roco

Membru
 View profile  See their activity

  • Content count

    299

  • Joined

  • Last visited

Posts posted by roco

  5. Posted · Edited by roco · Report post

    O ardeleanca si o olteanca la examen la fizica!

    Olteanca intreaba: Cat fu' T1 la tine?

    Cam 1 ora, raspunse ardeleanca....!

    ....................................................................................................

    I: Ce sunt caloriile?

    R: Caloriile sunt niște scârbe mici care noaptea se bagă-n șifonierele noastre și ne micșorează lucrurile, ca să nu mai intram in ele!

    1 person likes this

  7. Posted · Edited by roco · Report post

    Si eu am aceeasi problema de mult timp... Am expus problema mea precum si solutia, dar concluzia a fost ca doar i-am amuzat pe colegii de pe forum. Problema la V40-ul meu e ca nu porneste atunci cand cheia (situatia e identica si la dubura cheii) este ``calda``, adica tin cheile in buzunarul de la pantaloni sau daca e canicula afara lasandu-le in razele solare. Solutia am gasit-o prin faptul, ca tin cheia intr-un port-chei cu fermoar inchis ermetic, altfel, trebuie sa ``racesc`` cheia prin diferite metode (sufland peste ea sau agitand-o prin aer). Asta era problema la masinuta mea.... Sunt destul de dezamagit de Volvo dar important este ca,... m-am resemnat intr-un final!

  10. Posted · Edited by roco · Report post

    Mos Craciun vine la copiii din Somalia :

    - De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?

    - Pai daca nu mancam ...

    - Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri !

    ....................................................................................................

    I: Cum îl recunoști pe Moș Crăciunul țiganilor?

    R: Umblă pe cer cu șasă reni frumoș’ ...

    ............................................................................................................

    la ora de dirigenti bula este intrebat de catre diriginta:

    -Bula,ce este pentru tine Mos Craciun?

    -Pentru mine Mos Creaciun este un "fund"

    -Cum asa mai Bula?

    -Da doamna diriginta,Mos Craciun este un "fund" pentru ca mie mi-a adus de fiecare data un c...t!

    ..................................................................................

    - Alo, Mama Omida?

    - Da! Unica si adevarata tamaduitoare si clarvazatoare, inzestrata cu harul divin. Cine e la telefon?

    - Ghici!!

    ...........................................................................

    Vine Bula cu plete la scoala si vorbeste urat. Profesoara:

    - Bula, iesi in clipa asta si du-te de te tunde scurt.

    A doua zi, vine Bula la scoala ras pe cap si cu un ochi umflat. Profesoara:

    - Ce-i cu tine Bula?

    Bula: - Numai dvs. sunteti de vina. Profesoara:

    - Cum asa Bula?

    Bula:

    - Pai m-am dus la frizerie, m-am asezat pe scaun si apare frizerita. Tinerica, frumusica, fusta mini si ma intreaba:

    - Cum vrei sa te tund, Cu carare pe mijloc, cu carare pe o parte, Cu bordura la spate, pierdut ?

    La care dupa cum mi-ati spus dvs. doamna profesoara, eu i-am raspuns:

    -Eu vreau un scurt papusa.

  13. Posted · Edited by roco · Report post

    90% e de la bucsa de la timonerie... Nu cumva ai aceeasi problema si la marsarier ?

    Iti multumesc pentru raspuns Midnight Caller!

    Intr-adevar, in marsarier intra mai greu ca de obicei.Informativ, e scumpa bucsa de la timonerie? Ca sa stiu anticipat, daca bugetul de sarbatori il voi reduce! Multumesc!

    P.S.:Sunt oripilat cand ma gandesc, ca trebuie sa ajung in auto-service, unde ``baietii`` vor cu cele mai bune intentii sa imi ``repare`` cat mai multe piese.

  14. Posted · Edited by roco · Report post

    Incepand de astazi, V40-ul (a.f. 2001) nu imi mai permite sa plec de pe loc cu treapta I-a. De abia am ajuns acasa dupa o cursa extenuanta prin oras, plecand de pe loc numai cu treapta a II-a. Atunci cand intentionez sa realizez manevra de a introduce schimbatorul de viteze in I-a treapta, nu imi permite deloc fiind blocata (parca numai exista I-a treapta) si intra direct in treapa a III-a. Sa fie oare defecta cutia de viteze, sau trebuie completat cu ulei...?

    Multumesc anticipat pentru sfaturi!

  16. Posted · Report post

    Samsung Galaxy Nexus, probleme cu touch-screenul

    Telefonul SamsungGalaxy Nexus a dezamagit deja cativa utilizatori, la doar doua luni de la lansare, din cauza unor probleme la touchscreen.

    Nemultumitii au inceput deja sa isi posteze oful pe forumuri, arata Engaadget.

    Se pare ca in anumite situatii, touchscreen-ul nu mai functioneaza sau reactioneaza cu intarziere, iar pentru cei care folosesc jocurile de pe telefonul Samsung, asta se traduce intr-un scor mai mic.

    Google si Samsung confirma primele probleme pentru Galaxy Nexus

    Bug-ul dispare daca ecranul este pornit si oprit, insa reapare cand sunt utilizate jocurile.

    Samsung a lansat Galaxy Nexus - ce stie sa faca "sandvisul cu inghetata"?

    La sfarsitul lunii noiembrie, Google si Samsung au confirmat primele probleme la telefonul Galaxy Nexus - telefonul schimba volumul sunetului in mod inexplicabil, iar butonul de volum nu functioneaza uneori.

    Nici telefonul Samsung Galaxy S nu a fost scutit de la incidente, la inceputul lunii un client sustinand ca smartphone-ul i-a luat foc in buzunar.

    Sursa: http://www.ziare.com/samsung/stiri-samsung/samsung-galaxy-nexus-probleme-cu-touch-screenul-1140440

    Later Edit

    Camera Test comparatie:

  23. Posted · Report post

    Inmormantare UE:

    1. A crapat Hans.

    2. Constatam asta.

    3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie

    4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu

    5. Il ducem pe Hans la capela.

    6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat Hans. Le zicem adresa capelei.

    7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre Hans.

    8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe Hans si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.

    9. Odata ingropat, Hans acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.

    Inmormantare romaneasca.

    1. A crapat nea Gica

    2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta

    3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.

    4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca – ritual anticrestin, apropo -

    5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.

    6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.

    7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot anticrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept – sau invers? – costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.

    8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca “darurile” – obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc

    9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi “Pe langa Plopii fara Sot”, “Drumurile noastre Toate”, “Treceau batalioane romane Carpatii”, “Dunarea albastra ” (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)

    10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe "fund". De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, de ex. “Vasile”

    11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.

    12. La fiecare rascruce – intersectie – vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii “Sfinte Dumnezeule” in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.

    13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si “vamile” pe jos, obicei – cum altfel? – antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput sa se cam lichefieze.

    14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.

    15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.

    16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.

  25. Posted · Report post

    Care este diferenta dintre amanta si sotie?

    Cam de 35 de kilograme.

    Dar intre un amant si un sot?

    Cam de 30 de minute.

    ***

    - De ce traiesc femeile in medie mai mult decat barbatii??

    - Ca sa aiba timp sa termine tot ce au de spus!

    ***

    Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze, face un "z" pe gard.

    Tipa:

    -Uau, Zuperman!

    ***

    Trei tipe stau de vorba:

    Prima: – Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara!Fotografii porno…

    -Si ce-ai facut cu ele ?

    -Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.

    A doua:

    -Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu: prezervative…

    -Si ce-ai facut ? Le-ai aruncat pe foc ?

    -Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.

    ...Cea de a treia lesina.

    ***

    - Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura!

    - Desigur,scumpa mea.

    - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei ''ingeras''. Ea cand o sa zboare???

    - Maine dimineata scumpo, maine dimineata...

    O blonda ia lectii de inot. Dupa a patra sedinta intreaba nedumerita instructorul:

    -Draga, chiar este adevarat ca daca i-mi scoti degetul din p... ma inec?!!

    Un barbat in celula, acuzat de viol, isi mustra organul:

    -Vezi mai Gigele, unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu!!!