Bancuri

[Guest]

Doua blonde conversau la telefon:

-Ce faci fata, ai fost aseara in club?

-Lasa-ma draga, ca m-a durut capul, am avut 39 cu 1 !!!

-Bravo fata...si eu am avut 69 cu 2 !

=====================================================

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:

- Doamna, da-mi si un foc.

Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):

- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din girator!

=======================================================================

O blonda la cina impreuna cu sotul :

- Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde ... am ras de era sa cad din pat .

======================================================================

Doi yoghini meditau pe o creangă de copac. La un moment dat suflă vântul mai tare, mişcă ramura şi unul dintre ei cade din copac.

Celălalt mormăia de zor. La un moment dat, se opreşte din incantaţie şi zice:

- Vezi că ţi-a căzut trupul!

=====================================================================

Vine barbatu’ seara acasa, tranteste usa si zice femeii:

- Hai, imbraca-te ca asta seara avem program!

- Ce program draga? intreaba mieroasa nevasta.

- Mergem la curve ! zice dementu’ satul de 20 de ani de casnicie.

- Cum la curve ? intreaba nedumerita nevasta.

- Uite asa, la curve! Io ma duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta!

=====================================================================

Un locatar urla la administrator:

- Veniti repede, se arunca soacra-mea pe geam!

- Si de ce aveti nevoie de mine?

- Nu poate sa deschida geamul.

=====================================

Copilul ţiganului vine de la şcoală. Taică-său îl întreabă cum a fost la şcoală.

- Tatule, o fost bine. Învăţătoarea ne-o întrebat ceva şi numa' io am ştiut răspunsu'!

- Hauzi! Da' ce v-o întrebat?

- Păi ne-o întrebat: Care s-a băşit?

====================================================

Un avion incepe sa se prabuseasca. Toata lumea intra in panica, striga, fug in toate directiile. Sunt unii care stau in liniste si se roaga. Dintr-o data o femeie bomba, se dezbraca de tot, si spune :

- Cineva sa imi aminteasca incaodata ca sunt femeie!!!

Isi rupe camasa un barbat, si io arunca :

- Na, atunci spala-l!!!!

=========================================================

Patru tineri, studenti la informatica, stateau de vorba....

La un momentdat, unuia ii vine ideea sa organizeze un chef si le cere parerea celorlalti.... Toata lumea este foarte entuziasmata.... etc, etc....

Tipul cu propunerea continua: Daca eu am propus, atunci am sa ma ocup sa fac rost de o casa pentru petrecere... Urraaa!

Un altul se ofera sa aduca bautura... Urraaa!

Altul zice ca el se ocupa de mancare... Urraaa!

Ce-l de-al patrulea nu zicea nimic asa ca prietenii lui l-au intrebat el ce aduce... La care studentul raspunde:

-Eu am sa aduc femei.... Urraaa, urraaa!

Dupa care este intrebat cate anume va aduce?!? ....si el raspunde:

- 600 de giga !!!

============================================================

Cica un OZN a aterizat la olteni si primarul unui sat îi sfatuieste pe locuitori ca, în caz ca vad un extraterestru, sa vorbeasca clar, raspicat si nu prea mult.

Gheorghe era la coasa; coseste el ce coseste si vede ceva mic, verde, si cu ochii bulbucati în iarba. Se duce la el si-i zice:

- Eu, Gheorghe, cosas, cosesc...

La care creatura din iarba zice:

- Eu, Ghita, padurar, ma cac!

=============================================================

[Guest]

Doi barbati esueaza pe o insula pustie. Dupa 6 luni fara sex, decid sa si-o puna pe rand.

In toiul actului sexual, dupa ce primul se emotioneaza si-l saruta pe celalalt tandru pe spate, vine si raspunsul:

- Bai! Fara gesturi de bulangii! OK?!

=====================================================================

Ca tema la scoala,elevii aveau de facut o compunere cu titlul ''Mama e numai una".

A 2-a zi fiecare zicea varianta lui. - Mama mi-a cumparat jucarie pe care mi-o doream de mult.Mama e numai una.

Un alt elev la fel - Mama m-a trimis in excursia in care vroiam foarte mult sa merg.Mama e numai una.

La un moment dat a venit si randul lui Bula:

-Intr-o zi ma intorc acasa de la scoala si strig: Mamaaa..mi-e foame!

Mama imi zice sa deschid frigiderul ca am trei chiftele(?). Il deschid si strig:

- Mamaaaa.....e numai una...

==========================================================================

O doamna supraponderala merge la medic ca sa i se prescrie o reteta de slabit. Medicul o consulta, apoi ii prescrie un regim alimentar, spunându-i:

- Iata cum veti face: doua zile veti mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veti sari peste mese. Repetati acest program timp de 2 saptamâni. Dupa aceea veniti iar la mine sa vedem rezultatele. Peste 2 saptamâni, doctorul a fost socat sa vada ca doamna slabise cu 15 kg.

- Bine, dar e uimitor! se minuna el. Mi-ati urmat instructiunile?

- Vai, da, dar in a treia zi credeam ca o sa mor! se plânse doamna.

- De ce, de foame?

- Nuuu! Din cauza sariturilor…

==========================================================================

Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...

-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.

Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...

-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...

-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...

-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:

-AM MANCAT-O!

=========================================================================

Un barbat se prezina la doctor (care din intamplare era o doctorita).

- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.

- Pai cred ca mai bine v-as arata.

Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi? De departe cea mai mica "problema" care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate… cu greu reuseste sa se potoleasca:

- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?

- Cam de 2 zile este umflata !!!

==========================================================================

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu altul pe celalalt, incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:

- Ei, dragii lu bunicu, vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare alt mistret, mai MAAARE. Ochesc, il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar...

Intervine bunica:

- Bunicule, ti-ai luat pastilele?

Ia bunicu pastilele si se intoarce la nepotei:

- Asa dragii lu bunicu , unde am ramas?

- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...

- Aaa, asa, o pulpa pe un umar, una pe celalalt... am apucat-o de mijloc si i-am dat la buci pana dimineata.

=========================================================================

De Paste, Bula ii aduce invatatoarei un cos cu doi iepurasi vii. Invatatoarea comenteaza:

- Bula, sunt superbi! Cum i-ai prins?

Bula raspunde:

- F**andu-se!

=========================================================================

Ramses al II-lea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si incepe sa dicteze:

− Eu, Ramses al II-lea...

Scribul incepe si el sa picteze hieroglife.

− Cel mai mare dintre conducatori...

Scribul noteaza.

− Şi cel mai viteaz...

Scribul deseneaza in continuare...

− Si cel mai viril...

Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba:

− Prea-Marite, cum se scrie viril, cu doua pu*i sau cu trei coa*e?

=========================================================================

In luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor...la un moment dat,

cand EL era deasupra, Ea il tot pipaia pe cap.

El: ce tot faci?

Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol !!!

Dupa jumatate de ora Ea era deasupra si atunci El incepe sa o pipaie pe

cap.

Ea zambind il intreaba: Ce faci?

El: Iti caut coarnele....

Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza?

El: Nu!!! Esti grea ca o vaca !!

=========================================================================

oi prieteni vroiau sa joace fotbal...dar nu aveau cum deoarece erau doar 2.........Se duc ei mananca o oala de fasole.....se suie pe bloc si incep:

- Partz 1-0.

- Partz 1-1.

- Partz 2-1.

- Partz 2-2.

- Partz 3-2.

- Partz 3-3.

La un momentdat...unul dintre ei:

- Hai sa mai schimbam portile ca la mine s-a facut noroi....

=========================================================================

În dimineaţa de după o noapte nebună de amor, soţia frigidă îşi întrebă soţul:

- Iubitule, ai mai stat mult aseară?

=========================================================================

El si ea, f**ai in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:

- Ce faci?

- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering".

=========================================================================

Gigi Becali in biserica…la un moment dat se aude o voce:

-Gigi….Gigi….

Becali ridica privirea si zice:

-Cine-i?

-Sunt eu, Iisus!

-Si ce vrei de la mine??!

-Scoate-mi cuiul de la mana dreapta!

Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta. Dupa care, se intoarce la locul lui.

Dupa un timp, se aude iarasi vocea:

-Gigi, scoate-mi te rog si cuiul de la mana stanga!

Atunci, Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment, batand din palme:

-Pleaca din Ghencea!! Becali!! Pleaca din Ghencea!!

==========================================================================

Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:

- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!

Sotia buimacita de somn:

- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!

Sotul:

- Sssssst! Vorbesc la telefon!

==========================================================================

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche:

-Sunt fara chiloti

Sotia:

-Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche.

==========================================================================

[dank9i 1]

Un moldovean întreabă o colegă:

- Știi limba engleză?

- Da, spune colega.

Atunci zice moldoveanul:

- Zi și mie cum se spune : gheață, ceai, picior ?

- Ice, tea, foot

- ......bun... Hai!!!

***************

[Ramon 23]

Procedurile de la bancomat

Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului

2 Coborirea geamului

3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN

4 Introducerea sumei dorite

5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor

6 Ridicarea geamului

7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat

2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului

3 Repornirea motorului inecat

4 Coborirea geamului

5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul

6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera

7 Incercarea introducerii card-ului

8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta

9 Introducerea card-ului

10 Introducerea card-ului in pozitia corecta

11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara

12 Introducerea codului PIN

13 Apasare “Cancel” si reintroducerea codului PIN corect

14 Introducerea sumei dorite

15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare

16 Scoaterea banilor

17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel

18 Reverificarea machiajului

19 Parcurgerea a citiva metri

20 Reintoarcerea la automat

21 Recuperarea card-ului

22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui

23 Reverificarea machiajului

24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare

25 Conducerea a 6 pina la 8 km

26 Eliberarea frinei de mana

[Guest]

Cel mai tare banc pe anu' asta

Ion si Vasile.

- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.

Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun,Maria mea ramane in camera.

Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.

Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.

Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.

Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!

Cu tatele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... Ba! Mi-a fost o rusine de omul ala ... !

[zippy 15]

De unde le scoti Danyx? Tare ....

[Heimdallr 2,500]

Antonio Banderas n-are ochi albaştri.

[lik1999 291]

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.

- Ce e cu valiza asta?

Se rosi Bulangioaica un pic si zise:

- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.

- Ce e, fa, cu cartofii astia?

- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus cate un cartof in valiza.

- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?

- Pai, de cate ori se aduna un kg, il vindeam.

[musashi1973 29]

CURA DE SLABIRE

Dezbracarea (ei):

- cu consimtzamantul ei 12 calorii

- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:

- cu amandoua mainile 8 calorii

- cu o singura mana 12 calorii

- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:

- cu erectie 6 calorii

- fara erectie 315 calorii

Preliminarii:

- incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii

- incercarea de a gasi punctul G 92 calorii

Pozitzii:

- misionarul 12 calorii

- 69 culcat 78 calorii

- 69 in picioare 112 calorii

- roaba 216 calorii

- pe la spate 326 calorii

- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:

- adevarat 112 calorii

- fals 315 calorii

Dezbracarea (ei):

- cu consimtzamantul ei 12 calorii

- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:

- cu amandoua mainile 8 calorii

- cu o singura mana 12 calorii

- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:

- cu erectie 6 calorii

- fara erectie 315 calorii

Preliminarii:

- incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii

- incercarea de a gasi punctul G 92 calorii

Pozitzii:

- misionarul 12 calorii

- 69 culcat 78 calorii

- 69 in picioare 112 calorii

- roaba 216 calorii

- pe la spate 326 calorii

- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:

- adevarat 112 calorii

- fals 315 calorii

Dupa orgasm:

- stat in pat 18 calorii

- ridicare imediata 36 calorii

- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:

- 20 – 29 de ani 36 calorii

- 30 – 39 de ani 80 calorii

- 40 – 49 de ani 124 calorii

- 50 – 59 de ani 972 calorii

- 60 – 69 de ani 2916 calorii

- peste 70 de ani ? (cercetarile continua )

Imbracatul de dupa act:

- cu calm 32 calorii

- in graba 98 calorii

- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii

- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii

- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

Scriere cu "ţ" = 8 cal.

Scriere cu "tz" = 16 cal.

Edited 8 Jul 2011 by HEIMÐALLR

[tudor75 52]

No English dictionary has been able to explain the difference between the

two words COMPLETE and FINISHED, in a way that's easy to understand.

Some people say there is no difference between COMPLETE & FINISHED.

I beg to differ because, there is :

When you marry the right woman, you are "COMPLETE".

And when you marry the wrong one, you are "FINISHED"!

And when the right one catches you with the wrong one, you are ... "COMPLETELY FINISHED" !!!

[scufita rosie 37]

Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.

- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.

- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.

- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).

- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.

- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.

- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.

- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.

- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.

- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.

- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.

- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

Optionale:

- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.

- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).

- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.

- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).

- Veioza+sifonier spate.

- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).

- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).

- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.

- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).

- Cric.

- Roata rezerva optional si janta.

- CD manele geam.

- Geamuri fumurii cu folie cu basici.

- Eleroane tip bengos.

- Proteza dentara universala in torpedou.

- 1 buc. tub superglue.

[alexpopeystar68 313]

Sfaturi utile

1.Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica.

Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.

2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume?

Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.

3.Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.

4. Folositor hipertensivilor : pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera cateva minute.

NU uitati sa folositi un timer.

5. Daca avetio tuse urata, folositi doze mari de laxative.

Astfel veti inhiba automat dorinta intima sa tusiti!

Trabant

De cati muncitori ai nevoie sa construiesti unTrabant?

De doi: unul decupeaza carton, celalalt lipeste!

DespreAustralia

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentiide turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite de catre oficialii site-ului:

I: Bate vreodata vantul in Australia?Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(intrebare venita din UK).

R: Importam toate plantele gata crescute, iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum se ofilesc.

I: Voi putea vedea canguri pe strada? (intrebare venita din USA )

R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I: As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney– pot urma sinele de cale ferata? (intrebare venita din Suedia)

R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia ? (Suedia)

R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns , Townsville si Hervey Bay? ( UK)

R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?( USA )

R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIAeste insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are…..sau mai bine nu.Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in KingsCross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia ? ( USA )

R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia? ( UK )

R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena(Vienna Boys’ Choir)? ( USA)

R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei……sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys’Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia?( UK)

R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidneysi laptele se gaseste pe tot parcursul anului? ( Germania)

R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. ( USA )

R: Serpii cu clopotei traiesc in America , locul de undeveniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensivi, pot fi prinsi in siguranta si transformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele.Este un fel de urs si traieste in copaci. ( USA )

R: Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si consuma creierul oricui trece pe sub acestia. Il puteti speria stropindu-va in cap cu urina de sconcs inainte de a iesi la plimbare.

Edited 21 Jul 2011 by alexpopeystar68

[roco 71]

I: De ce nu se face sex in institutiile publice?

R: Toti angajatii sunt rude!

I: Cum se numesc oameni care stau la coada?

R: Oameni de rand!

Intr-o incapere sunt 1000 de tigani si un alb. Cum se numeste albul? ....Paznic!

[alexpopeystar68 313]

Doi bancheri :

- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?

- Ca un prunc

- Ca un prunc?

- Da, am plans toata noaptea si m-am scapat pe mine de trei ori...

Anunt la mica publicitate:

- Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar".

La un interviu pt angajare:

- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?

- Aproape 20.

- Si de ce ati plecat?

- M-au gratiat...

Un tânãr ziarist ii ia un interviu unui cãlãu:

- Domnule, nu va este greu... cu meseria aceasta ?

- Ce vreti? Toata lumea trebuie sa traiasca!..

Edited 6 Aug 2011 by alexpopeystar68

[scufita rosie 37]

Un om de afaceri primeşte o vizita din străinătate de la posibili parteneri şi e nevoit sa lipsească o săptămână de acasă. Acesta normal îşi anunţă soţia:

- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri şi trebuie să îi conduc prin ţară. O să lipsesc o săptămână.

– Dacă tot lipseşti – zice soţia – e o excursie în Grecia, vreau să merg şi eu.

Omul de afaceri, ca şi orice soţ înţelegător aprobă excursia. Seara acesta merge şi la amantă.

– Vezi că trebuie să plec o săptămână din oraş, nu te speria, nu s-a întâmplat nimic.

– Dragule, dacă tot eşti plecat, să nu mă plictisesc, am văzut o excursie în Grecia, nu îmi plăteşti o excursie?

Zis şi făcut, eh doar şi amanta îl serveşte la nevoie. După o săptămână se întoarce din delegaţie, vine acasă soţul la soţie, aceasta fericita de nu se poate.

- Ei cum a fost? întreabă soţul.

- Super, fantastic, am fost în foarte multe locuri draguţe, vezi că am aici ceva poze.

În poze vede afaceristul nostru pe amanta, înghite în sec, soţia normal observă:

- Ce, o cunoşti?

- Nu, dar de unde, doar mi s-a părut cunoscuta, dar nu.

- Ah, să ştii că femeia asta s-a culcat cu toţi bărbaţii din excursie şi nu au fost puţini.

Omul nostru înghite sec şi seara merge la amantă.

- Ei cum a fost?

- Super, senzaţional, mulţumesc, ai fost drăguţ. Hai să iţi arat nişte poze.

În poze vede afaceristul nostru pe soţia sa, tresare, amanta observă şi-i aruncă aceeaşi întrebare:

- Ce o cunoşti?

- Ah, nu.

- Ei să ştii că femeia asta a fost ceea mai tâmpită din excursie, închipuieşte-ţi că a fost singura femeie din excursie care a venit cu soţul!

[mariusdaniel 941]

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:

- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...

- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?

- Nu... raspunse primarul jenat.

- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.

Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:

- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.

Umilit, primarul:

- Nu stiam, ma iertati...

Insa avocatul continua:

- Asa ca nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

[Nelu 35]

Bunica, pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si-i spune:

- Eu pot muri de acum in orice moment, asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale!..

- Wowww!!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere! Unde-i ferma asta despre care vorbesti?

Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:

- Pe Facebook...

[sfc 10]

La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client:

- Marishico, opreshti plasherili, ca suta-i falsa!

- Apai doamna, nu mai pot acu', ca domnu' tocmai o jubilat

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:

- Ai si ajuns, scarba?!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Doi proaspat arestati discuta in celula:

- De ce ai fost arestat?

- Pentru concurenta.

- Adica?!?

- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul ...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste,

evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa-l converteasca si, dupa

amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica , unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai

peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada

cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste"...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Unu' se duce la o biblioteca:

- dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.

Bibliotecaru:

- Du-te ma dreacu, ca tu n-o mai aduci inapoi!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:

- Domnisoara, aici este interzisa baia!

- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?

- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker.

La un moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant.

Politistul il intreaba pe preotul ortodox:

- De ce joci poker, parinte?

Preotul ortodox raspunde:

- Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului...

Politistul trece la preotul catolic:

- Sfintia voastra juca poker?

Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un

"Doamne, iarta-ma!" si, apoi, raspunde sec:

- Nu!

Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:

- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!

La care rabinul ridica din umeri si raspunse:

- Cu cine sa joc?...

[scufita rosie 37]

Doi betivi:

- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?

- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.

- De ce?

- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

Cum te numesti? Intreaba medicul.

- Popopopa Mamamamarin.

- Esti balbait?

- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

Maria la vrajitoare:

- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?

Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:

- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

Un preot explică la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..

- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.

- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.

- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?

- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

[alexpopeystar68 313]

Diferenta dintre bun, rau si fatal

BUN : Te hotaresti sa nu mai faci copii.

RAU : Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.

FATAL : Sunt la fiica ta in poseta.

BUN : Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.

RAU : Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.

FATAL : Tu esti protagonistul.

BUN : Sotul tau se pricepe la moda de dama.

RAU : Se imbraca in hainele tale.

FATAL : Lui ii stau mai bine.

BUN : Fiul tau s-a maturizat.

RAU : Se reguleaza cu vecina.

FATAL : Si tu.

BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.

RAU: E prostituata.

FATAL : Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

BUN : Dai lectii de sexologie fiicei tale.

RAU : Tot timpul te intrerupe.

FATAL : Si te corecteaza.

BUN : Sotia ta nu vorbeste cu tine.

RAU : Vrea sa divorteze.

FATAL : E avocat

* La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:

- Simti vreo placere?

- Da, cand dau pe langa.

* Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.

- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.

- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…

* Un tip se duce la preot :

- Parinte am pacate mari.

- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.

- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.

- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.

- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.

- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.

Intra si il intreaba pe preot:

- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

* O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel:

- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?

- Sa-si faca singur!

* Barbatul: - Este prima oara cand faci dragoste?

Blonda: -Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?

* Un urs la farmacie:

- 50 de prezervative va rog.

Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.

Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:

- 52

[cooper 1]

-Doctore sufăr de amnezie.

-De când?

-De când ce?!

[DANY 5]

Ion il intreaba pe Gheroghe:

-Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?

-Doua.

-Din ce?

-Din matase.

-Si acum cate ai?

-Una.

-Din ce?

-Din alea doua.

Edited 23 Sep 2011 by DANY

[tudor75 52]

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:

- In ce clasa esti, ma?

- In clasa a treia. Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:

- Ce-ai cu el? Tu in clasa a doua nu fumai?

- Ba da, dar eu aveam 18 ani !

[Anghel Marian 2]

Bulă cu soţia în vizită la Gelu. Jucând cărţi la masă, Bulă scapă o carte sub masă şi când se apleacă să o ia bagă de seamă că soţia lui Gelu nu poartă chiloţi. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie şi-l întreabă:

− Ţi-a plăcut ce-ai văzut sub masă? O poţi avea pentru 1000 de lei. Vino sâmbătă după-amiază că... Gelu lucrează…

Trec zilele, sâmbătă vine Bulă, îi dă 1000 de lei, îşi face de cap cu ea şi pleacă mulţumit. Pe seară vine şi Gelu acasă:

− Nevastă a fost Bulă azi pe-aici?

− A fost, zice ea cam cu jumătate de gură.

− Ţi-a dat 1000 de lei?

− Mi-a dat, zice ea, cu teamă că Gelu o fi “mirosit” ceva.

− Bun! A trecut azi dimineaţă pe la servici şi mi-a cerut 1000 de lei împrumut zicând că ţi-i dă ţie după-amiază…

[mariusdaniel 941]

Cocoşul

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc.

Ion intreaba :

- Cocosul asta e sanatos?

Proprietarul ii raspunde:

- Este.

- Face mofturi la mancare?

- Niciodata.

- Si cat costa?

- 50 de lei!!!

- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?

- Pai. ce face orice cocos. Cucuriga dimineata, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile.

- Dar. de calcat gainile. le calca?

- Calca tot ce prinde. gaini, rate, gaste, curci, catei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.

- Hm. si le calca bine?

- Le calca foarte bine.

A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si toate animalele mergeau mai cracanate, gaini, rate, gaste, curci, catei, purcei, oi,vaci, pana si calul zambea mai… altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus. parea mort.

Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare,iese repede afara si ocheste vulturul…

La care cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut :

- Ssst...usurel. nu il speria. lasa-l sa se aseze …

P.S. : Orice asemanare cu cocosul orezar e pur...intentionata !

Edited 12 Oct 2011 by mariusdaniel