• Announcements

    • Adrian N

      Mentenanta   07/19/2018

      In perioada 20-05 ora 20:00 - 22-05 ora 20:00 site-ul va fi oprit pentru mentenanta. Probleme ce se vor a fi rezolvate: Problema legata de conturi(inregistrare, autentificare, schimbare parola) Problema cu spam-ul. https://www.facebook.com/groups/volvoclubrom/  
nazkamike

cu si despre evrei

14 posts in this topic

Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta.

- O doresc pe Natalie, pretinde el.

- Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.

- E in regula, am banii necesari.

Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba:

- Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra?

- Din Minsk, sosi raspunsul.

- Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.

- Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau.

Share this post


Link to post
Share on other sites

God went to the Arabs and said, 'I have Commandments for you that will make your lives better.'

The Arabs asked, 'What are Commandments?'

And the Lord said, 'They are rules for living.'

'Can you give us an example?'

'Thou shall not kill.'

'Not kill? We're not interested.'

So He went to the Africans and said, 'I have Commandments.'

The Africans wanted an example, and the Lord said, 'Honour the Father and Mother.'

'Father? We don't know who our fathers are. We're not interested.'

Then He went to the Mexicans and said, 'I have Commandments.'

The Mexicans also wanted an example, and the Lord said 'Thou shall not steal.'

'Not steal? We're not interested.'

Then He went to the French and said, 'I have Commandments.'

The French too wanted an example and the Lord said,

'Thou shall not commit adultery.'

'Not commit adultery? We're not interested.'

Finally, He went to the Jews and said,

'I have Commandments.'

'Commandments?' They said, 'How much are they?'

'They're free.'

'We'll take 10!!'

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:

- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!

Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:

- Tu unde pleci? Nu pe tine sint suparat!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Proverb evreiesc :D

"Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Deviza evreului: Nu fura tot de la un om, mai lasa-i ceva ,poate se reface si-l mai furi odata.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii  scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:

- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!         

- Te ascult, spuse Papa.                                               

- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!- Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!                               

Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:                               

- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.                                                           

- Spune Itzic!                                                         

- Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.                             

- Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!                           

- Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu                           

- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...                 

- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui                             

- Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...                                                                 

- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui     

- Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!                                                                 

- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...       

- Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?                                                                 

- Exact. Vedeti, ati inteles. E vorba despre Cina Cea de Taina... A ramas neplatita...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cine a invetat dragostea?

Evreii ca sa n-o  mai plateasca...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.

Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.

Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.

Prietenul ii zice:

Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace.

Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:

"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"

Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:

Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult

Rabbi se gandeste un moment si zice:

Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.

Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:

Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine.

Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos

Nedumerit, evreul intreaba:

Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?.

Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f_te

Share this post


Link to post
Share on other sites

Proverb evreiesc :D

"Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!"

:D

De ce sînt dolarii verzi? Pentru că evreii îi culeg înainte de a fi copÅ£i...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dumnezeu era in cautarea poporului ales.

Se duce la italieni:

- Vreti sa fiti cei alesi?

- Normal ca vrem!

- Ok, o sa aveti o gramada de beneficii, insa Am si eu 5 mici porunci pe care trebuie sa le respectati.

- Cum ar fi...

- Sa nu ravnesti la femeia altuia!

Sau gandit un pic italienii si au zis:

- PAS! Nu ne mai trebuie.

Se duce Dumnezeu la români:

- Vreti sa fiti cei alesi?

- Vrem!

- Ok, o sa va dau multe, insa va tineti si voi de cele 5 porunci pe care o sa vi le dau?

- ?

- Una ar fi: Sa nu furati!

- PAAASSSS !!!!

Ajunge Dumnezeu la evrei:

- Vreti sa fiti poporul alesi?

- DA!

- Trebuie insa sa va dau 5 porunci!

- Cât costa?

- Pai... nimic...

- Atunci da-ne 10 !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

A modern Orthodox Jewish couple, preparing for a religious wedding

meets with their rabbi for counseling.

The rabbi asks if they have any last questions before they leave.

The man asks,"Rabbi, we realize it's tradition for men to dance with men,and women to dance with women at the reception.

But, we'd like your permission to dance together,like the rest of the world."

"Absolutely not," says the rabbi.

"It's immodest.

Men and women always dance separately."

"So after the ceremony I can't even dance with my own wife?"

"No," answered the rabbi.

"It's forbidden."

"Well, okay," says the man,

"What about sex?

Can we finally have sex?"

"Of course!" replies the rabbi.

"Sex is a mitzvah a good thing within marriage,

to have children!"

"What about different positions?"asks the man.

"No problem," says the rabbi "It's a mitzvah!"

"Woman on top?" the man asks.

"Sure," says the rabbi. "Go for it! It's a mitzvah!"

"Doggy style?"

"Sure! Another mitzvah!"

"On the kitchen table?"

"Yes, yes! A mitzvah!"

"Can we do it on rubber sheets with a bottle of hot oil,

a couple of vibrators,a leather harness,a bucket of honey and a porno video?"

"You may indeed. It's all a mitzvah!"

"Can we do it standing up?"

"No." says the rabbi."

"Why not?" asks the man.

"Could lead to dancing!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel .. la

granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un

bust al lui Lenin si-l intreaba:

-    Ce e asta?

Evreul:

-      Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e

Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat

ca amintire a zilelor de prosperitate...

OK, il lasa rusii sa treaca.

Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:

-      Ce e asta?

Evreul:

-      Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin,

nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine

sa blestem in fiecare zi.

Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul

unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia

sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:

-      CINE e asta?

La care evreul ii raspunde:

-      Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta.

Raspunsul e: 10 kg de aur!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.

Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri.

Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?

- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc

- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei,al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.

- Ah, nu stiam asta, tata.

- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei - indexul -, il intinzi casa

indici un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.

- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.

- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit... degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos... pentru placere, fiule... il umezesti cu limba... si numeri bancnotele.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".

Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now