricene, ai facut ce ti-am cerut?

- Da, am pus mana da la mana si...

- Si...?!?

- Am strans doi litri de benzina!...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tunsoarea

Intr-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat despre factura lui, iar frizerul a răspuns, "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta în folosul comunităţii în această săptămână."Florarul a fost mulţumit şi a plecat din magazin.

A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său și a găsit la uşa lui un "multumesc", cărţi şi un buchet mare de trandafiri roșii, pentru el.

Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Politistul a fost fericit şi a părăsit magazinul.

A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la usa lui un "multumesc", cărţi şi o duzină de gogosi, pentru el.

Apoi, un congresman a venit pentru o tunsoare, şi când a vrut să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Congresmanul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.

În dimineaţa următoare, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său și a găsit o duzină de congresmani aliniați, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.

Aceasta, dragii mei prieteni, ilustrează diferenţa fundamentală dintre cetăţenii ţării noastre şi politicienii care-i conduc.

Atât politicienii, cât şi scutecele trebuie schimbate cat mai des ... pentru acelaşi motiv!

4 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now