Bancuri

[Victor 18]

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.- Ce faci? o intreaba mama.- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu.A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:- Barbate, ai inebunit? Ce faci?La care sotul raspunde: - Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica. .......

 

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:

- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.

Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:

- Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.

- O sa ma vindece doar baia cu namol?

- Nu, da' trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul

 

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:

- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e...

Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:

- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar...

Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.

Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste.

Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.

Ptiuuuuu....

La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ...

Tziganu: ZII CE VREI

T rei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."

Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."

Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:

"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?"

"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:

- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?

- Da!

- Si cum se opreste?

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:

- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??

Nevasta zice:

- Cei de la pompe funebre...

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:

- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

Merge James Bond cu masina cand deodata pune frana ca sa nu calce un melc.Se operste si ii zice melcului:"hai ma melcule circula si tu mai repede.Stii cine sunt eu? eu sunt Bond, James Bond".la care melcul:"na si,ce, eu sunt melc melc codobelc".

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:

- Stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!

- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate

Zi obisnuita : Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

La o judecata:

- Sotul : "Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat,geamul deskis,ma uit pe geam si vad pe unu in kiloti alergand.Iau noptiera si arunc dupa el"

- Sotia : "Era cald.M-am dezbracat,am deskis geamul,vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam"

- Victima : "Eu sunt sportiv.Alerg in fiecare zi pe acel traseu.Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine..."

- Martorul : "Eu ce treaba am?Stateam si eu linistit in noptiera...."

Mica publicitate:

"Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post

de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa

vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."

" Tânara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90,

picioare, 1.70 m, plina de viata, patimasa, exotica,

misterioasa, amatoare de senzatii tari, vând camion."

Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe

barba-su.

- Cum se numeste sotia d-voastra?

- Elena Popa!

Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice:

- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!

Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri... acum ma duc din nou.

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si d papagal, p care il uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: c ai facut ma??? cum d esti transpirat??? papagalul: bey varule... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

 

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se. - Nu-i gong, e un ceas vorbitor... - Serios? Un ceas vorbitor? - Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E t rei dimineata idiotule...

Basescu se intalneste cu Obama ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.

Obama: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.

Basescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.

- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.

- Foarte bine.

- Mike, vino aici si da-i o palma lui Basescu.

Sta asta se gandeste, pana la urma spune:

- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot

Basescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.

- Sa traiti; ordonati!

- Da-i o palma lui Obama!

Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.

Obama: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?

Basescu: - La ce te gandesti ma?

- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul - vin nou in pahar nou.

Finlandezul a scos musca si a baut vinul.

Rusul a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.

Romanul a baut t rei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.

Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.

Scotianul a prins musca de gat si a zis:

- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

[Victor 18]

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.- Ce faci? o intreaba mama.- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu.A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:- Barbate, ai inebunit? Ce faci?La care sotul raspunde: - Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica. .......

 

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:

- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.

Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:

- Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.

- O sa ma vindece doar baia cu namol?

- Nu, da' trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul

 

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:

- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e...

Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:

- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar...

Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.

Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste.

Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.

Ptiuuuuu....

La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ...

Tziganu: ZII CE VREI

T rei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."

Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."

Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:

"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?"

"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:

- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?

- Da!

- Si cum se opreste?

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:

- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??

Nevasta zice:

- Cei de la pompe funebre...

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:

- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

Merge James Bond cu masina cand deodata pune frana ca sa nu calce un melc.Se operste si ii zice melcului:"hai ma melcule circula si tu mai repede.Stii cine sunt eu? eu sunt Bond, James Bond".la care melcul:"na si,ce, eu sunt melc melc codobelc".

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:

- Stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!

- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate

Zi obisnuita : Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

La o judecata:

- Sotul : "Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat,geamul deskis,ma uit pe geam si vad pe unu in kiloti alergand.Iau noptiera si arunc dupa el"

- Sotia : "Era cald.M-am dezbracat,am deskis geamul,vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam"

- Victima : "Eu sunt sportiv.Alerg in fiecare zi pe acel traseu.Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine..."

- Martorul : "Eu ce treaba am?Stateam si eu linistit in noptiera...."

Mica publicitate:

"Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post

de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa

vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."

" Tânara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90,

picioare, 1.70 m, plina de viata, patimasa, exotica,

misterioasa, amatoare de senzatii tari, vând camion."

Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe

barba-su.

- Cum se numeste sotia d-voastra?

- Elena Popa!

Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice:

- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!

Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri... acum ma duc din nou.

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si d papagal, p care il uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: c ai facut ma??? cum d esti transpirat??? papagalul: bey varule... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

 

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se. - Nu-i gong, e un ceas vorbitor... - Serios? Un ceas vorbitor? - Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E t rei dimineata idiotule...

Basescu se intalneste cu Obama ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.

Obama: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.

Basescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.

- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.

- Foarte bine.

- Mike, vino aici si da-i o palma lui Basescu.

Sta asta se gandeste, pana la urma spune:

- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot

Basescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.

- Sa traiti; ordonati!

- Da-i o palma lui Obama!

Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.

Obama: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?

Basescu: - La ce te gandesti ma?

- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul - vin nou in pahar nou.

Finlandezul a scos musca si a baut vinul.

Rusul a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.

Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.

Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.

Scotianul a prins musca de gat si a zis:

- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

[claudiupuiu 44]

O sotie devotata, ii povesteste unei prietene:

- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:

"- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?"

"- Nu, spun."

La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

[roco 71]

Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri..

Dupa ce au facut-o, stateau ei in dilema cum sa numeasca fabrica.

La un moment sta unul din ei si se gandeste, dupa care spune:

– Hai sa-i zicim “pi buniâ€, ca am auzit ca italienii au o fabrica “pireli†si li merji tari ghini!

---------------------------------------------------------------------------------

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):

1. Sa nu gandesti.

2. Daca gandesti, sa nu spui.

3. Daca spui, sa nu scrii.

4. Daca scrii, sa nu semnezi.

5. Daca semnezi, sa nu te miri.

---------------------------------------------------------------------------------

Vine copilu acasa, zgariat pe maini, fata… hainele rupte…

Maica-sa il intreaba: – Ce s-a intamplat?

Copilu: – Am dansat in cerc in jurul bradului.

Mama: – Bine, dar de ce esti zgariat tot?

El: – Eram putini!

---------------------------------------------------------------------------------

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:

-De ce esti asa suparat?

C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.

M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?

C: Niciodata.

M: Pe luna?

C: Da din cap negativ.

M: Pe an?

C: Iar da din cap negativ.

M: Pai vezi, rugina.

--------------------------------------------------------------------------------

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.

Profesoara: – Ce-ai patit Bula?

- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.

-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?

- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

-------------------------------------------------------------------------------

-Un miliÅ£ian prinde o pereche făcând dragoste într-un boschet. ÃŽi duce la

secÅ£ie ÅŸi, de aici, în faÅ£a tribunalului. La proces, fata e felicitată

pentru patriotism ÅŸi băiatul pentru iniÅ£iativă. MiliÅ£ianul e arestat

pentru întrerupere ilegală de sarcină.

[roco 71]

Un urs, un leu si un porc s-au intalnit...

Ursul zise: "Daca urlu eu in padure, toate animalele tremura de frica".

Leul zise: "Daca eu racnesc in jungla, toate animalele se infioara de groaza."

Porcul zise: "Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si ... intreaga planeta se vaccineaza !!!"

[Victor 18]

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.

Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:

- Ce era asta, taticule?

Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:

- Era doar o insecta!

Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:

- In orice caz, avea ditamai p**a!

=================================================

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:

- Nu va suparati, aici serviti unguri?

- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?

- Mie o bere si lui 2 unguri!

================================================

- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.

- Ia sa vedem!

Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!

- Fantastic, se minuna doctorul.

- E grav, domnule doctor?

- Grav nu e, dar e molipsitor

==================================================

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:

- Domnule capitan, vin indienii!!!

- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.

- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

==================================================

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

==================================================

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:

- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.

La care ea mi-a raspuns:

- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.

==================================================

Un urs batran il invata pe unul tanar:

- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.

- De ce?

- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

==================================================

Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi 'porumbei'.

Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si ... PAC, ii 'executa' un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si...

Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:

- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!...

La care, lordul ii raspunde, calm:

- Prea-bine!... Balangane-l!...

==================================================

Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba: - Organ genital la femei? Bula intreaba: - Orizontal sau vertical? -Orizontal! - "Gura", zice Bula!

================================================

Tatal catre fiu: ÃŽn Spania sau Italia n-ai vrut, fotbal nu joci....

Atunci du-te la facultate, nenorocitule, sa ne râda toata lumea!

================================================

Un tip abordeaza o tipa pe strada:

- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?

- Da, bineînteles!

- Dar daca v-as oferi cinci euro?

- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?

- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...

================================================

I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?

R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!

==================================================

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.

- Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!

- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...

- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!

- Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!

Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:

- Bulica tata, intzoleste-te ca iesim in lume.

Il duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:

- Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Cin-le-o f*** p-astea?

- Premiantii, fiule, premiantii !

==================================================

Un tip intra val-vartej intr-un cabinet medical:

- Doctore, doctore, ajuta-ma !

- Ce s-a intamplat?

- Cred ca sufar de pleonasm

- De neoplasm vrei sa spui...

- Nu doctore,de pleonasm...

- Te inseli, nu exista o asemenea boala.

- Ba da, doctore, stai sa-ti explic: uite, vreau sa fac dragoste cu amica mea, ne sarutam, ne imbratisam, in fine, ne dezbracam, si cand sa trec la actiune, penisul p**a

================================================

Cativa vamesi sunt intrebati:

- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?

Ucraineanul: - 5-6 luni...

Ungurul: - 2-3 luni...

Romanul: - Un an jumatate.

-

Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare...

================================================

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il

intreaba dulce :

- Dansati ?

- Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu !

[Sanyboy 4]

O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune: - Uite tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. Dupa vreo ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba. Femeia ingrijorata ii zice: - Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii! - Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!

[sfc 10]

Trei barbati se intalnesc la poarta raiului.Sunt luati in primire de Sf. Petru.

Si sunt intrebati pe rand de cate ori si-au inselat sotiile inainte de a ajunge acolo.

Primul spune: 1 data.- Sf. Petru :IA un Mertzan sa te plimbi in rai!

Al 2-lea:de 2 ori ......................Uite si tu un opel1

Al 3-lea: apoi eu de vreo 10 ori ...bine ia si tu un logan...

Dupa cateva zile, se intalnesc din nou, si unul zice...vai m-am intalnit cu sotia mea , saraca , umbla cu rolele...

[Sanyboy 4]

Dupa alegeri:

PSD-presedinte in seara de duminica

PDL-presedinte in dimineata de luni

[claudiupuiu 44]

Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.

- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.

- Pai am.

- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?

- Pai...nu.

- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.

- Pai mai am.

- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!

- Pai, nu prea.

- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.

- Pai, mai am.

- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?

- Pai...nu

- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!

-  Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva.. 

 

 

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul  care dormea un somn adanc si ii spune:

-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si  este luat la intrebari:

- Unde ai stat pana la ora aceasta?

- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.

- Bravo! Stai jos, sa bem si noi un paharel pentru acest eveniment!

- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez..

 

 

Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:

- Fumezi?

- Nu! vine raspunsul.

- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...

 

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:

- Ce va sugereaza asta?

- Femei goale...

Mai deseneaza un cerc si iar:

- Dar asta ce va sugereaza?

- Femei goale...

Mai deseneaza un patrat:

- Ce va sugereaza asta?

- Femei goale...

Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:

- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:

- EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?

 

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.

- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre  ei.

- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

 

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general,

ies la baut din  doua motive:

1. N-au nevasta

2. Au nevasta

 

 

O mama isi dojeneste fiul:

- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te  duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti.......

...bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului!

 

Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia  continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba:

- Cat?

- 500.000

- Cu prezervativ sau fara?

  Doi indragostiti, pe o banca, in parc:

- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.

- Dar de unde stii?

- Amandoi sunt la mama, la tara .

 

Inginerul agronom catre badea Vasile:

- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere  din pomul asta...

- Ai dreptate, e prun...

 

Pe usa unui student din Politehnica inainte de revolutie :

'Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua'

 

- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?

- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!

 

 

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.

Dupa o consultatie, acesta a spus:

- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere.

- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?

- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!

 

Trecea Adrian Paunescu, marele poet si bard al natiunii, pe langa o stâna din Românica:

- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se  autofurajeaza pe  acest mioritic plai?

Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:

..dang... dang... - Indubitabil!

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii,  il vede si exclama, terifiat:

- TU, tocmai TU vrei sa intri aici?

- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!

 

La Radio Erevan, un ascultator intreaba :

- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?

Radio Erevan raspunde:

- Mahmureala de a doua zi dimineata ! 

 

Horoscopul pe luna urmatoare :

Sanatate: astrele iti surad.

Bani: astrele iti surad si mai tare.

Dragoste: astrele se caca pe ele de ras..

 

Fericire:

  - Cum poti face fericit un barbat în pat?

  - Mutand televizorul in dormitor.

 

Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile. 

 

 

Diferenta dintre erotism si perversiune:

- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;

- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina..

 

Bula suparat ajunge acasa:

- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua  palme. A doua zi iar:

- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:

- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme..

- Ba tata, dar am luat 10!!!

- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule?

 

 

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:

- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?

- Da! - zice ea.

Sergentul se intoarce si striga:

- Companieeee, inaintee mars!

- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu  camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?

- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??

Un urs batran il invata pe unul tanar:

- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa  reactioneze.

- De ce?

- Sunt mai gustosi dupa aia, nu mai au rahat in ei. 

 

Cum fac cezariana canibalii?

- Mananca mama din jurul copilului... 

 

Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei  domnisoare....

- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!

- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...

 

Un preot explicã la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam

a creat-o pe Eva.

- Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.

- Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã  intereseazã. Eu vorbesc în general.

 

Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in  primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:

- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi....

Femeia din primul rand:

- Ma scuzati, profesore, cate?

- Pana la 12.

- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !

Barbatul din ultimul rand:

- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau  cu 12?

- Desigur, cu 12.

- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...

 

 

Un apel telefonic la o agentie de turism:

- Organizati excursii in Egipt?

- Da, desigur....

- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?

- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...

- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun!

- Când doriti sa plecati, cate persoane?

- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

 

- Dragul meu, in curand vom fi trei...

- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o

- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

 

Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se

decide sa rupa tacerea :

- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?

La care fata raspunde:

- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!! 

 

- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in  jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si  cutiuta cu crema... este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.

- Si nu ne mai mananca?

- Ba da, dar cu scarba..

 

- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?

- Musca te bazaie doar vara! 

- Ospatar, poti sa-mi prajesti mai bine puiul? Imi mananca toata  salata!

[uly 1]

tot dupa alegeri:

decat norocul prostului (prostanacului), mai bine noroc chior!

[claudiupuiu 44]

SISTEMUL DE (DE)PUNCTARE AL  FEMEII

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de  punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

* Faci  patul (+1)

* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa  (-1)

* Asezi patura peste cearseaful mototolit  (-2)

* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)

* ...Pe ploaie (+

* ...Dar te intorci cu bere (-5)

* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)

* Te scoli  din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)

*  Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)

* ...Ii tragi una cu facaletul (+10)

* ...Era catelul ei  (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alaturi  de ea tot timpul petrecerii (0)

* Stai alaturi de ea un timp,  dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)

* ...Pe colega o  cheama Tina (-10)

* ...Tina, dansatoarea (-20)

* ...Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoti la cina (+2)

* O scoti la cina, si nu este un club sport  (+3)

* Ok, e un club sport (-2)

* Si e noaptea  cu bufet suedez (-3)

* E un club sport, noaptea cu bufet suedez,  iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei  preferate (-10)

SEARA IN ORAS

* O scoti  la film (+1)

* O scoti la un film care ii place ei  (+3)

* O scoti la un film care nu-ti place (+6)

* O scoti la un film care iti place tie (-2)

* ..Se numeste  "Robocop" (-3)

* ..Ai mintit ca era un film despre orfani  (-15)

CONDITIA FIZICA

* Ai facut  burta (-15)

* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii  (+10)

* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi  (-30)

* Spui, "Nu conteaza, si tu ai"  (-800)

MAREA INTREBARE

* Ea intreaba:  "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]

* Eziti cu raspunsul (-10)

* Raspunzi,  "..Unde?" (-35)

* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati  interesat (0)

* Asculti, peste 30 minute (+50)

* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)

* Ea isi  da seama ca de fapt ai adormit (-400)

[iulirx 614]

Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva...Ii tragi una cu facaletul, dupa care :Faci  patul,Iesi sa cumperi ceva pentru ea, pe ploaie. dupa care Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii prin jogging

deja ai acumulat (29) puncte.

si daca tot s-a facut amiaza, O scoti la un film care nu-ti place,ca dupa aceea sa Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV Cand vorbeste despre problemele ei.

si tot asa , acumulind puncte dupa puncre (506),se face seara, cind...

O scoti la cina, si nu este un club sport si Stai alaturi  de ea tot timpul petrecerii.

ai mai luat 3 puncte pretioase ! deci ai in total 29+506+3 = 538 de puncte !

cu asemenea zestre de puncte, seara, la lumina luminarii poti acum sa-ti ceri si tu drepturile, nu ?

da, insa pe ea o cam doare capul si nici azi nu se poate.....

pai nu era dracu' mai bine daca -i trageam una dimineata ciinelui sa ma lase sa dorm, sa nu-mi mai aduc aminte ca si ea are burta, ca s-o visez mai departe pe tina care arata senzational cu sinii aia !

mai bine ma duc la piata, imi iau o bere si plec la club cu baietii. ei ii spun sa stea acasa sa se uite la un film cu orfani pina vin io acasa, rupt de oboseala si adorm !

miine am de recuperat 1368 de puncte....

si uite-asa s-a ales praful de cele 538 de puncte muncite de mine.

[claudiupuiu 44]

AngajaÅ£ii unei companii multinaÅ£ionale sunt întrebaÅ£i ce vor face cu banii din prima de Crăciun.

ElveÅ£ianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.

Reporterul: Åži cu restul?

ElveÅ£ianul: ÅŸi cu restul îmi renovez faÅ£ada casei.

Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maÅŸină sport.

Reporterul: Åži cu restul?

Englezul: ÅŸi cu restul mă duc într-o excursie în Africa .

Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.

Reporterul: Åži cu restul?

Românul: Restul mi-l dă mama.

[Catalin 5]

Dragul mosului ANGAJAT ,

Iti spun clar si raspicat:

Am primit scrisoarea ta,

Dar m-am sters la "fund" cu ea.

Si ma pis pe ce-ti doresti,

Nici in vis n-ai sa primesti!

Si daca-mi mai scrii vreodata,

Iti rup gura cu-o lopata!

Nu-l mai cauta pe mosu'

Ca iti face curu` rosu.

Mosu` a plecat din tara,

Ca e criza financiara!

[Matrixxx 1,420]

Trist.....dar adevarat 

[Catalin 5]

"Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul... las-o in pace! Are gripa!"  :D

[Catalin 5]

10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)

9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)

Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamanaâ€. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vinâ€. (26mai 1981)

7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?â€, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul.....â€

6) La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?â€, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?â€, „Nu, multumescâ€, „Atunci, de ce-ai venit?â€,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osulâ€. (6 decembrie 1982)

5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei". (28 septembrie 1983)

4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)

3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare� Pentru ca a crescut cel mai mare bou.

2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare� Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)

1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)

[Catalin 5]

Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat.

Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca de obicei si a  surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat. 

Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca...il arma...si  cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca.... 

In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise. 

Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii  sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie  noua,sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu  o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai  spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de  4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara  pe care trebuia sa i-o dau. 

Iar de provizii, ce sa mai vorbimc. Niciodata nu a avut atata  abundenta in casa, ca in ultimele luni.

Si plata luminii, apa, telefon,  internet, mobilul, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele.

Sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley.

O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.

A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor. 

S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis : 

"Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile  casei,masina? Toate cheltuielile casei ?

Eu ma culc cu ea in fiecare zi..." 

Si, iesind din casa lui, trase concluzia: 

- La naiba ! INCORNORATUL este EL !

[Sanyboy 4]

Un tigan este chemat la un chef dat de noii si vechii membrii ai guvernului PD Basescuboc. In timpul chefului, unul il intreaba: - Bai tigane, la utecisti ai cantat? - Am cantat, coane. - Rau, fiule, rau ... - La securisti ai cantat? - Am cantat, coane, ce era sa fac? - Dar la nomenclatura ai cantat? - Am cantat, coane, ca era pericol. Cand ajunge acasa, suparat si cu originea mototolita, ii povesteste pirandei ce a patit. La care aceasta ii zice: - Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat? - Cum sa spun, fa, cand erau toti acolo?

[irina_f 72]

Vine sotul acasa si isi intreaba nevasta:

-Ce ai face daca as castiga la LOTO ?

-As lua jumate si te-as parasi, raspunde sotia.

-Perfect, raspunde sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari.

[muadDib 37]

Dureaza cateva secunde…trebuie raspuns rapid si pe bune:

1) ce culoare are zapada?

2) ce culoare are frigiderul tau?

3) ce culoare are o coala obisnuita de hartie?

4) ce bea vaca?

Nu, vaca nu bea lapte. 

[cristianc 6]

Oricat de frumoasa si dorita ar fi o femeie cineva tot s-a saturat de ea!(Consolare)

[Catalin 5]

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:

- Trimite-mi un fratior.

Mos Craciun raspunde:

- Trimite-mi-o pe ma-ta …… mai intaii!  :D

[Vvolvo 792]

Un tanar invita o tanara la dans:

- Domnisoara, se poate?

- Desigur, dar mai intai sa dansam.