Bancuri

[Guest]

Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V ?

Stii ca nu e bine..dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba...

....e vedeti..... tot forumul se intreaba de ce ma ...energizez io 

[Matrixxx 1,420]

inseamna ca ar trebui sa ai limba neteda, la cit te-ai "energizat" pina acum. Si tot nu te opresti 

[Guest]

bre ,.....bateria nu are limba 

[sfc 10]

Sau limba nu are baterie...

[Sanyboy 4]

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus:

    - Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.

    Amanta s-a laudat si ea:

    - Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina.

Cand am descheiat pelerina, n-a s cos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noapt

dane boca: a!

In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:

- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.

Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:

- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?

[claudiupuiu 44]

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană.

TuriÅŸti curioÅŸi in jurul lui.

Indianul:

- Chevrolet... de ÅŸapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feÅ£e palide...

La care turiştii impresionaţi:

- Dumneata auzi atîtea lucruri?

- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.

Care sînt cele 4 minciuni pe care le spune un student?

1. De mîine mă apuc de învăÅ£at.

2. Mîine îÅ£i aduc cursurile.

3. Dezbracă-te, că nu îÅ£i fac nimic.

4. Nu mă dezbrac, că sînt virgină.

Bula rebusist sta pe o banca.

La un moment dat un alt rebusist il intreaba:

- Organ genital la femei?

Bula intreaba:

- Orizontal sau vertical?

-Orizontal!

- Gura!

Doua prietene vorbesc:

- Ceva sex de calitate aseara?

- Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu?

- Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.

In acelasti timp sotii lor stau de vorba:

- Ceva sex de calitate aseara?

- Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?

- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.

[claudiupuiu 44]

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore.

Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste.

Ea este de acord.

Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:

- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?

Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:

- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.

- Bineinteles, dragul meu...

Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:

- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...

Sotia se ridica si spune:

- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

[claudiupuiu 44]

O doamna merge sa isi cumpere un papagal.

Vede ca toti papagalii sunt scumpi 500 lei, iar unul costa doar 10 lei.

Il intreaba pe vinzator:

- De ce toti sunt scumpi numai ala e ieftin?

Vinzatorul ii zice:

- Stiti doamna .....asta are o mica problema.

- Care?

- Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel.

- Si ?

- Si uneori spune cuvinte urate.

- Nici o problema....il cumpar si il educ eu acasa.

Il ia femeia si imediat cum au ajuns acasa papagalul spune:

- BORDEL NOU !!! MATROANA NOUA !!!

Se supara femeia pe el.

Dupa un timp apar acasa fetele ei. Papagalul striga de fericire:

- BORDEL NOU !!! MATROANA NOUA !!! CURVE NOI !!!

Se enerveaza femeile bineinteles. Dupa un timp apare si sotul doamnei.

Papagalul super fericit:

- SALUT IOANEEEEEE!

[cristianc 6]

> > 1.O blonda cu

> > Ferrari merge pe autostrada cu 19 km la ora. O

> opreste

> > politia si ii zice:

> >  - Domnisoara, de ce mergeti pe

> > autostrada doar cu 19 km la ora?- Pai, daca asa scrie

> pe

> > indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.

> >  - Pai, nu... asta este o autostrada, A

> > de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.

> >  - A... da ??, am inteles.

> >  - Dar domnisoara din dreapta... de ce e

> > asa galbena la fata?

> >  - Habar n-am. Asa e de cand am iesit de

> > pe

>  A320...

> >

> > 2.Doua blonde calatoresc cu trenul.

> > In compartiment urca un barbat mai in varsta,

> > cu barba.

> >  Una ii sopteste celeilalte:

> >  - Uita-te! Asta-i Mircea cel

>  Batran...

> >  - Esti proasta. Asta e mort de vreo

> > 600-700 de ani.

> >  In acel moment intra un alt barbat in

> > compartiment,

> >  si-l

> >  saluta pe barbos:

> >  - Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu

> > te-am mai vazut de sute de ani....

> >  Prima blonda:

> >  - Na, cine-i proasta?

> > 

> >  3.O blonda suna la Politie: - Mi-au

> > spart masina, mi-au furat totul...si volanul si

> pedalele si

> > schimbatorul de viteze, totul, absolut totul.......

> Peste 5

> > min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:

> - Va

> > rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

> > 

> >  4.Doua blonde cautau prin padure un brad

> > de Craciun.

> >  Dupa o zi intreaga de stat in frig, una

> > dintre ele ii spune celeilalte:

> >  - Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul

> > asa, fara globuri?

> >

>   

> >  5.Doua blonde stateau de

> > vorba.

> >  -

> > Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in

> >  timp ce faceai sex?

> >  - Da.

> >  - Si ce mutra avea?

> >  - Statea in usa ca prostul!...

> > 

> >  6.- Ce spune o blonda cand afla ca e

> > insarcinata?

> >  - Sper ca e al meu!

> > 

> >  7.Doua blonde in autobuz:

> >  - Fato, cate statii mai sunt pana la

> > prima?

> >  - Nu stiu fato, eu stau in alt cartier.

> > 

> >  8.Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?

> >  R1: O pui intr-o camera rotunda si-i

> > spui sa stea in colt.

> >

> >

> >  R2: Scrii pe ambele fete ale

> > unei coli

> >  "Citeste pe verso".

> > 

> >  9.Scrisoarea unei mame blonde catre fiul

> > ei: "Draga fiule, Iti scriu aceste

>  randuri ca sa stii

> > ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna

> ca a

> > ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma

> anunti

> > pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet

> pentru ca

> > stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile

> tatal

> > tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se

> petrec la

> > o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am

> hotarat

> > sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are

> si

> > masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri,

> am

> > bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci

> n-am

> > mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea.

> Saptamana

> > trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data,

> ploaia a

> > tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de

> >  vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus

> ca daca o

> > trimitem cu nasturi,  cum sunt ei grei, o sa

> coste mai

> > mult; atunci am taiat

>  nasturii si i-am pus in buzunar. In

> > sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand

> ne-am

> > mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la

> > "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca

> > alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu

> mine am

> > "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru

> prima

> > data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim

> impreuna

> > undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in

> regula, si

> > mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu

> vorbesc 10

> > minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.

> Si daca

> > tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de

> lucru, e

> > foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de

> oameni.

> > L-au angajat sa tunda iarba in citimir.

> >  Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu

> > sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca

> sexul

> > copilului.

> >  N-as putea inca sa-ti

>  spun daca esti unchi sau matusa.

> > Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este

> > insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum;

> atunci

> > taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea

> i-a

> > spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa

> fata,

> > asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in

> > fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva,

> nu

> > l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit

> anul

> > trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A

> incuiat

> > masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se

> duca pana

> > acasa sa aduca  dublura ca sa ne scoata pe toti

> de

> > acolo.

> >  Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe

> > plic

> >  pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima

> > familie care a locuit aici, a plecat cu numerele

> pentru a le

> > pune la noua adresa.

> >  Daca o vezi pe Margareta,

>  transmite-i

> > salutarile noastre, daca n-o vezi nu-i spune

> >  nimic.

> >  Mama ta care te adora,

> >  Antoaneta

> >    P.S. Aveam de gand sa-ti pun si

> > niste bani, dar deja am inchis plicul."

> > 

> >  10. O blonda intra intr-o farmacie si

> > intreaba:

> >  - Aveti ochelari?

> >  - Pentru soare?

> >  - Nu, nu, pentru mine!

> > 

> > 11. -Stii cate bancuri cu blonde exista?

> >  -...

> >  -Nici unul, toate sunt intamplari

> > adevarate!!

> > 

> > 

> >  12. I: De ce pe ecranul calculatorului

> > sunt doua urme de picioare?

> >      R: O blonda a

> > incercat sa intre pe internet

> > 

> >  13. O

> >  blondă

> >  într-un bar vrea să facă cinste:

> >  - O Skol la toată

>  lumea!

> > 

> >  14. I: De ce moare neuronul in capul

> > unei blonde?

> >        R: De

> > singuratate!

> > 

> >  15. Doua blonde la dus:

> >  - Da-mi, te rog, samponul tau!

> >  - Dar ai unul langa tine...

> >  - Stiu, dar asta e pentru par uscat si

> > eu am parul ud!

> > 

> >  16.- Care este diferenta dintre o

> > blonda si Titanic ?

> >    - Pe Titanic se stie cati barbati

> > au fost.

> > 

> >  17. I: O blonda merge la Londra cu

> > avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam ?

> >  R: Ii spui ca locurile care merg la

> > Londra sunt cele din centru.

> > 

> >  18.- Cum numesti o blonda vopsita

> >  bruneta?

> >        -

> > Inteligenta artificiala.

> >

>   

> >  19. Stiti care este asemanarea intre o

> > blonda si

> >  o autostrada?

> >  Dupa inugurare, amindoua devin publice.

> > 

> > 20. - Ce o impiedica pe o blonda sa intre la

> > facultate?

> >    - Liceul.

> > 

> >  21. De ce stau blondele cu urechea

> > lipita de casa?

> >  Ca sa asculte muzica house

> > 

> >  22.- Cum poti scufunda un submarin plin

> > cu blonde?

> >    - Bati la

> > usa !

> > 

> >  23. - O blonda si o bruneta sar de pe un

> > zgarie nori. Care ajunge prima

> >  jos?

> >    - Bruneta, ca blonda se

> > rataceste...

> > 

> >  24. O blonda la judecata de apoi e

> > intrebata de Dumnezeu:

> >  - Ai pacatuit?

> >  - Nu.

> >  - Ai baut?

> >

>  - Nu.

> >  - Ai fumat?

> >  - Nu.

> >  - Ai preacurvit?

> >  - Nu.

> >  - Bine. Petre, ada o pereche de aripi.

> >  - Ohh... ma faceti inger?

> >  - Nu, gasca.

> >

> > 25. O blonda vrea sa demonstreze ca blondele sunt

> destepte.

> > Se duce la un concurs de cultura generala :

> >  Prezentatorul : Cat fac 2 ori 2?

> >  Blonda : 2.

> >  Blondele din public : Mai dati-i o

> > sansa!!!

> >  Prezentatorul : Bine.

> >  Blonda : 3.

> >  Blondele din

> >  public : Mai dati-i o sansa!!!

> >  Prezentatorul : Bine.

> >  Blonda : 4

> >  Blondele din public : Mai dati-i o

> > sansa!!!

> > 

> >  26.- Ce vezi cand te uiti adanc in ochii

> > unei

> >  blonde?

> >  - Ceafa.

> > 

> >  27.- De ce toarna o blonda apa

>  in

> > tastatura?

> >  - Ca sa navigheze pe internet...

> > 

> > 28. - De ce sunt dezorientate blondele cand

> > merg la baie?

> >  - Fiindca trebuie sa se dezbrace

> > singure.

> > 

> >

> >  29. I: Ce au in comun O.Z.N.-urile si

> > blondele destepte?

> >  R: Tot auzi de ele si nu le vezi

> > niciodata..

> > 

> >  30. Mare manifestatie. Blondele,

> > suparate ca se fac bancuri pe seama lor, s-au

> >  revoltat. Pe pancarte scria: "Nu toate

> proastele sunt

> > blonde!"

> > 

> > 31. -Ce fac 4 blonde cand se urca intr-o masina?

> >  -Se cearta care sa stea la geam...

[claudiupuiu 44]

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.

- Ce carte cititi, doamna? intreba el.

- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.

- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...

[contdezactivat 613]

...Volvalau  :D

http://www.youtube.com/watch?v=htMWz4djaN0

[claudiupuiu 44]

SoÅ£ul se întoarce de la medic ÅŸi soÅ£ia îngrijorată îl întreabă:

- Ei, ce ţi-a zis medicul?

El răspunde:

- ÃŽncepând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi...

[KPAX 5]

sinistru

[tudor75 52]

La o bere, un tip ii povesteste amicului cel mai bun:

- Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.

- Ce lux, nene?

- Bai, si buda era de aur!!!

- Du-te d-acilea! N-are cum!

Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte.Raspunde la usa sotia proprietarului.

- Sarutmana, doamna!

- Buna ziua!

- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i dovedesc?

Se aude vocea sotului:

- Cine-i, draga?

- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cct in trombon……

[claudiupuiu 44]

Un tanar cumpara o cutie de viagra, ajunge acasa si din gresala papagalul mananca toate pastilele!

Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator.

Dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.

Tanarul, mirat… intreaba:

-Ce-ai facut ma??? Cum de esti transpirat???

Papagalul:

-Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani!

De ziua femeii, ginerele se duse la soacra :

-Mama ,soacra ti-am luat o pereche de cercei!

Mama:

-Multumesc........,,,da cu pusca aia in mana ce faci?

-Poi nu-ti trebuie gauri?

Ce zice un politist catre un prezervativ ?

- Cover me! I'm going in!

Intrebare: - La cine a aparut prima data masturbarea , la femei sau la barbati ?

Raspuns : - La barbati pentru ca e manuala , iar femei mai tarziu pentru ca este digitala!

Intrebare: De ce merg pe strada trei politai si un caine ?

Raspuns: Sa aiba 12 clase si o limba straina.

[claudiupuiu 44]

Doi poliÅ£iÅŸti se întîlnesc:

- Mă, se apropie PaÅŸtele, Å£i-am cumpărat un ou Kinder.

Se întîlnesc ÅŸi a doua zi:

- Ce zici, Å£i-a plăcut oul?

- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiÅ£it-o cam greu.

PoliÅ£istul se întîlneÅŸte cu zîna bună, care îi spune:

- ÃŽÅ£i voi împlini două dorinÅ£e!

- AÅŸ dori o halbă de bere din care berea să nu se termine niciodată!

PoliÅ£istul primeÅŸte halba ÅŸi, după ce o bea, vede că nu se mai termină. Bucuros, îÅŸi spune a doua dorinÅ£ă:

- AÅŸ dori să-mi dai încă o halbă ca asta!

De ce nu mănîncă poliÅ£iÅŸtii covrigi?

Nu le pot desface nodurile...

Americanul: We have: Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!

Romanul: We have Traian Basescu, no wonder, no hope and no cash...

[DAnyEL 9]

intr-o casa , sotul statea linistit si se uita de pe sofa la TV dupa un timp BOOOM!!! sotia i da una cu tigaia in cap

-ce e draga ce sa intamplat?

-cine e Paula ?

-e calul care a castigat duminica la concurs, nu e nici un motiv sa te enervezi.

a doua zi lafel sotul pe sofa la TV dupa un tim dinou BOOOM!!! si mai tare ,dinou sitia cu tigaia.

-ce sa mai intamplat draga?

-a sunat calul!!

[alin_ux 25]

un politist la circulatie iese la pensie si cheama la el un tanar  absolvent din breasla, si-i spune urmatoarele : tinere, a venit momentul sa ma retrag, uite, acesta este bastonul meu, dar ar grija cu el, este un baston fermecat si iti va indeplini 3 dorinte.

tanarul ia bastonul si intr-o zi, fiind intr-o intersectie, isi propune sa-l testeze. prima dorinta: o casa mare, masina, bani. poc! cu bastonul de pamant si se trezi in casa, gramezi de bani, super masina in garaj. a 2 -a dorinta: vrea o femeie adevarata care sa-l iubeasca. poc! cu bastonul in pamant - dorinta indeplinita, femeia langa el, super iubitoare, fotomodel. a 3 -a dorinta: avand de toate acum, vrea un serviciu la care sa nu faca nimic si sa ia bani bunicei, poc! cu bastonul in pamant si surpriza: se trezeste iar in mjlocul intersectiei, POLITIST LA CIRCULATIE!

[DAnyEL 9]

politist la circulatie:))

adevarul spus ingluma doare mai tare:))

[Andreos 47]

Un african, tocmai acceptat ca azilant in Germania, se plimba mandru pe strazile noului sau oras, la orele pranzului. El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:

"Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala." Cel caruia i se adresase raspunde: "Va inselati, eu sunt albanez."

Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : "Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta ii raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt roman...â€

Mai intalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !â€. Cel interpelat ridica din umeri si zice. “Eu nu sunt german, sunt egiptean.â€

Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba. “Sunteti nemtoaica ?†“Nuâ€, zice femaia, “sunt turcoaica.â€

Nedumerit, o intreaba:  “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?†Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil, la munca...â€

[Andreos 47]

Un tip sta la un bar in aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el. "E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?"

Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?â€. Femeia se uita la el derutata.

„Deci, nu lucreaza la Deltaâ€, isi spune omul.

Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?â€.

Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.

Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk�

De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f... do you want?â€.

Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!â€.

[Victor 18]

> > Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa

> scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si

> il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se

> intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele

> la usa.

>

> A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il

> duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore,

> iar apare cainele la usa.

>

> A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da

> ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se

> invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca.

>

>

> > Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde

> nevasta...

>

> Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?

>

> - Da, s-a intors.

>

> - Da-l la telefon ca m-am pierdut....

>

>

>____________________________________________________________________________

>

Pretul creierului

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."

>

>

Cate pedale are un Logan?

> R: Patru: acceleratie, frana, ambreiaj si una cu care umfli

> airbag-urile...

>

>

>

>

>

> - Serviti mormoloci in acest restaurant?

> - Servim pe oricine! Luati loc!

> ~~~~~~~~~~

> - Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?

> - Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.

> ~~~~~~~~~~~

> - Prin ce se deosebeste un om de o camila?

> - Camila poate sa lucreze o saptamina fara sa bea, iar omul

> poate sa bea o saptamina fara sa lucreze...

>

> ~~~~~~~~~~

> La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula

> trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa

> care cros de 15Km.

> Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si

> trage de comanda.... nu se deschide.

> Mai trage o data... nimic trage comanda de la parasuta de

> siguranta.. tot nimic... mai trage o data... nimic... dupa care zice:

> - Parca vad ca si bicicleta e stricata...

> ~~~~~~~~~~~~~

>

> Ion si Maria la maternitate:

> - No Marie, ce avem?

> - Baiat.

> - No, ....si cu cine seamana?

> - ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

> ~~~~~~~~~~~~

> Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il

> vede pe Cristi ca e cam abatut si-l

> intreaba:

> -De ce esti asa suparat?

> C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.

> M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?

> C: Niciodata.

> M: Pe luna?

> C: Da din cap negativ.

> M: Pe an?

> C: Iar da din cap negativ.

> M: Pai vezi, rugina.

> ~~~~~~~~~

> ~~~~~~~~~~

> Motto-ul zilei!

> Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna!

> Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna!

> Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!

> ~~~~~~~~~~~~~

>

> Bancul preferat de scotieni are legatura cu moartea.

> "Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu.

> Nu tipand de groaza ca pasagerii lui".

> ~~~~~~~~~~~~~

> Vine Bula la scoala cu o buza umflata.

> Profesoara: - Ce-ai patit Bula?

> - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.

> -Vai saracul de tine. Si te-a piscat?

> - Nu, a omorit-o tata cu vasla.

> ~~~~~~~~~~~

> Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.

> La un moment dat, la radio, crainica anunta:

> - Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.

> Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !

> > Intra un cowboy in salon si vede o femeie

> frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea.

> Scoate pistoalele si ii

>

> > impusca pe toti, dupa care o intreaba:

>

> -Si ce faci tu aici...singurica?

O femeie foarte frumoasa are un accident de masina destul de grav cu un barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:

- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la

masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o

zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.

- Sunt de-acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua:

- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.

Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.

- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.

- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.

Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.

Cheama ospatarul si il intreaba:

- Fiule, balena aveti?

- Nu, parinte.

- Casalot aveti?

- Nu, parinte.

- Rechin aveti?

- Nu, parinte.

- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu

mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac

studentii in sesiune.

Se intoarce Sf. Petru si zice :Pai aia de la medicina

invata de rup,aia de la drept la fel...iar aia de la

politehnica...aia petrec.

Nu trece mult timp si iar este trimis Sf Petru. Se

intoarce si tot asha ,aia de la medicina invatau de

rupeau,erau terminatzi, aia de la drept la fel infipti

in carti,la poli tot bairam.

Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din

urma Dumnezeu iar zice :Sfinte Petru ia vezi ce mai

fac studentii in sesiune

Se intoarce Sf. Petru si da raportul:

Pai doamne aia de la medicina se RUP cu invatatul,aia

de la drept la fel rup randurile....

Si politehnica? intreba Dumnezeu Pai politehnica se

roaga...

Bun!!Pe astia ii trecem...

O gagica se duce la James Bond si-l intreaba cat e ceasul.

Bond ridica o spranceana si-i raspunde sictirit:

Cinci. Patru fara cinci...

Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite.

Femeile cred ca daca un ciine fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite.

Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite.

Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa, este din cauza ca barbatii sunt porci.

De ce se cearta doi politisti inainte sa se suie pe motocicleta?

Care sa stea la geam

Canibalul catre copii sai:

- Copii sa fiti cuminti anul acesta, ca daca nu vine Mos Craciun n-avem din ce sa facem friptura.

Doi fratiori - unul pesimist si unul optimist. Cel optimist era evident mereu multumit de toate, cel pesimist se plangea de orice.

De craciun, parintii vor sa le dea o lectie de viata. In dimineata de craciun, copiii se repezesc sa vada cadourile sub brad. Pesimistul primise o bicicleta rosie superba. Incepe sa bombane nefericit:

- Da, o bicicleta! Pana invat sa ma dau... si pe urma o sa am o pana, o sa trebuiasca sa ii schimb cauciucul, o sa cad si o sa imi sparg capul, de ce a trebuit Mos Craciun sa imi distruga viata?! Tu, ce ai primit?

Optimistul primise o balega.

- Eu? Un calut. Trebuie sa fie pe aici, pe undeva!

Draga Mos Craciun, de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!! Multumesc. Lulu

- Draga Lulu, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.

Somn usor. Mos Craciun

Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:

- Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu: isi roade unghiile tot timpul.

- Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.

- Cum? I-ai legat mainile?

- Nu, i-am ascuns dintii.

[claudiupuiu 44]

-Dati-mi va rog, un prezervativ negru!

- Dar negrul subtiaza, de ce va trebuie negru?

- Mi-a murit un prieten si ma duc la vaduva lui sa-i prezint condoleante!

Bubulina se duce la doctor si se plange ca-i tare nervoasa.

- Maritati-va, ii zice doctorul.

- Sunt maritata.

- Atunci, luati-va un amant.

- Am unul!

- Luati doi...

- Am!

- Trei...

- Am!

- Aoleu, dumneata esti bolnava.

- Dati-mi scris, domnule doctor, ca lumea zice ca-s curva.

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.

Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:

- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?

Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit.

Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut.

In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic.

O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:

- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?

Secretara, zambind un moment raspunde:

- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!

Femeia este cel mai fiabil motor ( 1 cilindru in V):

-se adapteaza la orice piston

-se lubrifiaza singura

-o data pe luna isi schimba uleiul

-un plin ii ajunge 9 luni

-functioneaza in orce pozitie

-se poate porni cu un deget

[strikeman 0]

I: De ce s-a sinucis cartea de matematica?

R: Avea prea multe probleme....

[Victor 18]

O blonda cu prietenul se plimba pe linga o sosea circulata.

La un moment dat ,gagiul,fan Mercedes,i-i zice:

− Uite un Mercedes Vito

Blonda ,lovita in sentiment,coace ce coace si la un moment dat,cand vede un BMW,zice:

− Uite un BMW,boule!