Bancuri

[Catalin 5]

ARHITECT = cineva care n-a fost destul de ‘macho’ ca sa devina inginer, dar nici destul de ‘homo’ ca sa se faca designer vestimentar.

BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.

BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.

CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.

DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.

ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.

PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel ‘Nu stiu-ce’ care elimina orice dorinta de a incerca

vreodata sa te culci cu el/ea.

PESIMIST = un optimist cu experienta.

PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.

PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.

STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.

PREOT = cineva caruia toti ii spun ‘parinte’, in afara de copiii lui, care ii spun ‘unchi’.

DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.

DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.

DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.

INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.

NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.

NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.

MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.

INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.

USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.

HARDWARE = partea uni calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software

NERABDARE = a astepta grabit.

INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca ’se da greu de cucerit’.

INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.

FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo…

[Catalin 5]

- Ah, de-ar suna odata, de-ar suna odata!

- Cine, fetita mea?

- Cum, cine? Jean, logodnicul meu, mizerabilul!

- Pai, daca-i mizerabil, de ce sa te sune?

- Asa! Ca sa-i spun ca nu vreau sa mai vorbesc cu el niciodata si sa-i trintesc telefonul in nas! 

Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.

La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:

- Feteasca, 1954.

I se da un alt pahar:

- Valea Calugareasca, 1963.

O tipa, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina.

Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:

- Blonda, doua avorturi, un copil, da nu e din parohia mea.

un barbat sta super concentrat la tv si se uita la meci, si dintr-o data.....poc!!!!o tigaie in cap de la sotie:

-ce ai femeie?!

-am gasit in buzunaru tau un bilet pe care scrienumele de alina barbu. cine e?!

-un cal de curse pe care am pariat.

a doua zi se intampla acelasi lucru da barbatu isi primeste o tigaie si mai zdravana in cap:

-acuma ce naiba mai ai cu mine??!!

-te-a sunat calu!!!

Bunicutza:Vai ce inmormantare!!!De ce i-au facut lu`Alinutza groapa de 15 metri???

Mama: Pentru ca nu au putut sa o dezlipeasca de pe autobus!!! 

Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:

- Actiunile sunt in crestere!

- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!

Dupa vreo cateva minute, iar:

- Actiunile cresc tot mai mult!

- Imi pare rau, BURSA este inchisa!

Si iar..

- Actiunile au atins nivelul maxim!

- Imi pare rau, BURSA este inchisa

Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:

- S-a deschis BURSA!

- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:

- Neamuri de-ale tale?

- Da, raspunde femeia, socri si cumnati...

Salvamarul unei piscine se apropie de un baietel:

- Trebuie sa te amendez pentru ca ai facut pipi in bazin!

- Dar toata lumea face pipi in bazin, nene!

- S-ar putea, zise salvamarul, dar nu de pe trambulina!

Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri.

Dupa ce au facut-o, stateau ei in dilema cum sa numeasca fabrica. Zise unul:

- Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini!

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):

1. Sa nu gandesti.

2. Daca gandesti, sa nu spui.

3. Daca spui, sa nu scrii.

4. Daca scrii, sa nu semnezi.

5. Daca semnezi, sa nu te miri.

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala mica

in cealalta si cu cate o gaina sub fiecare brat, se uita nedumerit,

cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.

Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba :

- In ce directie e gara, domnisoara ?

- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.

Dupa vreo suta de metri blonda zice :

- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.

- De ce domnisoara ?

- Pai, ai putea profita sa ma violezi.

- Cum asa domnisoara ? Cu atatea in brate?

- Sigur ... ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile

le tin eu ...

[Guest]

Un meserias repara o chiveta la o familie.

Acasa, numai doamna si ala micu de patru ani.

- Ce-i aia nenea, din mana ta ?

- Surubelnitza!

- Daa? Are si tata. O trusa intreaga !

- Si-atunci de ce nu repara tac-tu robinetul ?

- Tata e inginer. Tzine surubelnitza in masina. Da` ala de jos ce mai e?

- Patentul.

- Are si tata. Tot in masina.

Instalatorul isi termina lucrarea, inchide usa la baie si se pisa.

Ala micu crapa nitzel usa, se uita si-ntreaba : da` aia din mana ta ce mai este?

- Putza, bai pustiule !

- Are si tata. Doua. Una mica, asa ca matale cu care face pipi si una mai mare in dormitor cu care o spala pe mami pe dintzi!

[alf 08 120]

Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil

Armstrong vede imprimate-n praful selanar niste urme ciudate. De opinci,

parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de

un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu palariuta mica si neagra

si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:

- Salut, io mi-s Ion! Astronautul, siderat, il intreaba:

- Si, de unde esti tu?- Apai din Sibiu , dara.

- Si cu ce ai venit aici? - continua americanul.

- Cu branza.

[roco 71]

Test de fidelitate:

1. Ia cainele si nevasta si baga-i in portbagaj.

2. lasa-i acolo 2 ore.

3. vezi cine se bucura ca te vede!

Pinochio ii zice lui Gepetto:

− Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si...nu am succes la fete!

− Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva. Dupa un timp, Gepetto in intreaba pe Pinocchio:

− Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?

− Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!?

Tipuri de orgasm:

1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!

2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!

3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!

4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!

5. Sinucigasa: Mor, mor!

6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!

7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!

8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!

9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...

10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!

11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!

12. Pozitiva: Da...da...da!

13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.

14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?

15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.

16. Clarvazatoarea: Simt ca vine

Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?

−  Da, fetita mea.

−  Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?

−  Atunci o sa ai mai multi...

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:

−  MadamPopescu! La un geam isi face aparitia o doamna.

−  Da draga, ce vrei?

−  MadamPopescu, sotul meu este cumva la dumneata ?

−  Nu, draga !

−  Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.

−  Ce-i draga?

−  Sotul meu este cumva la dumneata?

−  Nu draga ! Dar ce s-a intamplat? Pai, ne-am certat unpic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, araspuns:

−  La curve!

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar

si ii spune:

−  Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:

"Sub aceasta pietrisoara

Doarme-a noastra Marioara.

S-a nascut fecioara,

A trait fecioara,

Si-a murit fecioara."

Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce

voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt."

Traduceri de nume localitati in engleza:

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People,

Afumati - Neversober,

Baicoi - Youball,

Buhusi - Boo,

Buzau - Really Fat Lip,

Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses,

Ciorogarla - Nigger-River,

Constanta - The Steadiness,

Dor Marunt - Miniature Melancholy,

Husi - Shoo,

Navodari - Networkers,

Onesti - The Sincere,

Pitesti - Youdohide,

Satu-Mare -

The Rather Roomy Rural Community,

Slatina - Slut Tina,

s...zia - A Very Wrong Local Tradition,

Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar,

Urlati - Gimme Some Noise,

Voluntari - Town of Unpaid Assistants

Bula il intreaba pe tatal sau:

− Tata, care este diferenta dintre practic si teoretic?

Tatal raspunde:

− Du-te la maica-ta si intreab-o daca s-ar culca cu vecinu pentru 50E.

Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.

Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceeasi intrebare pentru 100E.

Si ea este de acord.

Acum tatal ii explica:

− Teoretic avem 150E, dar practic avem doua curve.

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.

Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura. Mama se linisteste, fiica e ok..

A doua fata raspunde tot codat: Kent.Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong" si se linisteste

A treia fata scrie: British Airlines.Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile...

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tarã fãrã sã-si spunã un cuvânt.

O discutie anterioarã se transformase în ceartã si nici unul dintre ei nu voia sã se dea bãtut. Trecând prin dreptul unui grajd cu mãgari, capre si porci, sotul întreba sarcastic:

−  Neamuri de-ale tale?

−  Da, rãspunse femeia, socri si cumnati!

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:

−  Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?

−  ... 

Profesorul:

−  Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua? 

−  Pudra de talc!

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul urmator:

−  Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.

Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima 10:

−  Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?

Bula si cu Strula repara de zor stalpi de telegraf in mijlocul desertului. La un moment dat, pe Bula il musca un scorpion de capul sexului. Speriat si disperat, Strula se suie pe stalp si da telefon la cel mai apropiat spital. Raspunde o asistenta, iar Strula ii povesteste repede ce s-a intamplat si o roaga sa-i spuna ce sa faca ca bunul si dragul sau prieten de o viata sa nu moara.

Asistenta ii spune ca trebuie facuta o "despicatura" peste locul unde a muscat scorpionul si trebuie supt tot sangele otravit cu venin.

Bula:

−  Ce-a zis aia, ma ?

Strula:

−  A zis c-ai sa mori, in p...a matii, ai sa mori!

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji

− Este sotul tau? intreaba el nervos

− Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.

− Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat.

− Nu, da de unde, ii sopteste ea la ureche.

− Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.

− Nu, nu, nu, raspunde ea.

− Pai atunci cine naiba e ? intreaba el deja iritat.

− Sunt eu, inainte de operatie.........

Doi discuta pe strada:

−  Tu ai facut vreodata sex in trei?

−  Nu!

−  Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

[roco 71]

-Alo? Nu va suparati, zero sapte patru patru trei unu unu cinci doi opt?

− Da da da nu da nu nu da da nu.

[Victor 18]

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:

− Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim.

Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamina. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips.

− Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.

− Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am c...t pe noi.

− Auzi, nepoate, da’ cum te-ai dus tu la Viena?

− Pai, am mers cu Omnia Tours. Da’ tu bunicule?

− Eu? Cu rusii in ‘45!

[Victor 18]

Ai apelat linia fierbinte a Centrului National de Sanatate Mintala.

Daca esti obsesiv-compulsiv, apasa 1 in mod repetat.

Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese 2 pentru tine.

Daca ai personalitati multiple, apasa 3,4,5 si 6.

Daca esti paranoic, stim cine esti si ce vrei.Ramai pe fir pana iti localizam telefonul.

Daca ai halucinatii, apasa 7 si apelul va fi transferat la statia spatiala principala [nava-mama].

Daca esti schizonfrenic, asculta cu multa atentie in jur si vei auzi o voce care iti va spune ce numar sa apesi.

Daca esti maniaco-depresiv, nu conteaza ce numar apesi pentru ca nimeni nu iti va raspunde.

Daca esti dislexic, apasa 96969696969.

Daca ai o tulburare nervoasa, joaca-te cu tasta diez pana ce un operator iti va prelua apelul.

Daca ai amnezie, apasa 8 si prezinta-ti numele, adresa completa, numerele de telefon de contact, data si locul nasterii, codul numeric personal si numele de familie al parintilor mamei.

Daca ai o tulburare post-traumatica de stress, a... paa... sa... in... ceee...t si cu maa.... re a... teee... ntieee taaa... staaa zeee... rooooo...

Daca ai o tulburare bipolara, te rugam sa lasi un mesaj dupa beep, ...sau inainte de beep ...sau dupa beep.Te rugam sa astepti beepul.

Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.

Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.

Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.

Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.

Daca ai afectiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.

Daca iti lipseste respectul de sine, te rugam sa inchizi.Toti operatorii sunt prea ocupati ca sa iti raspunda."

[parola 64]

Tasta 1 nu mai merge la mine!

[Victor 18]

Ursul: bai, cand urlu eu incremeneste toata padurea!

leul: bai, cand rag eu nu se aude musca in jungla!

gaina:Cand stranut eu "ingheata" toata planeta!

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

Intrebare: - E adevarat ca armatei sovietice i-a fost cerut

ajutorul de catre Cehoslovacia?

Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968. )

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea

oamenilor elixirul nemuririi. La sectie politistii afla ca

individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si

recidivist, fiind arestat pentru aceiasi cauza in 1794,

1856, 1928 si 2002.....)

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti

inainte de fiecare masa 50 g de tarie.

Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

> Doi manelisti stau de vorba: - Auzi ma, da ce e ala sah?

> -Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand

> jucam table.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

> Un rus prinde pestisorul de aur. - Pestisorul: iti

> indeplinesc 3 dorinte: una azi,una maine, una poimaine.

> Care e dorinta de azi? - Rusul: fa-mi o sticla de vodca

> care nu se termina niciodata! Zis si facut. A doua zi,

> pestisorul: - Care e dorinta de azi? - Rusul: mai fa-mi o

> sticla din aia...

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -

> Definitia nano-secundei in Bucuresti: " Intervalul de

> timp de cand se face verde la semafor, pana cand se aude

> primul claxon !"

.

[Victor 18]

Avand in vedere ca nu mai pot accesa de la job (mai nou am ban pe anumite site-uri) pe topic-ul "La gramada," sper sa nu va fie cu suparare deschiderea unui nou subiect.

ÃŽn toiul nopÅ£ii, Bulă, cu vânătăi pe faÅ£ă ÅŸi cu două valize în mâini, sună la uÅŸa casei lui taică-său.

> - Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta ÅŸi în halul ăsta?

> - M-am certat cu nevastă-mea..

> - Åži a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăÅ£i!

> Bulă, rânjind:

> - Dar ce credeai că am în valize?

> Un tip intră într-un bar ÅŸi zice:

> - Åžase whiskiuri duble.

> La care, barmanul:

> - Trebuie că ai avut o zi grea.

> - Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.

> A doua zi, acelaÅŸi tip intră în acelaÅŸi bar ÅŸi cere aceleaÅŸi băuturi.

> Barmanul întreabă acelaÅŸi lucru ÅŸi tipul răspunde:

> - Da, tocmai am aflat că ÅŸi fratele meu mai mic e homosexual.

> A trei zi scena se repetă.

> Barmanul zice:

> - La dracu! A mai rămas cineva  în familia ta căruia să-i placă femeile?

> - Da, nevastă-mea !

> În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal".

> Acolo va puteÅ£i cumpăra Å£igări, bere ÅŸi televizor...

> SavanÅ£ii au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacie.

> ÃŽn bere e putere. ÃŽn vin e sănătate. ÃŽn coniac e distincÅ£ie, iar în apă sunt microbi.

> Se spune că, în deÅŸert, nisipul este atât de fierbinte, încât poÅ£i să prăjeÅŸti ouă pe el.

> Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi.

> ÃŽn China nu există noÅ£iunea "ÅŸi-a înÅŸelat" (nevasta), în schimb există "ÅŸi-a confundat"...

> Benzina se scumpeÅŸte, pentru că, din cauza scumpirii petrolului, cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...

> O fetiÅ£ă o întreabă pe mamă-sa:

> - Mamă, de ce tata e aÅŸa de chel?

> - Deoarece are multă minte ÅŸi i-a căzut părul.

> - Dar tu de ce ai aÅŸa de  mult păr în cap?

> - Mănâncă ÅŸi taci!

> O fetiÅ£ă se uită pe gaura cheii în camera părinÅ£ilor.

> La un moment dat, exclamă:

> "Åži când te gândeÅŸti ca pe mine vor să mă ducă la psihiatru, pentru că-mi sug degetul!"

> - Domnule doctor, cum a murit Ion?

> - Nu ÅŸtim încă.... Tot ce ÅŸtim este că, la autopsie, s-a zbătut mult.

> - Să-Å£i fie ruÅŸine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!

> - Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.

> La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:

> - Inculpat, recunoaÅŸteÅ£i că dvs. aÅ£i încercat să scăpaÅ£i de plata impozitelor ÅŸi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?

> - Sincer, nu, dar ÅŸi metoda descrisă de dumnealui merită atenÅ£ie.

> Doi tipi, în parc, arunca niÅŸte coji de pâine la porumbei.

> Zice unul dintre ei:

> - Uite porumbeii  ăÅŸtia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îÅ£i mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se cacă pe tine!

> IÅ£ic avea o gogoÅŸerie lângă Manhatan Bank. ÃŽntr-o zi vine Åžtrul la IÅ£ic ÅŸi îi spune:

> - Bă IÅ£ic, nu-mi împrumuÅ£i ÅŸi mie 100$, că ÅŸi aÅŸa ai gogoÅŸerie în faÅ£ă la Manhatan Bank ÅŸi merge bine treaba?

> - Măi Åžtrul, îmi pare rău, dar nu pot.

> - Păi de ce ?

> - Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoÅŸi, iar eu nu împrumut bani.

> Un angajat intră în biroul ÅŸefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap ÅŸi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:

> "OpreÅŸte-te GhiÅ£ă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto".

> Bulă sună la pompieri:

> - Alo, pompierii?

> - Da ! Care este problema?

> - ÃŽmi arde de joacă !

> La un proces plictisitor din cale-afară, când toÅ£i aproape că adormiseră,  un beÅ£iv exclamă către procuror:

> - Să mă pupi în fund!

> - Afară! strigă procurorul indignat

> - Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea.

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident ?

Viteza a doua.

Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau        barbatii?

Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca         

alesul sau are picioare lungi?

Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?

Amandoi trag la gaura…

         

De ce au oltenii capul mic?

Gandesc concentrat.

Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?

Mesterul Manole

I: De ce le zice la moldovence nuci ?

R: Se coc in Moldova si se sparg in Bucuresti.

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?

R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma….

Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?

Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu100 de ani in urma!

Q: Cum se numeste transpiratia de tigan?

A: Esenta de rom.

Ce face barza dupa ce aduce un copil?

Se face mica si intra-n pantaloni!

Care femei sunt cele mai fidele?

> >          Blondele?

> >          Brunetele?

> >          Roscatele?

Raspuns: Caruntele!

Judecatorul intreaba martorul la proces:

- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?

- La 6 metri si 75 de centimetri.

- Si cum de stiti asa de exact?

- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit...

Judecatorul intreaba martora:

- Sunteti casatorita?

Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:

- Nu e casatorita.

Apoi intreaba martorul:

- Sunteti casatorit?

Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:

- Casatorit.

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:

- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.

Tiganul:

- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.

- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?

- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?

- Da, manca-ti-as!

Cine-i?

- Ghici !

- Cum te numesti? Intreaba medicul!

- Popopa Mamamarin.

- Esti balbait?

- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin .

Care este diferenta dintre MITA si DAR?

- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune:

"Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune:

"Multumesc!", iar cel care primeste spune:

"Sa nu mai vorbim despre asta!".

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:

- Macar stii ce-i aia examen?

- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.

- Si daca unul  dintre ei este idiot?

- Celalalt nu ia examenul.

La usa suna un tigan si intreaba:

- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?

- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

Caut locuinta.. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

La tribunal  se audiaza martorii:

- Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?

- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?

R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis...

- Soacra-mea e ca ziarul.

- De ce,  stie atit de multe noutati?

- Pe naiba, apare zilnic.

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:

- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:

- Nu te enerva, tu urmezi.

Un ascultator suna la un post de radio.

- Buna ziua!

- Buna ziua! Va ascultam.

- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion

Ion.

- Si vreti sa gasim  pagubasul?

- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.

- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:

- Orice om normal ar lua cana...

- Nu, - spune  directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada.

Doriti pat langa geam sau langa usa ?

  Nasterile sunt de trei tipuri:

1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.

2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.

3) extrauterine - cand naste servitoarea.

..................................................................

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!

Ea: mare si solida - el: mic si plapind.

Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.

- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum  ati facut toti acesti ani?

- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!

- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai  dvs. din timpul casniciei?

- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

....................................................................................

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia.

Multumiti, dupa, fumau o tigara:

- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?

Ea il priveste si zice:

- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

.............................................................................

Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?

- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!

..............................................................................

Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!

- Si apoi ?

- Apoi ne-am intalnit...

...................................................................

Ce este un sot?

Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

....................................................................

Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.

-Cum asa?

-Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz....

...............................................................................

Un sofer este oprit de un politist. Prefacandu-se uimit, soferul il intreaba pe politist:

-Mergeam prea repede?

-Nu, zburati prea jos!

.............................................................................

'A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil...'

.......................................................

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o data, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul  ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se. Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze. E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele.

M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept ghidonul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pe ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt

convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!

Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?

...............................................................................

- Dragul meu, in curand vom fi trei...

- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o

- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

..............................................................................

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.

'Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?'

'Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...'

'Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.'

'Bine, fie. Da, de 3 ori.'

'Trei? Si cand s-au intamplat?'

'Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?'

'Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?'

'Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pana aici ca  sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?'

'Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?'

'Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?'

[Guest Lau]

Baciul îÅŸi paÅŸte oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.

- Bună ziua, baciule. Frumoase oi ai.

- Mda, frumoase. Alea albe.

- Da' alea negre?

- Păi... ÅŸ'alea negre.

- Dar lapte dau?

- Dau, cum să nu dea. Alea albe.

- Da' alea negre?

- Păi... ÅŸ'alea negre.

- Dar miei fac?

- Faaac. Miei mulÅ£i ÅŸi sănătoÅŸi. Alea albe.

- Da' alea negre?

- Păi... ÅŸ'alea negre.

- Dar ceva lînă scoÅ£i de pe ele?

- Lînă? Dau muuultă lînă. Alea albe.

- Da' alea negre?

- Păi... ÅŸ'alea negre.

- Baciule, de ce spui mereu "alea albe"? Ce-au oile albe deosebit?

- Păi... alea albe sînt ale mele.

- Da' alea negre?

- Păi... ÅŸ'alea negre.

[claudiupuiu 44]

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:

- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.

Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:

- Mi-ai dat alta cheie!!

[claudiupuiu 44]

Un tip cu un Volvo trece pe rosu la semafor. Dupa 20 metri il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:

- Cat?

Politista:

- 300 RON.

Tipul:

- Bine. Urca!

[Laura 41]

Cafea de criza

Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aÅ£ă ÅŸi se scufundă de 2-3 ori în ceaÅŸca cu apă fierbinte.

La fiecare 5 cafele se schimbă aÅ£a...

[claudiupuiu 44]

In Oltenia, la ora de fizica se calculeaza t1, t2, ..., tn in minute.

Profa: "Cat fu t1 la tine, fata?"

Fata: "15 minute..."

[claudiupuiu 44]

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:

- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile! \

[claudiupuiu 44]

Pentru cine vrea sa tina o cura de slabire, am urmatoarea reteta:

        Luni mananci un ou fiert tare

          Si faci sex pana te doare.

        Marti un morcov, poate doi

          Si faci sex pe dinapoi.

        Miercuri doar un pic din toate

          Si faci sex intreaga noapte.

        Joi iti fierbi carne de pui,

          Sex pe dunga patului.

        Vineri te prostesti de bine

          Si faci sex numai cu tine.

        Sambata colac cu nuci,

          Si faci sex cu cine-apuci.

        Duminica mananci gratar

          Si dai fuga la cantar.

        Si daca e cura buna,

          O urmezi macar o luna. 

[Guest]

Un smecheras de cartier se duce intr-un bar si cere barmanului negru:

- Bai, fata de "fund", adu repede o bere!

Barmanul il apuca de gat, jap, jap doua palme pe cocoasa si-l da afara.

A doua seara iar: - Bai,fata de "fund", adu repede o bere!

Barmanul il ia la suturi si-l da afara.

A treia seara barmanul bea si el linistit un suc cu paiul cand intra smecherasul in bar:

- Auzi,mosule, cand termini clisma asta, adu-mi o bere!

[Guest]

Un cioban statea sprijinit in bota. Bota era cam lunga si ciobanul statea un pic pe varfuri. Un turist ii spune:

- Bade parca e cam lunga bota aia.

- Cam lunga.

- Si de ce nu tai o bucata din ea ?

- M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici unde tin eu mainile, pretinu' de la care o am o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.

- Da de ce nu tai de jos bade ?

- Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos !

[Guest teo_g]

Culmea manelistilor :

Sa conduci o mashina fara numar...fara numar...fara numar... ...

Un tip se trezeste in ambulanta:

- U... u... unde ma duceti!

- La morga!

- Pai nu am... murit!

- Pai.... nu am ajuns!

Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:

- E o vreme ingrozitoare afara.

Ea a raspuns somnoroasa :

- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.

- Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?

Q: What are the three biggest tragedies in a man’s life?

A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn’t.

[Guest]

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:

- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!

A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:

- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat:

- Ai chemat-o pe vecina....?, iar batrânul raspunde:

- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem

borcanul!

[Guest]

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:

- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e... Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:

- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar...

[Guest]

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:

- Iesi!

- Nu ies!

- Iesi!

- Nu ies!

- Iesi!

- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!

[alex 1]

O prostituata merge la ginecolog...

Acesta o intreaba:

- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?

- Ei, asa ... Doua-trei sute de euro!...