• Announcements

    • Adrian N

      Mentenanta   07/19/2018

      In perioada 20-05 ora 20:00 - 22-05 ora 20:00 site-ul va fi oprit pentru mentenanta. Probleme ce se vor a fi rezolvate: Problema legata de conturi(inregistrare, autentificare, schimbare parola) Problema cu spam-ul. https://www.facebook.com/groups/volvoclubrom/  
claudiupuiu

Bancuri

553 posts in this topic

O discutie intre 2 copii in camera lor .

Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?

F: O papusica Barbie , dar tu ?

B: eu ii voi cere un Tampax

F: Tampax ? Ce e asta ?

B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi nebuni dupa stingere stau în pat gata sa adoarma. La un moment dat unul dintre ei aprinde o lanterna si lumineaza pe tavan.

Celalalt: - Ce faci mai...?

- Ei, ce fac? ma uit sa vad daca nu a mai ramas vreun bec aprins

Share this post


Link to post
Share on other sites

O blonda se adreseaza unei brunete:

- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.

- Si ce faci acolo?

- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora brunetele le spun "codru"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:

- Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!

- Si care e problema?

- Nu se deschide fereastra!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un poliÅ£ai opreÅŸte o Dacie ÅŸi îl da jos pe ÅŸofer:

- Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! SunteÅ£i singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranÅ£ă! Ca să încurajăm ÅŸi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuÅŸi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziÅ£i, ca de la om la om, ce faceÅ£i cu banii?

- Pai... cred ca am să fac ÅŸi eu ÅŸcoala de ÅŸoferi...

Mama ÅŸoferului:

- Dom' poliÅ£ai! Nu-l luaÅ£i în seamă, e beat mort, vorbeÅŸte prostii!

Tatăl ÅŸoferului, de pe bancheta din spate:

- Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, Å£i-am spus de atâtea ori să nu mai furi maÅŸini care bat la ochi!

Fratele soferului, ieÅŸind tiptil din portbagaj:

- Băi, care-i treaba, am trecut graniÅ£a?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.

Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.

- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?

- Ba da mai Ioane.

- Si tu stii tenis, ma?

- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.

-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida)

-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.

Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:

- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.

- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doua prietene stau de vorba la birou...

- Nu mai stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.

- Ah, nicio problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.

- Serios?

- Da.

A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare...

- Ei, cum te mai simti? {intreaba colega}.

- Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Logica e totul:

Bea Suc de portocale!

Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate!

Sanatate inseamna Sport!

Sport inseamna viata !

Viata inseamna Bani!

Bani inseamna Femei!

Femei inseamna Sex!

Sex inseamna S.I.D.A !

S.I.D.A inseamna Moarte !

Nu mai bea SUC DE PORTOCALE !

Vrei sa mori?

Mai bine bea O BERE!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dimineata, in drum spre serviciu, Gheorghe vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga.

-Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.

- Buna dimineata, domnule Abramovici!

- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?

- Simpla deductie.

Share this post


Link to post
Share on other sites

;D

Daca s-ar deduce si TVA-ul la fel de usor.... :D :D :D :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Abdul este indragostit de o femeie. Dar aceasta nu prea ii placea de el ca ii cam urat, dar ii placea ca are bani ! Intr-o zi Abdul ii zice : Abdul iubeste, Abdul vrea casatoreste !

Romanca ii zice : Daca vrei sa te casatoreti cu mine imi indeplinesti 3 dorinte ! Nevrand sa se casatoreasca cu el ii zice: -adu-mi cel mai mare diamant din lume !

Sta Abdul 2 zile dupa care vine la ea cu ditamai diamantul:- Abdul iubeste, Abdul adus diamant !

Uimita femeie ii zice : -Vreau sa imi cumperi cel mai mare iacht din lume si sa ma plimbi noaptea cu el !

Dupa o saptamana, vine Abdul cu cel mai mare iacht si o plimba nopatea !

Romanca, ii spune ultima dorinta : -vreau sa ai penisul de 30 de cm daca vrei sa ne casatorim !

Sta Abdul, se gandeste si ii spune :

-Abdul iubeste, Abdul mai taie !

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.

"Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.

"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.

Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.

Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.

Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.

"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie.

"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."

Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.

"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"

"Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii".

1 person likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se intalnesc 2 babe pe ulita:

- Ce faci tzatzo?

- Vin de la posta.

- Ai luat pensia?

- Eee, am luat o p..a.

- Si eu ca proasta am luat pensia!

Doua babe pe bancuta in cimitir:

- Auzi,tu cati ani ai?

- 97!

- Pai si te mai duci acasa?

Doi batranei prin parc:

- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?

- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine, toata ziua...

Doi mosi stateau pe o banca:

- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!

- Da de unde stii?

- Doar n-o sa moara inaintea mea...

In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:

- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.

Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:

- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...

Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:

- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?

Doi mosnegi se intilnesc:

- Ce mai faci, Vasile?

- Uite, am fost la femei.

- Si cum a fost?

- Mai curat decit la barbati.

1 person likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip divortat o intalneste la o petrecere pe fosta nevasta impreuna cu noul ei sot.

Dupa cateva pahare, se duce la noul tip:

- Si... cum e sa folosesti marfa la mana a doua?

La care celalalt ii raspunde:- Nu-i chiar asa de rau. Dupa primii 5 cm, este nefolosita.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ecuatia 1

Omul = mancat + dormit + munca + distractie

Magar = mancat + dormit

Atunci:

Omul = magar + munca + distractie

Deci:

Omul - distractie  = magar + munca

In alte cuvinte:

Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

Ecuatia 2

Barbat = mancat + dormit + castig bani

Magar = mancat + dormit

Atunci

Barbat = Magar + castig bani

Deci

Barbat - castig bani = Magar

In alte cuvinte:

Barbatul care nu castiga bani = Magar

Ecuatia 3

Femeia = mancat + dormit + cheltuiala

Magarul = mancat + dormit

Atunci

Femeia = Magar + cheltuiala

Deci

Femeia - cheltuiala = Magar

In alte cuvinte

Femeia care nu cheltuie = Magar

Daca includem:

ecuatia 2 in ecuatia 3

Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie

Deci, Barbatul castiga femeia pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)

Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Pstulatul 2)

Deci avem,

Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:

Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!

post-770-12877852158576_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Care este asemanarea între femeie si umbrela?

- Cînd trebuie sa ramina acasa, vine cu tine, iar cînd trebuie sa vina cu tine, ramine acasa...

Un tip mergand pe strada vede o tipa `beton`. Se apropie usor si ii spune:

- Papuse ... se pare ca avem acelasi drum?!

- Nu cred! ... Eu nu merg in p*** matii!!

Ce ar fi lumea fara barbati?

Plina de femei libere, fericite si... grase.

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?

Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...

Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.

- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?

- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea...

Sotia il intreaba pe sot:

- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?

- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

O tanara povesteste unei prietene:

- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.

- Cum adica?

- In mana...

Avantaje si dezavantaje în casatorie:

Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat.

Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana.

Sotia:M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!" , "Nu ma doare capul!" si

astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti "performantele" sexuale?

Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari.

- Stai asa ca vin imediat!

Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.

- Stai asa ca mai vin o data!

Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind:"Ea nu e sotia mea !" , "Ea nu e sotia mea!".

- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?

- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.

Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...

In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea adancita in farfurie, fara sa manance. La un moment dat spune:

-Am ceva sa va anunt! Se face tacere si toata lumea asculta, atenta.

-NU MAI SUNT FECIOARA! si incepe sa planga. Tacere mormantala. Tatal se adreseaza apoi sotei:

-E vina ta, te imbraci si te machezi ca o curva, ce exemplu i-ai dat?

La randul ei, femeia se adreseaza sotului:

-Dar tu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei!

Sotul continua:

-Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenul ei chel si drogat, care o inghesuie prin toate colturile casei! Ce exemplu i-a dat?

Odata pornit, scandalul a continuat in acelasi fel o bucata buna de timp, pana cand bunica fetitei a luat-o pe dupa umeri si a intrebat-o:

-Draga mea, cum s-a intamplat asta? Printre hohote de plans, micuta a raspuns:

-Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara Maria in spectacolul de Craciun

Edited by HEIMÐALLR
Limbaj necorespunzător

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga:

-Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!

La care din fundul magazinului o broasca testoasa:

-Ce bulangiu esti bah!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un scoÅ£ian îi scrie fiului său: ÃŽÅ£i trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar Å£ine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi scoÅ£ieni se plimbă prin pădure. Pe unul îl apucă nevoile ÅŸi se duce sub un copac.

După cîteva minute, îi spune amicului său:

- Ai la tine un pic de hîrtie?

- Da de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now