claudiupuiu

Bine ai venit! S-o stapanesti sanatos, frumoasa alegere.

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos… Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba: - Scuzati, ne cunoastem cumva? - Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia. - Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii … in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund? - Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra…

Cred ca asta ne-am mai trebui prin Bucurestiul plouat.

Bine ai venit!

Incearca si tu sa dai cu intrebarea pe la benzinariile Lukoil care-ti ies in cale.

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:  -Oamenii au 36,5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41...  ! Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus. -Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41...  !!! Doua neveste discutau despre viata lor, insa una din ele a inceput sa se planga: - Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-meu, zici ca e baietelul mamei, " Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa nu mai suport, daca-l mai aud odata cu mama mama ma sinucid. - Draga, tu trebuie sa fii mai feminina, sa-l faci sa uite totul, sa te comporti mai provocator si sa-i trezesti simturile! Zis si facut seara, tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere negre si fine de satin, la un moment intra barbatu-sau si cand o vede: - Aoleu esti toata in negru, s-a intamplat ceva cu mama?

Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rând, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rând sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rând nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca ! Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba: -De ce esti asa suparat? C: Uite ma, eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat. M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina? C: Niciodata. M: Pe luna? C: Da din cap negativ. M: Pe an? C: Iar da din cap negativ. M: Pai vezi, rugina Se intalnesc un urs, un leu si o gaina. Ursul: - Cand eu urlu, se teme toata padurea! Leul: - Cand eu racnesc, se teme toata jungla! Gaina: - Cand eu tusesc, se teme toata planeta!!! În mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cati-va pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie: - Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica....

Un tip intra intr-un bar si zice:  - Sase whiskiuri duble. La care barmanul:  - Trebuie ca ai avut o zi data naibii.       - Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.       A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:     - Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.       A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:     - La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?     - Da, nevasta-mea!... Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?       - Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani. Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.       - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:     - Orice om normal ar lua cana...     - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ? Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:       - Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.       - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.       - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.       Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi! ASE !!!!!

Frumoasa tare. Arata ca o bijuterie scoasa acum din vitrina. S-o stapanesti sanatos.

Imi cam face cu ochiu'. Imi poate spune si mie cineva pe la cat ajunge un eleron, ca parca i-as face cadou T5-ului meu 1 buc? Merci anticipat.

Bine ai venit! Te asteptam joi la intalnire, poate afli si ce te intereseaza.

Joi sa fie atunci. Sa vad cum ma voi intalni si cu Alex.

Si ce crezi ca e asa rau in a da in mintea copiilor cateodata? Vrei sa imbatranim mai repede?

Alo ? - Da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?  - Da, noi suntem !  - Cu Gogu de la cazane, va rog…

Pilosule ! Macar mai vorbeste si tu cu ea, te rog, sa mai aduca, sa nu imi las copilul nefericit.

Este la fel de comoda ca si scaunele, dar se adreseaza pasagerilor si, nu in ultimul rand, copiilor (nu de alta, dar se pare ca mai trebuie sa cumpar inca una, ca am cam dus munca de lamurire cu fiu-meu sa nu mi-o ia )

FRATILOOOOORRRRRRRR, Cea mai tare faza posibila ! Am intrat azi in Lukoil-ul de pe Jiului sa-i cumpar lu' fi-miu o mingiuta cu care eram dator la el pentru ca i-am spart-o pe a lui si trebuia sa ma revansez fata de copil. Ce vad? Ce veti vedea si voi in poza de mai jos la un pret de 50 RON. Asa ca viteza si spor la achizitii (nenea ala zicea ca nu se vand, hai sa-l convingem ca nu e asa).

Un cetatean se duce la doctor sa-i faca o radiografie la > plamini. > Doctorul: - Domnule, iata radiografia. Am 2 vesti... una > buna si una proasta. > Pacientul: - Care e vestea proasta? > Doctorul: - Dupa cum puteti vedea, aveti o tumoare foarte > mare la plamini > Pacientul: - Si aia buna? > Doctorul: - Se poate rezolva in Adobe Photoshop Isărescu la frizer : > Tzâc, tzâc,tzâc! > Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia? > Isărescu : mm, bine… > Tzâc, tzâc,tzâc! > După câteva minute > Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia? > Isărescu : mm, bine… > Tzâc, tzâc,tzâc! > După câteva minute.. > Frizeru: Domnu' Guvernator… > Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi? > Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul ÅŸi il > tai mai bine!!! \ Un student se duce la cantina si singurul loc liber este > langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. > Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. > Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. > Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului > cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In > cele din urma, profeorul il intreaba: > - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il > iei? > - Pe cel cu bani. > - Eu l-as lua pe cel cu minte. > - Fiecare cu ce n-are... > Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare > "BOU". Studentul merge la el si ii spune: > - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota

De propus am propus-o pentru papica, care mie inca mi s-a parut gustoasa, dar nu am crezut ca vom astepta chiar 40-50 minute( sau cate or fi fost) mancarea, asta dupa ce putem zice ca tanti care ne-a servit parca fugea de noi.

In primul rand multumim de poze. In al doilea rand imi pare rau ca nu v-a placut crasma, e drept s-au schimbat cam multe pe acolo fata de ultima data cand am fost. Nici eu nu pot spune decat ca m-am simtit foarte bine alaturi de voi, ca de restu' ... nu mai pot comenta nimic :'(. Astept sa merg in Fabaria.

Bula cu doi prieteni vorbeau de mamele lor:     - Mama mea e atat de mica incat abia ajunge sa inchida lumina...     - Mama mea e atat de mica incat se ridica pe varfuri sa bage stecherul in priza... Bula:    - Mama mea e atat de mica incat se urca pe un scaun sa spele pe jos....

Am mai cautat si eu, dar nu am dat de nimic, deocamdata. Oricum, site-ul asta e tare si au preturi bune.

Bafta. Te asteptam joia viitoare sa ne spui cat e de bine la noul job 

Bine ai venit printre noi. Frumoasa bijuteria. S-o stapanesti sanatos si fara evenimente.

Bun venit in Clubul Volvo.