Bancuri

[claudiupuiu 44]

Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul.

Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$.

Sf. Petre intreba:

– De ce?

Rusul a raspuns:

– 2000 pentru materiale si 3000 manopera.

Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat:

– De ce?

Italianul raspunde:

– 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.

Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat:

– Dar de ce asa mult?

Romanul a raspuns:

– 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.

[Catalin 5]

Copilul catre tata:

- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?

- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

Copilul isi intreaba tatal:

- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?

- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

Secretara catre patron:

- Am doua vesti: una buna, alta rea.

- Incepe cu cea buna.

- Nu esti steril.

Sotia catre sot:

- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?

- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

Sotia isi intreaba sotul:

- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?

- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

O femeie goala in fata oglinzii:

- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata.

Am mare nevoie de un compliment ...repede!

El: - Ai vederea foarte buna.

Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?

El: - De ce, nu e vina lui.

Intrebare: Care-i definitia fidelitatii?

Raspuns: Ratarea unei ocazii.

Un invitat catre vecina sa:

- Sampania va face frumoasa..

- Dar n-am baut nici o cupa!

- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

Niste turisti la tara :

Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.

El: - Perfect, campam aici!

[Catalin 5]

Monica Columbeanu se hotareste sa se cuminteasca,asa ca se casatoreste cu Irinel Columbeanu.Cand sunt in sfarsit in pat,Irinel ii spune Monicai:

-Pot sa-ti spun Ghiocel?

-Da,dar de ce?

-Pai esti prima…..

-Aha,dar eu pot sa-ti spun Boeing?

-Da,dar de ce?

-Pai esti al 747-lea….

********************************************************

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: – Cand ‘oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie “Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara.†Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: “E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt.

********************************************************

Monica Gabor si Irinel Columbeanu inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental .

Monica Gabor ia liftul iar Irinel Columbeanu fuge pe scari in sus.

A doua zi faza se repeta, Monica Gabor ia liftul, Irinel Columbeanu fuge pe scari.

In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:

-Irinel Columbeanu, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala?

-De sculat nu mi se mai scoala dar scot o limba.........

**********************************************************

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:

- Te culci cu mine?

- Nu!

- De ce?

- Nu am chef!

Ia omul paru’ si ii da una zdravana peste cap.

- Acuma te culci cu mine?

- Nu!

- De ce nu!?!

- Ma doare capul.

… si asa s-a nascut scuza celebra scuza: ma doare capul

**************************************************************

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.

- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?

- Nu, de ce intrebi?

- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.

- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

[Catalin 5]

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun.

Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.

Nevasta - sa:

- Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni...!

[claudiupuiu 44]

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.

Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori.

Calugarita il intreaba ce il framinta ...

Soferul ofteaza....

"-Mi-e rusine sa va spun ...."

"-Fiule, nu fi timid .... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata ..."

"-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita, asa, ca dumneavoastra ..."

"-Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar !"

Soferul, foarte excitat, spune :

"-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!"

"-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta...."

Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i  "obiectele intime" ...

Dupa care il roaga sa continue cursa ....

Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga...

"-Ce s-a intamplat ? " il intreaba calugarita...

"-Maicuta, am pacatuit ... te-am mintit ! Sunt evreu si casatorit !"

"-Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat..

[Sanyboy 4]

  - Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.. 

Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr..tine?

Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.     

  Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?   

Ernesto: Da senor, acela. 

Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?

Ernesto: A mincat carne stricata. 

Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?     

Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.   

Rod: Cal mort? Ce cal mort?   

Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.   

Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?    >

Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.    >

Rod: Ai  innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?     

Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.    >

Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?    >

Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si

perdelele...    >

Rod: Ce  dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?    >

Ernesto: Si, senor.   

Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?   

Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.   

Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!    >

Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.    >

Rod:............................!!!!!!!!!!!....?    >

Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf,  model Tiger Woods Nike  Driver.     

Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

[cristianc 6]

Un sofer mai in varsta este oprit mereu de un politist zelos.La fiecare despartire in loc de salut soferul ii ureaza politistului "caldura mare".Dupa un timp vine vara politistul transpirat il intreaba pe sofer de ce ii face aceasta urare acum in miez de vara.Soferul ii raspunde mirat--da ce-ai vrea sa-ti spun? --arza-te focul!

[Sanyboy 4]

Mail primit de director-ul unei firme de vanzari calculatoare din Constanta ..

Azi dimineata intre mailurile de serviciu ma astepta si cel de mai jos. Va  rog cititi-l pe indelete, ca merita. Primim multe mailuri cu CV-uri si scrisori de intentie, e frecvent si obisnuit, unele din ele sunt mai .... aparte, dar acesta este crema cremelor de pana acum. Nu va grabiti, savurati  pe indelete. Merita! Nu uitati ca nu este gluma, e pe bune, cineva chiar vrea sa se angajeze / sa fie chemat la un interviu la noi in firma in baza e-mail-ului de mai jos. Este autentic! Acesti romani exista cu adevarat!

                            Buna ziua!

Ma numesc Teodorescu Cristian-Pavel, momentan locuiesc in Bucuresti, am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta . Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii, fapt pentru care va relatez mai jos "Curriculum Vitae". Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera). Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra, in ceea ce priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare), acesta - salariul - poate fi chiar mai mic, la alegere dumneavoastra.

Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu - Varsator si prietena mea - Rac), plaja, scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii.

V-am trimis poza mea ca fisier atasat iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu:

CURRICULUM VITAE

NUME: Teodorescu

PRENUME: Cristian-Pavel

VARSTA: 23 ani

DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982

LOCUL NASTERII: Filiasi, Judetul Dolj

SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: RX 126714

COD NUMERIC PERSONAL (CNP): 1820123162020

NR. TELEFON MOBIL: 0720.280.XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00 , IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI)

ADRESA DE DOMICILIU: Str. Rosia Montana nr.15, bl.29, sc.2, et.1, ap.27,

Sector 6, Bucuresti

E-MAIL: blond@k.ro <mailto:blond@k.ro>

ZODIE: Varsator

ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii, 1,80 m, 63 kg, constitutie atletica

STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generalг BAC 7,91) + curs operator calculator VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator, angajat cu carte de munca

EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI:

· limba engleza la nivel mediu

· cunosc limbajul de programare HTML

· stiu sa creez siteuri de internet (pagini web)

· tehnoredactare in Word

· programe de chat

· traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google, Altavista etc.) in si din limbi straine(in/din engleza, franceza, italiana, spaniola, germana, portugheza)

· stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo, Kappa etc.)

· stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe, jocuri, utilitare, sisteme de operare etc.

· stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri), sa salvez poze, sa inserez poze in Word si HTML, sa creez fisiere, legaturi, linkuri, directoare, shortcuturi, combinatii de taste etc.

· stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani, deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii - sahul

· stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios. Pot crea, aproape din nimic, o superba analizг literara, pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica, texte literare, filme, caracterizari de personaje, filozofie etc.

CALITATI: fidelitate, dorinta de afirmare, curaj, perseverenta in munca, disponibilitate pentru program prelungit, inteligenta (fara sa ma laud), atentie, capacitate de inovare si multe alte calitati, majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu.

AVANTAJE:

· posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuitг VHS

· posed trepied pentru camera video

· posed telefon mobil personal

· posed calculator personal cu boxe

· posed tabla, piese si ceas de sah

HOBBY-URI: sahul, geografia lumii, calatoriile, aproape toate genurile de muzica, plimbarile pe malul marii, filmarile video, comentariile si analizele literare, filmele (in special dramele)

MOTTO: Inainte de toate, VREAU SA FIU TESTAT

Cu respect

TEODORESCU CRISTIAN-PAVEL

[Guest]

· stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo, Kappa etc.)

Pot crea, aproape din nimic, o superba analiza literara

indiferent ce zice lumea .....unu dasta  e bun la casa omului 

Personal .....macar la un interviu si tot l'as chema 

[iulirx 614]

un fisier pps.   i-am schimbat extensia in txt ca sa pot sa-l uploadez

enjoy !

(descarcati fisierul undeva si apoi schimbati extensia din TXT in PPS)

[iulirx 614]

daca nu merge ca mai sus, atasez si un zip

[claudiupuiu 44]

O femeie batuta rau se duce la doctor.

Doctorul:

-Ce s-a intamplat?

-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.

-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.

-Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.

-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.

-Vezi daca-ti tii gura?

[Sanyboy 4]

Intr-o dimineata, un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga:

'Freedom ! Freedom!'

La care un soldat ii raspunde:

'Niet Freedom, Halloween !'

.

.

.

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:

- "Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan".

- "Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!"

Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou:

- "Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare".

- "Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumbara vile!"

Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :

- "Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!"

- "Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie 10 cm!"

[Catalin 5]

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aÅŸezat pe scaunul electric ÅŸi întrebat care e ultima lui dorinÅ£ă. Olteanul răspunde:

- Să mă Å£ineÅ£i de mînă

__________________________________________________________________________________

Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs.

Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.

__________________________________________________________________________________

Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-o parte:

- Ce-i fiule? Care-i problema?

- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!

- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule?

- Manivela, Grigore Manivela...

- Si ce meserie zici ca ai avut?

- Mecanic auto ...

- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!

- De batranete ?!!? Cum de batranete?

- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!

[Catalin 5]

Un popă,pe patul de moarte,îÈ™i cheamă fiul,să-i spună ultimile cuvinte:

      -Fiule,mă apasă un secret greu.

      -Spune-l,tată!

      -Păi,fiule ,eu nu sunt tatăl tău.

      -Vai!

      -Eu sunt maică-ta,fiule.Tatăl tău e clopotarul bisericii.

-------------------------------

      Intr-un salon de dans,un tânăr se apropie timid de o fată:

      -DomniÈ™oară,se poate?

      -Se poate,dar dansăm mai întâi.

----------------------------------------------------

Un barbat, umil, la spovedanie.

Barbatul: - Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine ... Ce mai, am pacatuit parinte!

Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!

Barbatul: - Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niste colanti si-i intrau...

Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!

Barbatul: - ... si avea un maieu transparent, fara nimic ... Se vedeau toate cele, parinte!

Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!

Barbatul - Si .... ce mai, am pacatuit, parinte!

Parintele: - Cum, fiule? Cum?

Barbatul: - Cu gandul, parinte! Cu gandul!

Parintele: - Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!

Barbatul: - Dar de ce atata, parinte?

Parintele: - Atata bea un BOU, fiule!

________________________________________________________________

Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit, intr-un accident de masina.

Ajunsi la poarta Raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in Rai.

Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, pana vine cu raspunsul.

Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca, odata casatoriti, nu se vor mai intelege.

Dupa inca o luna, Sfantul Petru se intoarce:

- Am vesti bune, copii! Puteti sa va casatoriti in Rai!

- Bine, dar exista si posibilitatea divortului? intreaba tinerii.

La care, Sfantul Petru:

- Mai, lasati-ma in pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot in Rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?

---------------------------------------------------------------------

Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

------------------------------------

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren. Olteanul din lipsa de ocupatie, isi aprinde o tigara si incepe a canta:

- M-a facut muica oltean, maaa!

La care ardeleanul ii raspunde scurt:

- No, iart-o !

[Catalin 5]

Doi emiri stau de vorba:

- Auzi , dar tu cum alegi seara, dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci?

- Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

--------------------------------------------------------------------------

Dragă primitorule!

Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaÅ£i, acesta este un virus manual. AÅŸa că te rog frumos să trimiÅ£i tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoÅŸti ÅŸi să-Å£i ÅŸtergi tu singur toate fiÅŸierele de pe hard disk!

Mulţumesc frumos.

Abdullah. Hacker Taliban.

--------------------------------------------------------------------------

Instalatorul primeste un telefon în miezul noptii:

- Domnule, vino repede, ai facut o boacana. Cred ca ai încurcat firele azi, cînd ai fost la noi.

- Imposibil, cum sa le încurc?

- Nu stiu cum. Televizorul a înghetat tun, frigiderul sfîrîie, iar la cuptorul cu microunde e un film deocheat, de a scapat soacra-mea pe jos trei pahare si doua farfurii.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Concurs de tancuri. Vin rusii, pun tinta la 1 km, trag cu tancul, tinta doborîta. Aplauze din audienta. Vin americanii, pun tinta de marimea unei mingi de fotbal la 5 km. Trag cu tancul, tinta pulbere. Urale din audienta. Vin si românii la închiderea concursului cu o caruta trasa de un cal amarît si pe caruta o teava lunga. Pun tinta la 5 m, trag cu o ghiulea si ghiuleaua cade la 1 m în fata carutei. Rîsete îndelungi din audienta. Unul dintre ei rîdea în hohote zicând:

- Ba, ce tanc puternic, ba! Ha, ha, ha!

La care tanchistul zice catre el:

- Daca esti asa de fortos, vino tu si sufla-n teava!

-------------------------------------------------------------------------------------

La un institut pentru cercetarea comportamentului uman, se propune drept experiment testarea creativitatii si a imaginatiei si se iau drept subiecti un român, un indian si un neamt. ÃŽi introduc pe fiecare în cîte o camera împreuna cu doua sfere mari de otel si îi lasa acolo un an. Dupa un an, se duc medicii si deschid usa indianului si îl vad pe indian în pozitie lotus, concentrat, sferele pluteau. Deschid usa germanului; asta scria niste formule pe pereti, cuplase bilele astfel încat sa produca energie. Trec si la român; statea întins si zice: o sfera s-a stricat si una am pierdut-o.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Un elicopter deasupra orasului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit la bord distruge radarul si toate sistemele de orientare si comunicatie.

- Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzina si nu ma pot orienta pentru a gasi aeroportul. Dac-as avea un punct de reper...

- Încearca sa ceri cumva ajutor… poate sa scrii ceva pe cer.

Zis si facut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MA AFLU? Dupa vreo cinci minute, pe un zgîrie nori apare o pancarta uriasa cu textul: ÃŽN ELICOPTER. Pilotul reuseste foarte repede sa se orienteze si sa gaseasca aeroportul..

- Cum naiba te-ai orientat dupa un astfel de raspuns naucitor? întreaba copilotul.

- Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar ca aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un raspuns atît de exact si complet nefolositor?

----------------------------------------------------------------------------------------------

Pe o strada centrala, pe masura ce un barbat sapa un sant, în urma lui vine un altul care îl astupa.. Intrigat, un trecator îl întreaba :

- Ce faceti aici?

- Sapam un canal pentru telefon.

- Si cablul unde e?

- Asta e un canal pentru telefon celular…

---------------------------------------------------------------------------------------------

Un pitic intra într-o farmacie, cere o aspirina. Farmacista îl întreaba:

- Sa v-o împachetez ?

- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Un batrînel se prezinta la comisia de înrolare.

- Vreau sa ma înrolez ca voluntar.

- Citi ani aveti?

- Saptezeci.

- Cam batrîn pentru un soldat...

- N-aveti decît sa ma înrolati ca general!

----------------------------------------------------------------------

Un tip se prezinta la doctorul psihiatru.

- Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o multime de omuleti se foiesc la mine sub pat.

- Hm, face doctorul. Cazul dv. ar necesita cîtiva ani de analize si tratament.

Dupa un timp, doctorul îsi întîlneste pacientul pe strada si-l întreaba de ce nu s-a mai prezentat la consultatie.

- Pentru ca nu mi-a permis timpul. Dar sa stiti ca am terminat cu omuletii aceia care ma deranjau noaptea.

- Da? Cum?!

- Am taiat picioarele patului.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mămico, găinile beau benzină?

- Nu, BuliÅŸor!

- Åži atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeÅŸte benzina?

-----------------------------------------------------------------------------

- Bulă, ce meserie ai?

- Sînt imitator de viermi.

- Cum adică?

- Fac găurele în mobilă la un negustor de antichitati

[Catalin 5]

- Acuzat, recunoaÅŸte că ai greÅŸit.

- Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

»Datorita crizei economice mondiale, Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;

Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati; Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati.

Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.

-----------------------------------------------------------

Puterea sugestiei pozitive transpusa in bancuri:

O femeie vine acasa si-i zice sotului:

- Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.

- Nu mai ai dureri de cap? intreaba sotul. Dar ce s-a intamplat, draga?

Sotia ii raspunde:

- Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet: ,,Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap’’. Si a mers! Durerile de cap au disparut complet.

Sotul a replicat:

- Ei bine, este extraordinar.

Atunci sotia-i spuse:

- Stii, tu nu ai mai fost un "macho", in pat, demult. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?

Sotul a fost de acord sa incerce. Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi ridica sotia in brate, ii rupe hainele si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune:

- Nu misca, ma intorc imediat.

Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute, sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.

Nevasta-sa e uluita:

- Baiete, a fost minunat!

Barbatul ii spune:

- Stai linistita, nu misca, ma intorc imediat.

Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna, decat prima.

Sotia ramane ametita si extaziata.

Barbatul ii spune din nou:

- Nu misca, ma intorc imediat.

Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmareste pana in baie si acolo il vede stand in fata oglinzii si repetand: "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"

Profesorul de religie:

- Bula, cate porunci sunt?

- 10 do´n profesor!

- Si daca incalci una dintre ele, ce se intampla?

- Raman 9 d-le ...

[Sanyboy 4]

-Cum poti sa dai libertate femeilor?

-Largind bucataria.

...........

-Cine este omul in fata caruia toti barbatii isi scot palaria?

-Frizerul.

........

-Ce e verde, mic si urca pe perete?

-Un castravete cu vointa!

........

-Cum scoate Mihai Viteazu sabia din put?

-Uda

........

-Cum se numesc dacii care gandesc?

-Gandaci.

........

-Cand sunt femeile fericite?

-Pe cine intereseaza?

........

-Cum gaseste un cioban o oaie la munte?

-Acceptabila.

..........

-De ce are ciocanitoarea cioc?

-Sa nu dea cu capul de copac

..........

-Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?

-Bosumflata.

.........

-Ce este un punct mic negru intre doua puncte albe?

-Un purice cu vata in urechi.

........

-Care-i diferenta intre femei si barbati? intreaba Bula.

-Ce nr. poarta taica-tau la picior? raspunde Strul.

-42.

-Dar maica-ta?

-36.

-Pai, vezi, asta-i diferenta: intre picioare!

..........

-Ce a facut capitanul Titanicului inainte sa moara?

-Gargara.

.........

-Ce e alb cu negru si locuieste in Sahara ?

-Un pinguin ratacit.

.........

-Ce zic 2 homosexuali in varf de munte?

-POPOsim?!

........

-Care este motivul divortului?

-Casatoria!?

.......

-De ce se scutura cocosul cand se da jos de pe gaina?

-Pentru ca n-are maini sa si-o puna la loc!

.........

-Cite blonde poti pune pe un scaun?

-4, daca intorci scaunul invers.

.............

-Ce au babele intre tite?

-Buricul.

.........

-Cum poti prinde un iepure?

-Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

........

-Un profesor de fizica merge pe bicicleta si deodata ii cade servieta. Ce

zice?

-Tu-i gravitatia ma-sii!

.......

-Trei prosti intr-un copac. Se arunca unu si cade ca o frunza, al doilea la

fel, dar al treilea cade dintr-o data. De ce?

-Avea piatra la rinichi.

..........

-De ce are veverita coada in spate?

-Pentru ca in fata e ea!

..........

-De ce are rinocerul corn?

-Pentru ca nu a gasit chifla.

...............

-Toti barbatii sunt nebuni?

-Nu. Unii raman burlaci.

.........

-Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milionar?

-Da, daca el e miliardar.

........

-Sa-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul camasii?

-Dar nu e decat...o pata de bulion!

-Da?! Si cum o cheama pe rosia care te-a patat?

...........

-Marie, mai esti virgina?

-Inca nu.

........

-Cand cere un barbat mana unei femei?

-Cand s-a saturat de a lui.

..........

-Care e asemanarea dintre istorie si un sutien?

-Amandoua deformeaza realitatea.

.........

-Care e femininul la tren?

-Tunel.

[DANY 5]

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care  avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se asaza langa un preot cu  un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape  goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din  ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:

  - Scuzati-ma,  parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?

  -  Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o  politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata  dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat  de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri,  toate astea duc la spondiloza...

  - Uuuaaauuu! N-as fi crezut  niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.

Preotul, milos de  felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului,  de data asta pe un ton bland si impaciuitor:  - Scuza-ma, n-am vrut sa  te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?

  - Eu? Nu, parinte...  eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in  ziar ca Papa are  spondiloza.

________________________________________________________________________

Ileana vine din Germania, unde a lucrat ceva timp, si despacheteaza lucrurile.

- Ce-i asta, Ileana? intreaba tata-su.

- Asta-i un mixer, pui numa' faina si laptele si le amesteca singur.

- Mare lucru, zice tatal.

- Da, asta ce-i?

- Pai asta-i un cuptor cumicrounde. Pui farfuria cu mancare inauntru si intr-un minut s-a incalzit.

- Da' ciudatenia asta ce-i? intreaba  tatal.

- Vibrator. Pai, stii mata, acolo, in occident, nu ai neaparat nevoie de sot, ca sa-ti satistaci poftele.Apoi, obosita fiind, Ileana pleaca la culcare. Batranul iese pe  prispa casei,asaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se asaza pe un scaun, iar pe celalalt asaza  vibratorul.  Trece pe langa poarta Gheorghe:

- Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?

- Ia, stau la un pahar de vorba cu ginerele!!!

__________________________________________________________

  IepuraÅŸul ÅŸi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.

- Măi băieÅ£i, nu vreÅ£i să mă ajutaÅ£i să mut ÅŸi eu mobila, că am să plătesc bine!

BăieÅ£ii pun mîna la treabă ÅŸi pînă la înserat termină. Vine ÅŸi momentul plăÅ£ii. Vulpea întreabă:

- Ei, acum ziceÅ£i ce vreÅ£i: o sticlă de vodcă sau jos chiloÅ£eii?

Stau ei ÅŸi se gîndesc ÅŸi într-un sfîrÅŸit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă ÅŸi, după ce beau toată sticla, printre aburii beÅ£iei, iepuraÅŸul zice:

- Hîc.... măi ursule... hîc, ce băiat deÅŸtept ai fost tu că... hîc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloÅ£eii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, Å£ie prea mici...

__________________________________________________________________

Era odată un tînăr care cînd era mic voia să se facă un "mare" scriitor. Cînd i s-a cerut să definească "mare", a spus:

- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacÅ£ioneze emoÅ£ional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare ÅŸi mînie!

Acum lucrează pentru Microsoft ÅŸi scrie mesaje de eroare...

________________________________________________________

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faÅ£ă. Apare un ÅŸmecher, îi dă două palme, îi ia berea ÅŸi o dă pe gît. Ä‚sta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.

- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aÅŸa bărbat eÅŸti tu?

- Cum să nu plîng? De dimineaÅ£ă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă ÅŸi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faÅ£a trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur ÅŸi se rupe funia, încerc să mă împuÅŸc ÅŸi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea ÅŸi vii tu ÅŸi o bei...

_______________________________________________________

  O blondă, într-o maÅŸină, supărată că auzea la radio bancuri cu blonde, opreÅŸte maÅŸina, smulge casetofonul, se dă jos ÅŸi începe să sară pe el. ÃŽn momentul ăla, vede altă blondă într-un lan de grîu vîslind de zor într-o barcă. Supărată, ea începe să strige:

- Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc că nu ÅŸtiu să înot că îÅ£i arătam eu Å£ie...

__________________________________________________________________

SfîrÅŸitul scrisorii tatălui din ScoÅ£ia: "Am vrut să-Å£i mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja închis..."

___________________________________________________________________

  S-a dus popa să se spovedească. Åži a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maÅŸina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maÅŸina", s-a gîndit popa. Åži i-a spălat-o.

A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maÅŸina popii tăind cu un fierăstrău Å£eava de eÅŸapament a maÅŸinii.

- Păi ce faci, vecine? Eu îÅ£i spăl maÅŸina ÅŸi tu mi-o distrugi pe a mea?

- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu Å£i-o tai împrejur?

___________________________________________________________________________

Internetul este singurul loc în care bărbaÅ£ii sînt bărbaÅ£i, femeile sînt bărbaÅ£i, iar fetiÅ£ele mici ÅŸi perverse sînt agenÅ£i F.B.I.

_____________________________________________________________________________

Electricianul spitalului intră la Reanimare ÅŸi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faÅ£ă:

- BăieÅ£i, luaÅ£i o gură mare de aer că tre' să schimb niÅŸte siguranÅ£e...

______________________________________________________________

Un francez, un rus ÅŸi un neamÅ£ se lăudau cu realizările Å£ărilor lor. Francezul:

- Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul FranÅ£ei ÅŸi Peugeot-ul cînd mergem în afara FranÅ£ei.

Neamţul:

- Åži noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei ÅŸi Mercedesul cînd mergem în afară.

Rusul:

- Åži noi la fel, Lada în Rusia ÅŸi tancurile peste hotare...

______________________________________________________

  O tipa merge intr-o delegatie de servici la sute de kilometrii departare de casa. Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat. Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul. O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului: El: - Alo... Ea: - Buna! Sun de la hotelul "Libertador", camera 421. El: - Da, da. Ea: - Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate.... Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex.. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor... Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce c*rva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toate noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul... cu limba sau cu ce vrei tu... Cum ti se pare...? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa.... El: - Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9...

_______________________________________________

Popescu ajunge mai devreme acasa si o gaseste pe nevasta-sa in pat cu lon, prietenul sau.Striga nervos:

- Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu, in puf, ti-am cumparat orice ai vrut. Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele in California ...?lar tu, mai loane, macar cit vorbesc eu, opreste-te!

____________________________________________

    ÃŽn magazinul nostru, vizitaÅ£i raionul "Totul pentru fotbal".. Acolo va puteÅ£i cumpăra Å£igări, bere ÅŸi televizor...

___________________________________________

  Nevasta lui Bulă îÅŸi pune picături în ochiul stâng, apoi, în cel drept ÅŸi la sfârÅŸit, între picioare.

    - EÅŸti nebună? Acolo, de ce pui? O întreabă Bula, siderat de gestul ei.

    - Cum de ce? Răspunde femeia. A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic!

________________________________________________

        La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:

        - Inculpat, recunoaÅŸteÅ£i că dvs. aÅ£i încercat să scăpaÅ£i de plata impozitelor ÅŸi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?

        - Sincer, nu, dar ÅŸi metoda descrisă de dumnealui merită atenÅ£ie.

___________________________________________________

  Ion la spovedanie, in post:

- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir....

- Vai, Ioane, e pacat...

- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...

[Victor 18]

Suna telefonul:

- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.

Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?

Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.

Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?

Ernesto: Da senor, acela.

Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?

Ernesto: A mincat carne stricata.

Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?

Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.

Rod: Cal mort? Ce cal mort?

Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.

Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort? >

Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa. >

Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?

Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor. >

Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc? >

Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si

perdelele... >

Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare? >

Ernesto: Si, senor.

Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?

Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.

Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!! >

Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod. >

Rod:............................!!!!!!!!!!!....? >

Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.

Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:

- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia.. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?

- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.

- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.

- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.

- Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat.. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!

Un tigan se consulta la medicul satului fiindca nu-i merge nicicum viata sexuala. Acesta il pune sa se dezbrace pentru a-l putea examina si ramane extrem de surprins vazandu-i podoaba virilitatii atarnand intre picioare:

− Dar nu inteleg, dumneavoastra sunteti posesorul unei scule uriase. Aproape ca va loveste genunchii...

− Chiar asta e problema. Pana se umple cu sange lesin...

Francezii au facut sapaturi arheologice si au gasit la 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oamenii de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.. Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 250 m nu au gasit nimic, au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless

CONVERSATIE RADIO IN OCEAN

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din

Newfoundland in Octombrie 1995.

Americanii : Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.

Canadienii : Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.

Americanii : Aici capitanul vasului Marinei SUA. Repet: schimbati directia.

Canadienii : Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

Americanii : AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

Canadienii : Noi suntem un far. Voi hotariti...

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:

Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:

1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.. Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari :

- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?!

Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume....

Primul: - ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul... - Cum asa??!!! - Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci... - Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.

Al doilea: - Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid... - De ce anume??? - Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e... - Da...

interesant... apreciem contributia dvs..

Al treilea: - Dom'le... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru... - Puteti explica??... - Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama... - Da... foarte interesant.. va multumim...

Al patrulea: - Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru... - !!!??? (consternare)

- Pai, domnilor... aseara m-am &quot;rahat&quot; pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina..

[vector 26]

O blondă se trezeÅŸte la miezul nopÅ£ii plină de sudori...

Dimineaţa sudorii au plecat!

(T Grecu, într-un interviu în EVZ)

[Sanyboy 4]

Un american, sa-l numim Ben, dupa ce a castigat la bursa o gramada de bani se hotaraste sa nu mai faca afaceri si sa se retraga la

munte. Isi cumpara omul o cabana in munti, face un contract cu o firma sa-laprovizioneze lunar si gata... Liniste si pace, pasarele cantatoare si aer

curat. Cam asa trec vreo 6 luni, cand aude un ciocanit la usa cabanei:

- Buna ziua, zice vizitatorul. Ma numesc John si sunt vecinul tau de la 25 de mile in sud. As vrea sa va invit la o petrecere pe care o dau maine seara.

- OK, zice Ben. Am sa vin ca n-am mai vazut picior de om de 6 luni.

- Bine, zice John, dar sa stiti ca la noi la petreceri se bea din greu....

- OK, tin la bautura, nu va faceti probleme din cauza asta.

- In regula, zice John, dar trebuie sa va mai previn ca dupa ce se bea se mai isca de obicei si cate o bataie, stii cum e ...

- Nici o problema, zice Ben. Pot sa-mi port si singur de grija.

- Era sa uit sa va spun, zice John, la finalul petrecerilor se lasa cu partide de sex nebun...

- OOO...atunci chiar am sa vin, zice Ben, ca doar sunt singur aici de 6 luni.

- Atunci va astept la petrecere!

- Un moment, zice Ben, am uitat sa va intreb cum sa vin imbracat la petrecere.

- Pai, zice John, vino cum vrei, ca si asa vom fi doar noi doi.

.............

Intrebare: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?

Raspuns: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"

..........

Doua tipe imbracate super sexi se plimbau alene pe strada in puterea noptii.O patrula de politie le opreste si le legitimeaza. Dupa verificarea actelor unul dintre politisti o intreaba pe una dintre fete:

- Dar cu ce treaba in oras la ora 3 dimineata ?

- Stiti eu sunt Stewardesa si am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec catre serviciu sa pregatim cursa.

- Si Dumneavoastra Domnisoara ? intraba politistul pe cea de a doua tipa

- Si eu tot curva sunt dar nu stiu sa vorbesc asa de frumos.

............

O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa ea, ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui.

- Tu esti managerul? intreaba ea soptind.

- Aaaa, nu, zice barmanul emotionat.

- Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui.

- Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?

- Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului, ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele si le introduce usor in gura permitand barmanului sa i le suga usor.

- Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul sa articuleze.

- Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.

..........

Intr-o seara sotul statea intins pe canapea uitandu-se la televizorlinistit, la un moment dat se trezeste cu o tigaie in cap de la sotia lui:

Sotul: De ce m-ai lovit?

Sotia: Ce este cu acest bilet pe care scrie Laura?

Sotul: Aaa... este numele unui cal pe care am pariat.

Dupa un timp se trezeste iar cu o tigaie in cap mult mai puternica...

Sotul: Ce mai e?

Sotia: Te-a sunat calu

.........

Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:

Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!

Veni randul ursului.

Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!

Magarul: 50 ml de votca!

Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.

Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, si pana si el a cerut mai multa vodca decat tine. Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?

Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii

..........

Intrebare: Care este cel mai bun sot?

Raspuns:  Cel care-si surprinde sotia in pat cu amantul si le spune: "Nu va faceti probleme! Continuati!!!"

.............

Intrebare:  Care este cel mai bun amant?

Raspuns:  Cel care poate sa mai continue...

...............

Un hipiot se urca in autobuz si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?

"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.

Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:

"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."

"Da?", intreba hipiotul.

"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu

o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"

Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.

"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"

Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:

"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".

"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz

[Sanyboy 4]

Doi tipi la inchisoare:

-          Cati ani ti-au dat?

-          15!

-          Pentru ce?

-          Am spart un geam la serviciu.

-          Dumnezeule!

-          Pentru atat?

-          Unde lucrai?

-          Pe un submarin

.........

Boul:  Ti-aduci aminte la pascut Cand eu am vrut si tu n-ai vrut, Am insistat si te-am rugat Si mi-ai cedat... Vaco...

Vaca: Ti-aduci aminte la pascut Cand tu ai vrut si eu n-am vrut Si m-ai rugat si-ai insistat Si ti-am cedat Si mi-a placut Si-as mai fi vrut, Da' tu n-ai mai putut... Boule...

.........

In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.

In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.

In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.

La noi in 5 minute s-a furat robotul .....

.........

Aicea-i gurita aia scumpa, rosie...

Aici sînii aceia ca doua mere sanatoase...

Burtica asta plata ca si Cîmpia Romana...

Buricul asta rotund si frumos...

Aicea-s- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?

...........

Georgeasca apare intr-o zi la birou si spune:

- Fetelor, aseara ma pun in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...

A doua zi Ioneasca zice si ea:

- Fetelor si eu m-am pus cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...

A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti si vai de ea.

- Ce-ai patit draga?

- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, pai ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."

....................

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :

- Barbate, am mare pofta de melci!

Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa, se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi da seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.

- Unde ai fost, nenorocitule?

- Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic....

...............

La un bal:

Itzic - Raselo dansezi?

Rasela -Stai s-o intreb pe mama

Itzic -Intreab-o daca te si fu*i sa nu faci doua drumuri

..........

Ce face un licurici care ia Viagra?

- Se face neon!

.........

Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!"

..........

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?

Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

.............

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?

Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...

.............

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

- De ce costa divortul atit de mult?

Radio Erevan raspunde:

- Pentru ca merita!

.............

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat

si au plecat acasa in liniste.

S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor Intr-un

cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc........ total 3.458 victime.......Ce face omu' cand n-are voie sa bea !

...........

Sir isi intreaba valetul:

- John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit?

- Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate

de ora...

............

- Cite persoane lucreaza in biroul acesta?

- Cu sef cu tot, cinci.

- Deci, fara sef, patru?

- Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.

............

*Reporterii de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj cum isi

petrece ziua baciu' Ion.  ** *

*Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. **  *

*- D'apoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... * * *

*- Stai, bace Ioane. Nu va fi bine sa afle toata tara ca de la prima ora

deja bei. Spune de pilda "citesc ziarul...."  ** *

*- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa

manince, dupa care mai citesc inc' un ziar.  ** *

*Pina la prinz lucru in atelier, in care timp citesc vreo doua-trei carti.

La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun  ** ** fin** ul de pe

cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca

satului cu prietenii, iar la 10 ** ** p**e-nserat, cind inchide

biblioteca, merem cu toata trupa la Costel - ca el are tipografie**  ** !**

*

.............

Catarat pe zidul care împrejmuieste ospiciul, un nebun se zgîieste la un pescar care sta de ceasuri întregi, aproape nemiscat, cu undita în mîna, pe

malul lacului.

- Vad ca zaci acolo de dimineata. Macar ai prins vreun pestisor?

- Nu.

- Si atunci de ce nu vii la noi?

..............

La o expozitie de pictura, un vizitator indignat se adreseaza custodelui:

- Inteleg ca pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul asta, care prezinta clar o partida de sex, titlul "Lenin la Praga" este complet nejustificat.

- Va explic imediat. Stiti cine este doamna din tablou?

- Habar n-am.

- Este sotia lui Lenin.

- De acord, insa partenerul ei nu este Lenin.

- Ati gasit singur explicatia! Lenin era la Praga...

[Matrixxx 1,420]

tare tabloul 

[Sanyboy 4]

ANUNT!!

"Angajam vanzatoare"

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:

"Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."

Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:

- manusi aveti?

V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?

- de piele, normale.

V: cu un deget, cu 2 cu 5?

- normale, cu 5.

V: albe, rosii, verzi?

- negre, normale.

V: le purtati la palton sau la jacheta?

- la palton, ca vine iarna

V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:

- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA?