Bancuri

[claudiupuiu 44]

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?

-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.

Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.

Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.

-Sa vedem Thomas:3x4?

-12

-si 6x6?

-36,domnule director.

-Capitala Japoniei?

-Tokio!

Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!

La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:

-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?

-Picioarele,doamna.

-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...

-Buzunare,doamna

-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:

-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.

-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:

-Oja pt unghii,doamna.

-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?

-Genunchi,doamna!

-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.

-Patul,doamna!

-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?

-Limba dumneavoastra,doamna!

-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii adora sa-l priveasca?

-Cerul!spune Thomas

Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:

-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

[alex 1]

gud geob tom !  :D

[Matrixxx 1,420]

daca aveam si eu o profesoara de-asta, mincam cartea 

[VOLVO16 4]

daca aveam si eu o profesoara de-asta, mincam cartea 

Sau ramineam repetent vreo 2 ani si ii faceam propuneri indecente 

[danutzzz 2]

Sau ramineam repetent vreo 2 ani si ii faceam propuneri indecente 

si daca doamne profesoara mai avea vreo 2 ani si se pensiona?

[danutzzz 2]

Bula, la scoala, tare obraznic, darama intr-o zi dulapul de pe coridor.

Invatatoarea il vede, dar Bula nici gand sa recunoasca ca el a facut ceva.

La care invatatoarea, disperata:

- Cine face pe nebunul si numele lui incepe cu litera B?

La care Bula, calm:

- Basescu, doamna!

[danutzzz 2]

Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.

Intra in primul bordel si spun:

-Doamna vrem si noi 2 femei, da bune rau!

-Ce sa faceti voi cu ele mah?

-Ce le fac si barbatii!

-Pai bani aveti?

Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.

Intra Strula in camera si spune barbateste:

-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!

-Ce sa faci mah? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara.

Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.

Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi...

-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.

Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....

Strula: Ei, cum a fost?

Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!

   ):)))

[VOLVO16 4]

si daca doamne profesoara mai avea vreo 2 ani si se pensiona?

dupa cum transpira nenea directoru' cred ca mai avea mult pina la pensie

[Maurice 795]

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejeuner"-ul

(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un

francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza

langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda

acestui lucru, fr ancezul il apostrofeaza:

- Voi painea o mancati toata?

Romanul raspunde, prost dispus:

- Evident.

Francezul facand un balon cu guma:

- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un

tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in

Romania, continua, cu o strambatura insolenta.

Romanul pastreaza tacerea.

Francezul insista:

- Voi puneti marmelada pe paine?"

Romanul:

- Evident.

Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:

- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar

punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem

marmelada si o vindem in Romania.

Atunci, romanul intreaba:

- Voi francezii faceti sex?

- Bineinteles! raspunde francezul cu un zambet imens.

- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.

- Le aruncam, bineinteles.

- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon,

le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in

Franta.

[zippy 15]

3 marinari,american,rus si roman,discutau la un pahar cum afla daca sunt inselati de neveste. Rusul: noi cu tehnica balsaia,kakaia,montez camere peste tot si cand vin din voiaj vad pe caseta. Americanul si romanul : da ba fraiere,da' daca si-o pune in alta parte decat la tine acasa?

Americanul : eu angajez un detectiv particular si ala o urmareste peste tot si cand vin aflu tot! romanul: da daca si-o trage cu detectivul?

Bine ma romane s[pune tu cum faci!

Io, dupa ce vine nava in port, trag la Vraja Marii, ma abtiguiesc bine, merg spre casa, mai trag una mica cu prietenii la barul de la coltul blocului si dupa aia intru pe scara, ma fac ca gresesc soneria si sun la vecina,cand ea-mi raspunde ii spun : c..vo!, la care ea raspunde ofruscata: c..va eu? nu, c..va nevasta-ta,cu ala,cu ala.....

[feraru3333 238]

http://www.1001auto.ro/articol/538_1/Video-Tuning-exceptional-Dacia.html

[Midnight Caller 3,187]

CRIMINALAAAAAAAAA !!! 

[LucAndrei 2]

Super tare..!!!! :bounce:

[feraru3333 238]

http://airbornb.wordpress.com/2009/01/31/intrebari-reale-puse-de-avocati/

[feraru3333 238]

'Refolosibil'' in casnicie

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in

pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din

camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune: Poate ar trebui

totusi sa asculti ce s-a intamplat...Venind acasa de la serviciu, am

zarit pe autostrada aceasta tanara care parea obosita si era imbracata

saracacios.

Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi

de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale

bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda.

Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de

ziua ta, dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se

potrivea culoarea.

Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti

ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni. Si apoi, tocmai

cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat: Mai este ceva ce sotia ta

nu mai foloseste?

[alex 1]

:D

[muadDib 37]

Trebuie sa ne adaptam la realitatea legislativa a timpurilor astora, asa ca ...:

Noua formula de salut la telefon: "Salutare Å£ie ÅŸi ascultătorilor noÅŸtri ......" 

[muadDib 37]

Saddam Hussein il suna pe Bush in 11 septembrie,

in ziua atacului la WTT:

Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim

condoleantele pentru tragedia suferita, atat de multi

oameni... niste cladiri atat de frumoase...

Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce

s-a intamplat. Nu am fost noi...

Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?

Saddam: Pai cat e ceasul acum in America?

Bush: E 8 dimineata!

Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

[claudiupuiu 44]

Bula cu doi prieteni vorbeau de mamele lor:

    - Mama mea e atat de mica incat abia ajunge sa inchida lumina...

    - Mama mea e atat de mica incat se ridica pe varfuri sa bage stecherul in priza...

Bula:    - Mama mea e atat de mica incat se urca pe un scaun sa spele pe jos....

[feraru3333 238]

Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? - Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!

[Guest Lau]

Referitor la criza:

Badea Gheorghe ajunge in gara si vrea sa ia trenul spre Cluj. Dar tocmai cand ajunge in gara vede cum trenul pleaca. Incepe el sa alerge dupa tren, dar degeaba. Dupa ce se impaca cu gandul ca nu-l mai poate prinde se opreste nervos, isi arunca din cap caciula si zice:

-No uite dom'ne ce inseamna sa n-ai lucrul tau!

[claudiupuiu 44]

Un cetatean se duce la doctor sa-i faca o radiografie la

> plamini.

> Doctorul: - Domnule, iata radiografia. Am 2 vesti... una

> buna si una proasta.

> Pacientul: - Care e vestea proasta?

> Doctorul: - Dupa cum puteti vedea, aveti o tumoare foarte

> mare la plamini

> Pacientul: - Si aia buna?

> Doctorul: - Se poate rezolva in Adobe Photoshop

Isărescu la frizer :

> Tzâc, tzâc,tzâc!

> Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?

> Isărescu : mm, bine…

> Tzâc, tzâc,tzâc!

> După câteva minute

> Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?

> Isărescu : mm, bine…

> Tzâc, tzâc,tzâc!

> După câteva minute..

> Frizeru: Domnu' Guvernator…

> Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?

> Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul ÅŸi il

> tai mai bine!!!

\

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este

> langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.

> Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului.

> Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat.

> Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului

> cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In

> cele din urma, profeorul il intreaba:

> - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il

> iei?

> - Pe cel cu bani.

> - Eu l-as lua pe cel cu minte.

> - Fiecare cu ce n-are...

> Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare

> "BOU". Studentul merge la el si ii spune:

> - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota

[claudiupuiu 44]

Alo ?

- Da !

- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ? 

- Da, noi suntem ! 

- Cu Gogu de la cazane, va rog…

[Guest menace]

;D

[claudiupuiu 44]

Un tip intra intr-un bar si zice:  - Sase whiskiuri duble. La care barmanul:  - Trebuie ca ai avut o zi data naibii.

      - Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.

      A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:

    - Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.

      A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:

    - La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?

    - Da, nevasta-mea!...

Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?

      - Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.

      - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:

    - Orice om normal ar lua cana...

    - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:

      - Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.

Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.

      - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.

Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.

      - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.

      Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi! ASE !!!!!