scufita rosie

Dacă sunt facilități pentru cazarea animalutelor as lua-o si eu pe mimoza mea.

Multumesc pentru urari. Iar astazi, domnilor, la multi ani si pentru voi!

La mulți ani!

La mulți ani!

http://vplay.ro/watch/dqn7nbwe

Craciun Fericit tuturor! Sa va aduca mosul tot ce va doriti!

La multi ani fericiti!

Va multumesc tuturor pentru urari!

Felul în care limba engleză este umplută de salivă pe diferite meridiane te poate face să crezi, prin comparaţie, că între româna vorbită de un producător de palincă din Maramureş şi un cultivator de viţă de vie din Vaslui nu e nici o diferenţă. Nu e însă cazul să blestemaţi ziua în care aţi început să vă torturaţi incisivii cu propoziţia "This is a pen". Engleza vorbită e, până la urmă, o simplă chestiune de accent. Accentul scoţian E cel mai dificil, presupunând mari sacrificii din partea vorbitorului. Tehnic, este nevoie de un cui foarte ascuţit, bătut în limbă astfel încât vârful să iasă pe partea cealaltă. În momentul în care încercarea de o pronunţa un cuvânt presupune atingerea cerului gurii sau a gingiei, cuiul va provoca durere, iar vorbitorul se va opri subit în mijlocul cuvântului şi va scoate un icnet, un oftat sau va spune fuck! Urmat, desigur, de un alt icnet sau oftat. Astfel, circa 75% din cuvinte vor fi pronunţate în cel mai bun caz până la jumătate şi în absolut toate cazurile ultima silabă se pronunţă ouch, aigh, ough sau fuck. Pentru dezinfecţia rănilor se foloseşte, de preferinţă, single malt. Accentul de Alabama Pare greu de crezut că ceea ce vorbesc locuitorii statului Alabama , cunoscuţi sub numele generic de bamas, are la baza cuvinte din vocabularul limbii engleze. Organizaţia Mondială a Stomatologilor a demonstrat recent că un accent bama acceptabil se poate obţine dacă încercaţi să pronunţati orice cuvânt englezesc plimbând fără grabă vârful limbii pe cerul gurii de la al doilea molar de sus, dreapta, până la primul molar de jos, stânga şi înapoi. Pentru rezultate mai bune, este recomandabil să vă lipsească cel puţin doi dinţi din faţă şi să menţineţi tot timpul în gură un pumn de tutun, o scobitoare şi două-trei capace de bere. Şi nu, nu încercaţi asta acasă, în faţa oglinzii, decât dacă aveţi la îndemână un ştergător de parbriz! Accentul Texan Faptul că texana seamană foarte mult cu lătratul unui dulău este unanim recunoscut, cu toate că, până în prezent, nu s-a putut stabili cu precizie rasa dulăului. Deşi mai multe asociaţii chinologice îşi dispută vehement întâietatea, se pare, totuşi, că texana provine din lătratul unui Shnautzer uriaş căruia îi lipseau ambii canini de jos si era discret atins de Alzheimer. Lingviştii susţin că abilitaţile de comunicare ale câinelui cu cireada erau remarcabile, vacile intrând docile în ţarc încă de la primele mârâituri, ceea ce i-a determinat pe cow-boy să preia elemente lexicale din vocabularul dulăului. Cei mai aprigi opozanţi ai acestei teorii sunt nişte motociclişti din Houston, care susţin că limba Texană s-a născut din încercările unui tovarăş de-al lor de a comunica cu Harley Davidson-ul, care i s-a defectat la intrarea în Nevada. Vara aia s-a întâmplat să fie una foarte caldă şi cum tutunul i se terminase după primele două săptămâni, colegul lor a fost nevoit să mestece cactuşi. În septembrie, când a fost găsit de către un şofer de camion, omul nostru vorbea aceeşi limbă cu motocicleta (despre care, deşi fusese, între timp, reparată, nu se poate spune că îi torcea motorul). Accentul Sud-African Dacă Texana se confundă cu lătratul unui dulău, engleza vorbită în Cape Town seamănă cu lătratul unei hiene, care, după cum se ştie, este un fel de câine mai mare, ce se crede cal şi încearcă să necheze. Inflexiunile cabaline din accentul sud-african nu sunt rezultatul influenţelor dialectului local Zulu, aşa cum aţi putea crede, ci ale limbii olandeze, vorbită de primii colonişti ai regiunii. Este evident până şi pentru persoanele cu disabilitaţi de auz că limba olandeză nu este ceva care trebuie amestecat cu zulu, dar inevitabilul s-a produs, rezultatul fiind limba numită Afrikaans. Sunt sigur că Dumnezeu s-a distrat copios în ziua aia, iar faptul că inventatorii vuvuzelei sunt vorbitori de engleză cu accent Afrikaans pare o consecinţă firească . Engleza Italiană Cunoscută şi sub numele de Maccheronic sau Spaghetti English, engleza vorbită de italieni presupune o condiţie fizică excelentă, întrucât, la fiecare trei cuvinte, trebuie efectuate câteva flotări în aer. Nu poate fi vorbită de către persoanele cu disabilitaţi fizice şi nici de către cei care au mâna în gips sau suferă de febră musculară. Vorbitorul perfect de maccheronic este capabil nu doar să prelungească vocalele, ci şi să adauge câte o vocală după fiecare cuvânt. Scopul final este ca nici un cuvânt să nu se termine în consoană: "Darlinga, pleasa clooose the doooora anda sita downa on the flooora". Engleza germană Este opusul englezei spaghetti, în sensul că vocalele trebuie ignorate, iar consoanele pronunţate cu voluptate. Cum se poate pronunţa voluptuos o consoană? Folosiţi limba ca pe un fel de ciocan. Ştiu, doare, dar cu timpul o să vă obişnuiţi (pont: stingeţi cu multă bere bătăturile apărute pe gingii!). Cea mai violentă lovitură de limbă trebuie dată în momentul pronunţării grupului TH, care se va rosti ca un T foarte dur (veţi şti că aţi pronunţat corect atunci când veţi constata o mica sângerare, la baza incisivilor superiori). Teoretic, engleza teutonă ar semăna destul de mult cu engleza, dacă nemţii nu ar pronunţa pe W ca pe V şi pe V ca pe F. "Ve ar' valking on ttisss strrre'ttt, aft'rrr a long traf'l by train" Engleza poloneză Polonezii pronunţă W-ul la fel ca nemţii, un fel de jjjjj continuu se aude pe fundal şi fiecare al treilea cuvânt este "kurwa". "Tis kurwa beer is kurwa good for notting, kurwa! I vant a kurwa vodka, please!" Engleza filipineză Filipinezii nu pot pronunţa sunetul F, pe care îl rostesc P. Din acest motiv, engleza vorbită de filipinezi nu poate fi luată în serios, aşa cum nu poţi lua în serios un ins de 1,5 m care spune "Pack you!" în loc de "Fuck you!". Engleza de India Fixaţi-vă colţurile gurii de lobii urechilor, folosind nişte cleşti de rufe puternici, astfel încât să imobilizaţi buzele într-un fel de zâmbet larg. Acum, încercaţi să vorbiţi engleza, pronunţând cuvintele după următorul algoritm: un cuvânt la 3 secunde, un cuvânt la 2 secunde, trei cuvinte pe secundă, 5 cuvinte pe secundă, 14 cuvinte pe secundă, un stop brusc, apoi un cuvânt la 5 secunde. După care, repetaţi. Rezultatul e ceva de genul: "Good mooo rningSir! Howareyoutoday? I hooope everythingiiiis finewithyouandyour faaamily, Sir." Engleza românească Cheia de boltă a acestui inconfundabil dialect este grupul THE, pe care majoritatea românilor îl pronunţă Ză. Dacă vrei să afli din ce regiune a ţării provine un român, după engleza vorbită, îl provoci să numere până la trei. Răspunsurile variază de la "uan, ciu, srii", până la "oan, tu, trii" în funcţie de poziţia pe harta patriei a localităţii natale. Un alt obicei românesc este ca fiecare propoziţie să fie precedată şi urmată de o pauză lungă, marcată de sunetul ăăă. "ăăă . you go straight on zis street and after zat traffic light . ăăă . you go to ză right for about . ăăăă . sărty meters and zen you go to ză left and you will see . ăăă . ză building zat you are looking for. May be ză office is not open today, but zey have ză orar . ăăă . ză program on ză door."

Doi betivi: - Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer? - Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson. - De ce? - Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla. Cum te numesti? Intreaba medicul. - Popopopa Mamamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin. Maria la vrajitoare: - Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul? Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune: - Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion. Un preot explică la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.. - Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute. - Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general. Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc. - Cine e tipul? Ce-o fi cu el? - Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

La Multi Ani, Vadim! Hai zi, ti-a cantat cineva "la multi ani" cu vuvuzela in fata geamului? Distractie placuta!

Adica?

Oameni buni, fara intepaturi din prima nu se poate? S-a facut o propunere, nu s-a dat cu parul..Ar fi frumos un revelion Volvo..

La Multi Ani, nenea B!

Un om de afaceri primeşte o vizita din străinătate de la posibili parteneri şi e nevoit sa lipsească o săptămână de acasă. Acesta normal îşi anunţă soţia: - Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri şi trebuie să îi conduc prin ţară. O să lipsesc o săptămână. – Dacă tot lipseşti – zice soţia – e o excursie în Grecia, vreau să merg şi eu. Omul de afaceri, ca şi orice soţ înţelegător aprobă excursia. Seara acesta merge şi la amantă. – Vezi că trebuie să plec o săptămână din oraş, nu te speria, nu s-a întâmplat nimic. – Dragule, dacă tot eşti plecat, să nu mă plictisesc, am văzut o excursie în Grecia, nu îmi plăteşti o excursie? Zis şi făcut, eh doar şi amanta îl serveşte la nevoie. După o săptămână se întoarce din delegaţie, vine acasă soţul la soţie, aceasta fericita de nu se poate. - Ei cum a fost? întreabă soţul. - Super, fantastic, am fost în foarte multe locuri draguţe, vezi că am aici ceva poze. În poze vede afaceristul nostru pe amanta, înghite în sec, soţia normal observă: - Ce, o cunoşti? - Nu, dar de unde, doar mi s-a părut cunoscuta, dar nu. - Ah, să ştii că femeia asta s-a culcat cu toţi bărbaţii din excursie şi nu au fost puţini. Omul nostru înghite sec şi seara merge la amantă. - Ei cum a fost? - Super, senzaţional, mulţumesc, ai fost drăguţ. Hai să iţi arat nişte poze. În poze vede afaceristul nostru pe soţia sa, tresare, amanta observă şi-i aruncă aceeaşi întrebare: - Ce o cunoşti? - Ah, nu. - Ei să ştii că femeia asta a fost ceea mai tâmpită din excursie, închipuieşte-ţi că a fost singura femeie din excursie care a venit cu soţul!

La multi ani!

La multi ani!

La multi ani, multa sanatate si mult noroc iti doresc!

@ Adriann Unde scrie ca nu ai voie pe fata? am un prieten care si-a pus saptamana trecuta folii cu autorizatie si pe fata si pe spate. @ agr35or Acum doi ani am dat 400, 450 cred ca e ok. Dupa infrumusetare sa ne pui si noua o poza ca sa ne delectam

Si eu am folie si pe fata si pe spate, autorizate toate.Pe fata o am pe cea mai deschisa, diferenta nu se vede prea mult.Iar de cate ori m-a oprit nenea agentul, n-am avut probleme. Iti faci un bine atat tie, cat si masinii...parerea mea!

Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan. - Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii. - Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului. - Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare. - Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii). - Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s. - Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii. - Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare. - Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana. - Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m. - Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h. - Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze. - Hayon, bocanit(scartait)/min - 235. Optionale: - Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork. - Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot). - Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km. - Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn). - Veioza+sifonier spate. - Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins). - Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon). - Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano. - Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm). - Cric. - Roata rezerva optional si janta. - CD manele geam. - Geamuri fumurii cu folie cu basici. - Eleroane tip bengos. - Proteza dentara universala in torpedou. - 1 buc. tub superglue.

Nu stiu daca am postat bine, dar... http://www.220.ro/emisiuni-tv/Care-E-Ultima-Carte-Citita/T8a8dN71Vl/

Nu pune pariu, ca te frigi (facebook'u n-are o optiune pentru 2 zile de nastere, damn ). Multam pentru like-ul de pe fb.

Pun si eu un loc in care m-am simtit de fiecare data in al 9-lea cer...(nu ai cum sa nu uiti de toate aici ) http://www.cheilegradistei.ro/