Bancuri

[agr350r 421]

Politistul catre un martor ocular dupa o crima:

- Cand ati vazut ca agresorul v-a atacat soacra de ce nu ati sarit in ajutor?

- Pai initial asa am vrut, dar apoi am vazut ca se descurca si singur ...

Te iei de mine, eh?

Un trib de canibali

Nişte paraşutişti au căzut peste un trib de canibali.

– Tată! Cade unul gras!

– Gras? Merge cu varză.

– Şi unul slab!

– La grătar cu el!

– Uuui! O blondă fantastică!

– O blondă atragatoare? La colibă cu ea!

– Şi mama?

– Cu orez!

[ovidiuioana 35]

Pleacă trei broaște in misiune foarte importantă! Strict secret! Merg,merg..la un moment dat prima broasca zice OAC!! Moment de panica,culcat pe burta...se liniștesc.. Alarma falsa! Pleca! Merg,merg.. Prima broasca ...OAC! Iar panica etc,etc... Se liniștesc si pornesc la drum. Prma broasca..iarăși OAC! A doua broasca se întoarce si POC,POC,împușca pe prima broasca! Broasca a treia mirata întreaba: -ce ți-a venit??? A doua broasca zice:sssst, ȘTIA PREA MULTE!

Sent from my iPhone using Tapatalk

[Cristian Scutaru 1,158]

Un student intreaba profesorul

- Imi puteti explica termenul "dilema" ?

Profesorul sta si se gandeste...

- Hmm uite ce exemplu as avea: esti intr-un pat la mijoc. Langa tine sta o femeie super frumoasa iar pe cealalta parte un homosexual. Intrebarea este: caruia i-i intorci spatele ?

[paunionutz 2,907]

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?

- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru

- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!

- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?

- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez

- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?

- Niciodata!

- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

[alexpopeystar68 313]

- Care sunt efectele negative ale consumului de bere?

- Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.

Un tip ajunge mort de beat acasa, nevasta-sa il ia la palme:

- Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?!

El, cu greu reusind sa ridice capul:

- Toarna!

La Jilava:

- Cum îl tundem pe Videanu?

- Cu bordură...

[vlpvlp06 436]

Instructorul de parasutism:

- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.

[alexpopeystar68 313]

- Tată, eu de unde am apărut?

- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!

Merge un om la frizerie să se bărbierească şi îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.

- Nici o problema, spune bărbierul scoţând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luaţi în gura bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz.

Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din cate a simţit vreodată. Apoi întreabă:

- Şi dacă înghiţeam bila?

- Nicio problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi!

[alexpopeystar68 313]

După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a întrebat:

- Unde suntem, femeie?!

- Fiica mea, baiatul asta este orfan, in plus, este schiop. Nu te casatori cu el.

- Eu nu am nevoie de un barbat chipes.

- Eu vorbesc despre altceva... Ai mila de el, si asa l-a batut soarta...!

[alexpopeystar68 313]

Conform unor statistici principala

> cauza a divortului e casatoria.

> Somnul previne imbatranirea. Mai ales cel

> la volan.

Daca nu reusesti

> sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua

> patrimi!

Edited 5 May 2015 by alexpopeystar68

[alexpopeystar68 313]

Cât ţi-au dat ?

- 20 de ani !

- Pentru ce ?

- Pentru o amărâtă de găină !

- Doar pentru o găină ? Cum aşa ?

- A scurmat, a dracu’, şi a dezgropat-o pe soacră-mea din fundul grădinii !!

A aloca bani pentru lupta împotriva corupției este același lucru cu alocarea de vodcă pentru combaterea alcoolismului

Am vrut să ridic ștergătoarele unui vecin care parcheaza mereu aiurea și din greșeală i-am tăiat toate cauciucurile.

Majoritatea romanilor cred ca majoritatea romanilor sunt prosti.

[alexpopeystar68 313]

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici.

Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:

- Bună dimineața, Domnule Director!

Să trăiți! Să trăiți!

-

Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotărăște să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape.

Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:

- Ce-i bă, pulică! Nu mai ești director?

[alexpopeystar68 313]

- Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?

- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru' tablete şi acuma îşi face treaba.

- Şi cum le zice la tabletele alea, mă?

- Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.

[agr350r 421]

Iohannis: Viorele, sti bancul cu DUBAI?

Ponta: Nu?!!

Iohannis: Duba-i pregatita!!!

Basescu: =))))) Au, lesiiiin...

[mariusdaniel 941]

Nedumerire la poarta raiului.

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte iritat...... Sfintu Petru il ia de-o parte:

- Ce-i fiule, care e problema?

- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !

- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem... cum zici ca te cheama fiule?

- Manivela, Grigore Manivela...

- Si ce meserie zici ca ai avut ?

- Mecanic auto ...

- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !

- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?

- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 de ani...

Edited 25 Jul 2015 by mariusdaniel

[alexpopeystar68 313]

Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile.

Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.

Nu faceti aceeasi greseala de doua ori,

sunt atat de multe greseli noi de facut !

La inceput a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus:

Faca-se lumina ! In continuare fu tot nimic, doar ca devenise vizibil.

Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir

pana cand prietena sa e gata in doua minute.

Fa jogging, sa mori mai sanatos.

[Cristian Scutaru 1,158]

- Tata, cum o chema pe soacra lui Adam?

- Fiule, Adam nu a avut soacra el a trait in Paradis !

[alexpopeystar68 313]

Intr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. Mai avea!''......... 

Surprinde-ti ficatul, bea niste apa! 

 

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
-Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- Aaa, inseamna ca unul inca se mai plimba… 

 

O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul ... 

Undeva la tara ... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
- Hei, n-ai vazut o turma de boi?
- Da' ce? Ai ramas in urma? 

Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?......
-Draga, nici macar n-o cunosc!!!!.

Intr-o parcare, doi barbati se bat pe viata si pe moarte.
Langa ei, un copil striga:
- Tata! Tata!
Vine un politist si-l intreaba pe copil:
- Care dintre ei e tatal tau?
- Nu stiu, ca d-aia se bat.

[alexpopeystar68 313]

"Dacă poți să-ți începi ziua fără o ceașcă de cafea, să te bucuri de viață și să nu iei în seamă durerile sau oboseala, să te abții de la văicăreli și să nu-i obosești pe cei din jur cu problemele tale, să mănânci în fiecare zi aceeași mâncare și să fii recunoscător pentru asta, să-l înțelegi pe omul drag, chiar și atunci când el n-are timp pentru tine, să nu iei în seamă învinuirile omului iubit, atunci când lucrurile nu merg chiar cum ai fi vrut tu, să-ți păstrezi calmul, atunci când ești criticat, să te porți la fel cu un prieten bogat ca și cu unul sărac, să te descurci fără minciună sau înșelătorie, să-ți controlezi stresul fără doctorii, să te relaxezi fără băutură, să adormi fără tablete, să spui sincer că n-ai idei preconcepute față de culoarea pielii cuiva, convingerile religioase, orientarea sexuală sau politică, asta înseamnă că ai atins nivelul de dezvoltare al câinelui tău".

Sir Winston Churchill

[alexpopeystar68 313]

-Ajută de o sută de ori – vor uita! Nu ajuta o singură  dată - vor ţine minte!

- Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu  cumpără maşini, nu ia credit pentru bicicletă, nu  cumpăra    benzină, nu foloseşte serviciile  service-urilor auto, nu  plăteşte asigurare, nu foloseşte parcarea cu plată, nu  suferă de obezitate. Dar, totodată este sănătos!  Însă, oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie.  Ei nu cumpăra medicamente, nu merg la medicii privaţi,  nu cresc PIB-ul. 

- Şeful este persoana care vine la timp la serviciu  în  ziua în care tu intârzii şi întârzie în acele zile în care tu vii la timp. 

-Când un bărbat îţi fură soţia, cea mai bună  răzbunare este să îl laşi să o păstreze...

- Singura dată când politicienii spun adevărul este  atunci când se fac mincinoşi unii pe alţii. 

-Inscripţie pe tricoul unui motociclist: „Dacă vezi  acest mesaj, înseamnă că prietena mea a căzut de pe  motocicletă!” 

-Sunt atât de sărac, încât, după ce mă îmbrac, am  impresia ca mă mut.

-Principala problemă a medicinei cu plată este transformarea unei boli acute într-o boală cronică 

- Notificare pentru gospodine: Nu uitaţi că o sticlă modestă de votcă, pe lângă faptul că  înfrumuseţează masa, ascunde şi eventualele rateuri culinare...

-Ciudaţi mai sunt oamenii: de multe ori îşi cumpără pe bani care nu le aparţin, lucruri de care nu au nevoie, doar ca să atragă atenţia persoanelor pe care nu le plac

[alexpopeystar68 313]

UN LORD TRECAND  PE  LANGA UN  CERSETOR Ii ARUNCA 5 LIRE  SI  îi SPUNE:

 

- Ia, omule, şi bea un whisky în  sănătatea mea!
- Sir, dar eu nu obişnuiesc să beau! îi răspunde  cerşetorul.
- În acest caz, poftim 10 lire să-ţi cumperi ţigări.
- Sir, dar eu nu sunt fumător!
- În regulă, am înţeles! Uite 50 de  lire, du-te la o casă de toleranţă şi alege-ţi cea mai frumoasă femeie!
- Sir, nu vă supăraţi, dar prefer să nu am de-a face cu asemenea femei!
- Ei,  omule, în cazul acesta ia 100 de lire şi du-te la soţia mea, să vadă şi ea în ce  hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumează şi nu merge la femei!

[alexpopeystar68 313]

Ce este recesiunea ? 
 Recesiune este atunci cand vinul si 
 femeile trebuie inlocuite cu apa si
 nevasta. 

 

Un nebun a stropit niste bani cu otrava si i-a
 donat unui azil de batrani.
 Au murit 5 deputati, primarul si asistenta
 sa.
 Nici un batran nu a avut de suferit! 

 

Care sunt cele doua carti de capatai ale
 omenirii?
1. Biblia care te invata sa-ti iubesti
 aproapele.
2. Kamasutra care iti arata pozitiile, in care
 s-o faci. 

[Matrixxx 1,420]

Trist sau adevarat ?  

"Imagineaza-ti ca primesti gratuit de la Stat un teren in mijlocul orasului pe care urmeaza sa-ti construiesti o casa. Pe acest teren nu vei plati Niciodata impozit.

Tot de la Stat primesti si banii necesari construirii casei. O casa mica, doar citeva etaje. Nici pe casa nu vei plati vreodata impozit.

Daca pe langa casa iti mai faci un depozit, un magazin sau altceva nici pe astea nu vei plati impozit niciodata.

Evident ca ai nevoie de niste venituri lunare stabile pentru a-ti intretine traiul luxos. Stai linistit, Statul iti va oferi si salariu.

Nu ai program fix, muncesti cand vrei, daca vrei. Poti sa nu treci pe la "firma" cu zilele, vii doar cand mai esti chemat pe-acolo, din cand in cand.

Cumpara-ti o haina mare si lunga,  scumpa (cu fir de aur, cristale, etc) dar cu buzunare incapatoare. Vei face bani cit nu poti sa-i duci. Poti sa-ti faci si acoperisul din aur la un moment dat, in timp ce vecinii tai vor muri de foame. Nu-ti face griji pentru ei, Sunt banii tai, mai bine iti cumperi o limuzina decit sa le dai din porcoiul ala de bani si lor.

Du-te acasa la oameni, iti vor deschide usa si iti vor da bani, multi putini cit au si ei de dat. Trebuie doar sa canti putin pe nas si sa arunci cu apa pe pereti si pe mobila.

Du-te cu limuzina la inmormantarile oamenilor. Foarte important: ia-ti o moaca trista, lunga si smerita. Imbraca-te in aur din cap pina in picioare (nu ca Isus care avea doar o camasa pe el) si tine un kilogram de aur intr-o mina, atunci cand le ceri bani saracilor. Si sa nu cumva sa inmormantezi pe vreun sarac ce nu are bani sa-ti dea !

Ia niste oase de cal, de porc, ce gasesti si plimba-le prin tara. O sa le pupe oamenii, or sa lesine si or sa iti dea iarasi bani.

Poti sa faci evaziune fiscala de cite ori doresti. Justitia e la picioarele tale, politia si alte nimicuri de-astea statale nu te incurca cu nimic.

Acum...TREZESTE-TE: ai inceput sa te visezi POPA in Romania !"

[alexpopeystar68 313]

Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte de culcare. După ani şi ani, şoţia vrea ca el să renunţe la acest obicei. Pentru asta, încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv si vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă şi altul cu pălincă. Aduce şi cutia cu viermişori, pe care Gheorghe îi folosea drept momeală la
pescuit şi spune:
- Vreau să vezi asta! Ea pune un vierme în păhărelul cu apă, iar acesta începu să înoate. Soţia pune un vierme şi în păhărelul cu
pălincă şi viermele moare imediat!
Simţind că şi-a făcut clar punctul ei de vedere, ea spune:
- Ce ai de spus despre acest experiment, mă Gheorghe ??
Gheorghe se uită la paharul cu viermele mort şi spune:
- No, e clară treaba, dacă beau pălincă, nu fac viermişori !

[Cristian Scutaru 1,158]

2 amici se vad dupa o pauza mai lunga:

- Salutare! Am auzit ca lucrezi la o berarie?

- Da asa este

-  Si primesti bere gratuit?

- 10 navete pe luna

- Si cu restul de faci?

- Restul le cumpar la magazin

[Cristian Scutaru 1,158]

La farmacie:

- Buna ziua vreau sa cumpar niste cianura.

- Asa ceva nu pot sa va vand !!!

- Uitati aici o poza cu nevasta

- AAA pai ce ce nu azi spus din start ca aveti reteta ?!