Bancuri

[Sanyboy 4]

Q: Ce este iubirea?

A: Lumina vietii.

Q: Ce este casatoria?

A: Factura la lumina

[Victor 18]

Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto se adreseaza vanzatorului:

„Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!â€

Vanzatorul :â€Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!â€â€¦

[scufita rosie 37]

Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:

−  Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?

−  Acum am iesit de la inchisoare.

−  Si de ce ai fost acolo?

−  Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.

Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:

−  Inchipuie-ti, draga, nu e insurat...

[tudor75 52]

Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili

cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.

"Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba unul dintre contabili.

"O sa vedeti imediat," raspunde unul dintre ingineri.

Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei.

Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei:

"Biletul va rog."

Usa se deschide si o mana ii d biletul. Controlorul o ia si merge mai departe.

Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca lumea si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.

"Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia surpinsi.

"O sa vedeti imediat," raspunsul acestora.

Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta.

Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa:

"Biletul va rog".

[Maurice 795]

Matematica

[Heimdallr 2,500]

uuuaaaahahahaha!!!!!

Maurice, TEN POINTS!

hehehe....

Nu pot să cred! gizăsfa***ncraist!

N-am văzut în viaÅ£a mea număr mai penibil, ÅŸ-am văzut C*R, BOU, JEG, GIP, GAY, BMW ÅŸ.a.m.d.

Măcar, era femeie la volan?

hehehehe

...ÅŸi combinaÅ£ia e bună (ai în stânga un Astra): "UUU" + "314 ZDA" hehehehe!

[parola 64]

Heim, e a unui coleg de-al meu din Bucuresti. E inginer si e pozat de colegi  Titlul original era "Minte de inginer" 

[Heimdallr 2,500]

Heim, e a unui coleg de-al meu din Bucuresti. E inginer si e pozat de colegi  Titlul original era "Minte de inginer" 

O fi, dar tot jenant e numărul...

Credeam că e cadoul primit de ceva rapandulă de la sponsor, care s-a bazat pe funcÅ£ionarea defectuasă a singurului ei neuron ÅŸi a crezut că nu-ÅŸi va da niciodată seama.

[MareanBoss 5]

nu-mi placea de tine. acu, imi place !

sorry, sunt insurat =))

[muadDib 37]

El si ea, sx in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:

- Ce faci?

- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering"

[Adriann 1]

Poor Larry had fallen on hard times. He lost his job at the fertilizer plant, his wife had left him, his unemployment assistance had run out, and he was evicted from his apartment. He packed what little he had in a knapsack, made a little sign that read “Will work for food†and set off down the road on foot.

Toward the middle of the day, he came to a farmhouse. He was getting very hungry, and so he knocked on the front door. A woman answered, and Larry explained his situation, how he could do most anything and how hungry he was.

At first the woman wanted nothing to do with Larry, but he persisted. Finally she asked “Can you paint?â€

“Oh yes, ma'am,†Larry said, “ I sure can paint. I've done a lot of painting. Just let me show you.â€

The woman relented, found a can of paint and a brush and said, “You go around back and paint the

porch, and I'll fix you dinner.†Happily, Larry went to work.

About 40 minutes later, Larry appeared at the front door. “Are you finished so soon?†asked the woman.

“Oh yes, ma'am,†said Larry, “but I think you ought to know that's not a Porsche, it's a Volvo.â€

[Guest]

Ce cretin 

Tare bancul

[tudor75 52]

Pe un drum rau, pe care, un taran cu o caruta incarcata cu ferarie si

trasa de un magar nu putea urca o colina

Trece un drumet care il ajuta impingand carul din spate.

Caruta ajunge in sfarsit in deal, la un drum mai bun. Atunci sateanul multumeste drumetului:

- Multumesc, domnule, ca mi-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu in deal

[Sanyboy 4]

Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!

Raspuns corect: PENSIONARII!!!

In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:

- Draga mea, vrei mai intai una mica?

- Valeu, ai doua?

- Am venit sa cer mana fiicei dvs.!

- Cea mare sau cea mica?

- Cum, nu le are la fel?

- Iubita mea, spune 2 cuvinte care sa ne lege pe vecie!

- Sunt insarcinata!

- La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:

- Reteta este pentru dvs.?

- Da.

- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.

- Ba da, ma fac sa dorm linistita.

- Cum asa?

- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita! ....

[Ramon 23]

Pe la 3 noaptea, un vultur iese dintr-un bar rupt de beat. La un moment dat, fîl-fîl pe un gard. Poc jos. Fîl-fîl pe o casă. Poc jos.- Băga-mi-aş p**a, azi iar merg pe jos!

Într-o alimentară, intră un cîine cu o bancnotă în gură, latră spre un salam, dă bancnota vînzătorului, ia salamul în gură şi pleacă. A doua zi la fel! A treia zi, vînzătorul urmăreşte cîinele, care ajunge în faţa unei uşi, sună şi iese un tip care îl ia la bătaie pe bietul cîine. Vînzătorul, revoltat, intervine: - Dom'le, eşti nebun! Cîinele ăsta e foarte inteligent! De ce-l baţi? - Lasă, domnule, că ştiu eu ce ştiu! Îl bat pentru că iar şi-a uitat cheile acasă!

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.

- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.

- Bună ziua, doamnă!

- Bună ziua, aş dori un papagal.

- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.

Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:

- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!

Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu îşi revine, şi şopteşte: - Mulţumesc, Zuperman!

În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram. - Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini. - Secret de familie. - Proiecte pe viitor? - Voi oua un ou de un kilogram. Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit. - Secret de familie. - Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor? - Să pocesc mutra struţului.

Cum îşi pune un elefănţoaică tamponul?

raspuns: Se aşează pe o oaie.

De ce ţin cîinii piciorul ridicat cînd fac pipi pe un gard?

raspuns: Ca să nu cadă gardul pe ei.

În barul din pădure, aglomeraţie mare... Intră iepuraşu' şi strigă: - Două beri şi să cînte muzica! Vulpea se scoală de la o masă: - Băi iepuraşule, ce mă, te-ai făcut şmecher? De ce strigi, bă? Iepuraşu' îi răspunde calm: - Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară să ne ardem! Ies afară, se aud bubuituri şi intră numai iepurele: - Doua beri şi să cînte muzica! Se ridică şi lupul: - Ce vrei, mă? Tu crezi că dacă ţi-a mers cu vulpea eşti tare? Hai afară să-ţi arăt "Mortal Kombat 4"! Ies ăştia, după 5 minute intră numai iepurele. De data asta, protestează ursul, etc., aceeaşi poveste... intră iepurele şi strigă: - Două beri şi să cînte muzica! Se deschide uşa şi intră leul: - Să fie "Bergenbier", că sînt cu cumnată-miu!

Mama molie cu puiul molie. - Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel... - Nu pap ciorăpel!!! - Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel! - NU pap ciorăpel!!! - Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.

Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cîte ori se încerca să se vorbească cu el. Într-o zi, îşi anunţă vizita prietena tipului. În mare grabă, tipul ia papagalul şi-l bagă în frigider. Tipa vine la el, îi admiră casa şi la un moment dat deschide frigiderul. - Vai, ce papagal frumos! La care papagalul: - P**a papagal, pinguin la Polul Nord.

Mistreţul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepuraşul alerga pe lîngă el: - O să cazi, o să cazi! Deodata, mistretul cade. Iepuraşul: - Ai văzut, ai văzut? Din groapă se aude o voce răguşită: - Parchez unde vreau eu...

O păsărică şi un păsăroi în călduri stăteau pe o creangă. Păsăroiul ţopăie 2 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 2 paşi în spate. Păsăroiul ţopăie 3 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 3 paşi în spate… după care cade în apă. MORALA: cu cît preludiul e mai lung, cu atît păsărica e mai udă.

- Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit?! - Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întîlnirile.

[Sanyboy 4]

Nimic nu e mai jenant ca atunci cand te duci la doctor si

receptionista te intreaba care e problema pt care ai venit, intr-o

camera plina de pacienti, si cand nu e sigura ca a inteles repeta cu

o voce puternica "Crezi sau esti sigur ca ai hemoroizi?"

Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat

al unui doctor, si receptionera il intampina:

- Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?

- Am o problema cu p..a, raspunde el.

Receptionera, iritata, se ratoieste la el:

- Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni

- De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns

- Ati facut oamenii sa se simta jenati, explica receptionista. Ar fi

trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati

singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra.

- Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea

pune pe cineva intr-o situatie jenanta, si cu astea batranelul iesi

din cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra din nou.

Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie,

il pofteste

- Buna ziua, poftiti

- Am o problema cu urechea...

Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.

- Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?

- Nu se mai pisa cum trebuie ...

[scufita rosie 37]

Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia: - Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani. Sapa si nemtii, ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 25 de m adancime. Trag concluzia: - Germanicii comunicau prin fibra optica inca de acum 1000 de ani. Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m,… Trag concluzia: - Dacii au comunicat wireless dintotdeauna!

[tudor75 52]

Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru.

Unul dintre ei întreaba:

- Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?

- Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!

[Sanyboy 4]

Cele trei mari dorinţe ale bărbatului:

1. Să fie aşa frumos cum crede maică-sa că e!

2. Să fie aşa bogat cum crede fiu-său că e!

3. Să aibă atâtea femei câte suspectează nevastă-sa că are!

Pesimistul vede într-un tunel întunericul, optimistul vede lumina de la capătul lui, realistul vede luminile trenului care vine...

... Mecanicul de locomotivă vede trei idioţi pe şine.

Pavarotti şi Domingo se laudă care e mai tare.

Domingo: - Am cântat la Vatican atât de frumos, încât Fecioara Maria a început să plângă!

Pavarotti: - Eu am cântat la Rio de Janeiro . Iar la sfârşit Iisus a spus "Asta da muzică, nu ca ăla care a făcut-o pe mama să plângă"!

[Guest]

O maicuta este prinsa de trei barbati , violata si supusa perversiunilor sexuale .

Dupa 6 ore de SEX TOTAL , maicuta este lasata sa plece , ....pe drum , clatinandu-se , ridica ochii spre cer si se inchina zicand :

- Multumesc Doamne , si fara pacat si pe saturate .

[Sanyboy 4]

Un bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Imi dau brusc

seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna

cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti

degetele de la mana?

- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .

- Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al

placerii, al casatoriei si al distinctiei.

- Ah, nu stiam asta, tata.

- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul;

degetul directiei - indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru;

degetul casatoriei - inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul

distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.

- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.

- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este

degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule. Il

umezesti cu limba si numeri bancnotele.

[muadDib 37]

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.

- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?

- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia spalasem...

[Maurice 795]

http://www.6nema.com/page_export.php?id_film=2045

Merita vazut...si pus in practica

[Maurice 795]

Ghicitoare:

Mergi pe o autostrada cu viteza constanta .

In stanga ta este o prapastie.

In dreapta ta este un avion care zboara la joasa altitudine cu aceeasi viteza ca tine; nici nu te depaseste, nici nu poti sa il depasesti.

In fata ta ruleaza o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine, dar nu o poti depasi, iar in spatele tau… te urmareste un elefant.

Ce faci ca sa iesi din aceasta situatie?

Raspuns: te dai frumusel jos din carusel cind se opreste, si alta data nu mai bei ca porcu`…

[Sanyboy 4]

La noi ninge ....

La voi ?

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam...

Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa...