Catalin

Cavalerul pleaca la lupta, pune centura de castitate sotiei, o incuie is lasa cheia celui mai bun prieten, cu conditia sa o deschida numai daca el nu va reveni din lupte dupa trei ani inseamna ca a fost ucis. Atunci doamna poate fi preluata de acest prieten si ii poate deschide centura. Incaleca si pleaca la pas. Dupa ceva timp, vede in spatele lui venind in viteza un calaret, apropiindu-se vede ca e cel mai bun prieten, care il ajunge si fara sa-si traga rasuflarea ii spune: Mi-ai dat alta cheie!!! In the immigration office: - Name? - Abdul Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... Male or female? - Male, female... Sometimes camel.... Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheo il intreaba ce-i ala. Ion: - E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi langa tine. Gheo: - Ma, nu se poate  asa ceva! Ion: - Ba da, ma.. Uite, aseara, stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai... Gheo:- Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!   - Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?   - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama  cu ce... Sugestie: " Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV ! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri !" Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba: - Ce are, nu porneste ?     O blondã îl întâlneste pe Ali în fata unui magazin. Ali tinea o maimutã în mânã si i-o da blondei: - Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rarã. Sã ai grijã de ea pânã ies din magazin. Blonda o ia în brate si asteaptã. O altã blonda vine, se uitã la maimutã si o întreabã pe blonda cu maimuta: - Auzi fatã, ce e asta? - Un Rhesus Balubadaris. - Pãi si de la cine îl ai? - De la Ali. - Pãi, draga, nu puteai si tu sã faci un chiuretaj

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita > problemelor de serviciu.. Asa cum era normal, isi anunta sotia: > - Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii > conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana! > - Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta > in Grecia, as vrea sa merg si eu… > > Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia. > Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta… > - Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara! > - Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia? > Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua > excursie… > > Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de > excursie. > - Ei, cum a fost? > - Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva > fotografii… > > Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta. > - Ce s-a intamplat, o cunosti? > - Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu! > - Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu > au fost putini… > > Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta. > - Ei, cum a fost? > - Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre > ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia. > - O cunosti? > Barbatul neaga, bineinteles. > - Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A > fost singura care a venit cu sotul!

@Kpax: doar nu crezi ca tu esti tara. Ai incercat singur, n-ai nici o sansa. Trebuie sa incercam mult mai multi sa schimbam ceva, altfel mai bine plecam in Congo. Nu cred ca-i cea mai buna solutie sa faci orice sa-ti fie numai tie bine... in rest sa nu superi, sa nu deranjezi. Parerea mea.

Scoate-i si tu firele si vezi ce zice. Este destul de ciudat dar Volvo are o gramada de ciudatenii. Imobilizator nu cred, e prea la vedere.

Poate vrea omu' un papuc cu cabina Ford...

In principiu la oglinda electrica ai 2 motorase, unul pt sus-jos si unul lateral pt stg dreapta. Este un motoras electric care pe ax are un surub "fara sfarsit". Pe partea de plastic pe care se prinde oglinda, ai o piesa in care intra acest surub de la motoras. Este foarte posibil la un moment dat sa fi scapat (iesit) axul de la motoras. Deci, demonteaza geamul de la oglinda si uitata-te cu atentie la mecanism. Poti incerca sa tragi cu mana de suportul de oglinda sa-l pozitionezi pe ax, concomitent cu actionarea butonului. Nu merge sus, incerci in jos, axul are un singur sens, deci nu stii care este corect. Trebuie sa-l rezolvi. Bafta 

He he, once upon a time in Sweden.

Matrixx, ma intreb daca tinem motorul de Volvo 2 ani si urinam pe el, oare citi cai putem scoate daca la 1500 cmc avea 1500 Cp? 2500 Oare? 

Obisnuieste-te!.... ori ai fost plecat prin Germania in ultimul timp? Asta-i tara 

Subscriu la ce a spus Matrixx. Nu ne putem lauda cu consumuri mici, da alea mari fac toti banutii.  . Aprox 18 in oras si 12 afara pe soselele patriei. Cine poate oase roade  

@Maurice. Ai dreptate. Stau intr-o zona super tare, dorita de multi romani. In plus mai prind si pestele din Herastrau, ca deh le e foame si lor. Noroc cu romanii generosi care le prelungesc agonia...

@Vadim. Este laudabil gestul tau. Dar am si eu o intrebare... Cine i-a adus pe acesti chinezi? Au venit la munca si si-au luat tzeapa... nu? Atunci, daca stau in fata ambasadei Chinei si sunt numai 100 si ceva, de ce nu ii trimite ambasada in tara lor? Ca tot vorbim de China ca de o mare putere... Crezi ca lasandu-i sa stea ca tiganii la Roma, pe malul lacului Herastrau si ducandu-le mancare si haine vom rezolva problema? Ajut si eu copii, oameni cu probleme dar chinezii de-acolo ar trebui sa fie repatriati urgent, ori de ambasada Chinei ori de cei care i-au adus. Parerea mea...

Asta-i nivelu' domle.... Bine macar ca se dau 

Asa cum a spus si Iurlix, carburantii se masoara STAS la +15 grade. Se masoara in volum si nu litri. In functie de temperatura, cantitatea in litri poate varia (dar nu mult) La 70 litri poate 1 - 2 litri, ceva de genul asta. Cit despre faza cu 3 - 5% furate, sincer ma indoiesc. Poate o fabrica de la tara, care vinde la tara poate fura. Sintem in Romania, dar o fabrica mare sa fure 3 - 5%, este f greu. Daca fac mezeluri de ex, baga apa ca doar nu-s prosti sa riste la cantar.

Eu am o unitate DVD in portbagaj. Acolo se baga dvd ul. Se schimba in functie de zona pe care o doresti. Ex: Italia dvd 1, Suedia dvd 2; ungaria dvd 3. CAm asa ceva. Vezi ce scrie pe unitatea cu CD si scrie aici ce tip e: Navteq sau ce tip de navi ai. Succes

Si sfatul meu este sa schimbi toate cele 4 pistoane (pot si SH) dar obligatoriu sa fie de la acelasi motor, cantarite si in parametri. Chiulasa, schimba-i supapele, fa-le scaunele, verifica planeitatea, pune o garnitura de chiulasa (de cota in functie de cat iti ia din ea la planat) si da-i bataie. Tre sa mearga. E pacat sa-l desfaci si sa pui pistoanele vechi. Poate n-ar fi rau sa schimbi si cuzinetii, fara sa rectifici vibrochenul. La 250.000 ceva uzura trebuie sa aiba. Decisions, decisions, decisions. It's up to you!

Referitor la Saab? Citi dintre voi au auzit de Saab inainte de 2000? Si citi ati vazut un Saab inainte de 2000? Intreb pt ca in anii 95  - 2000 nu stiu daca in Bucuresti erau 100 (o suta) masini toate, incluzindu-le si pe cele modele mai vechi. Nu discutam de Saab 9000 care a fost inceputul dezastrului la Saab. (9000 n-are nici o legatura cu Saab-ul 90, 99, 900, 9.3, 9.5) Este o masina serie mica, facuta pe vremuri de Scania, aveau motoarele lor (benzina 2000 cmc, turbo, motor de camion:) ) Acum mai gasiti modele made in Sweden? La Volvo - ul meu pe carcasa de la filtrul de aer scrie Made in France, pe altele Germany, sigur la Volvo o gramada de butonele, actuatori sind made in Italy, asa ca asta-i trendul, ce sa-i faci. Ca masina Saab, este mult mai rara decat Volvo, la fel de exclusivista insa. Nu vezi un manelist dandu-se jos dintr-un SAAB.

Bine ai venit!

Bine ai venit! Multi inainte.... Km si ani:)

Asa cum e vorba aia cu masina si femeia care nu se dau. Imi pare rau de ce ai patit. Am impresia totusi ca XC 70 fiind mai inalt, bara are si alta pozitie (mai sus). Am stat cu a mea linga un V70 si V -ul e jos rau. Spor la reparat, sper sa-ti iasa ca noua. PS Trebuie sa vin si eu la xenoane dar sa ma eliberez un pic. Vreau si pe lunga...

Doi caini de rasa se intalnesc la veterinar. -De ce te-a adus aici? zice unul. -Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea È™i am muÈ™cat-o violent…m-a adus aici sa-mi faca o injectie letala. Tu ce-ai patit? -Stapana a ieÈ™it goala din baie, m-a provocat cumplit, am sarit pe ea È™i i-am tras-o… -Și te-a adus sa-È›i faca injectie letala? -Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile. ********************************************************************** Timp de o oră, îl pune pe vanzător să-i aduca diverse modele. După ce le probeaza pe toate, îÈ™i alege una È™i se duce s-o plătească. -Cred că o s-o iau pe asta, zice blonda. Vă rog să o împachetaÈ›i. Vanzătorul pune pălăria într-o cutie, fără să spună nimic. -Cat trebuie să achit? -Nimic, zice vanzătorul, supărat. AÈ›i venit cu ea. ************************************************************************ Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You`ve Got an E-Mail !!!!

Itic o suna pe d-na Goldstein : - Alo, sarut-mana, ce mai faceti? - Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna... - Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs, bem o cafeluta, facem amor... - Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva? - Da' cine a pomenit de bani? ****************************************************************************************************** Un tigan si un negru stau de vorba. Tiganul il intreaba pe negru: – Cum reusesti tu sa scoti copii asa negri? Ca eu ma chinui de generatii si nu reusesc. Negru scoate p*la pe masa si-l intreaba pe tigan: – A ta e asa de groasa? Tiganul: Nu. Negrul: – A ta e asa de lunga? Tiganul: Nu Negrul: – Asta e problema: Intra LUMINA. ******************************************************************************************************* 3 negrii în puscarie povestesc: ·    Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului. ·    Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu. ·    Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul ,care s-a inervat si mi-a bagat un cutit în mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme ******************************************************************************************************** Un vapor naufragiaza. Trei supraviatuitori pe o insula pustie: un francez, un evreu si un somalez se ascund sub un pom. Din pom cade o omida mare, paroasa pe umarul francezului. Scarbit, ii da un bobarnac si omida aterizeaza pe evreu. La randul lui, scarbit evreul ii da un bobarnac si omida cade pe somalez. Somalezul, incantat, o inghite. Dupa o jumatate de ora, cade iar o omida pe francez. Cu acelasi gest scarbit, o trimite pe evreu, iar acesta catre somalez: - Cumperi o omida ******************************************************************************************************* Un homosexual vine la cabinetul medical: - Domnule doctor ma apasa groaznic ceva in rect. Va rog ajutati-ma! Doctorul ii face un control extern si nevazand nimic isi trage pe mana o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi sau alte chestii. - Da, cam pe acolo domn doctor, da mai adanc, da mai la drepta, mai adanc, da, da, da daaaaaa… Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicand: - Bine dar asta e o pralina! - O mica atentie pentru dumneavoastra, domnule doctor ******************************************************************************************************** Se duce Bula la un prieten in Canada, si ca sa nu mearga cu mana goala, ii cumpara un pui de gaina. In avion, stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale. Iese Bula afara si il baga in chiloti. Inauntru se aseaza o maicuta langa el. Adoarme Bula .. la un moment dat iese puisorul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta: "Domnule, eu nu ma pricep la d'astea, dar cred ca vi s-a spart un ou"

Piese bune (Volvo) poti gasi la Midnight Caller. Pret o.k. si le aduce repede. Magazia de cd uri, ce nu merge. Ai un buton in bord de unde selectezi: Radio FM, CD Player, CD Changer. Selectezi CD Changer dupa ce ai incarcat magazia cu CD uri. Poti lua si un CD de curatat si sa-i faci o curatare inainte. Tre sa mearga. Navigatie: nu gasesti harta Romaniei, acceasi problema o am si eu. Original pt europa de vest ai 3 dvd uri.

Saab la fel ca si Volvo este o masina exclusivista. Este facuta pt un anume fel de proprietari, in general ex proprietari SAAB care nu schimba marca. Nu s-au fabricat multe si nici nu s-a dorit. Am avut un SAAB 900 turbo din 1986, care era succesorul seriei 90 (vechiul 90; 99). Super masina, am vandut-o pe la 350.000 km si era o.k. Fara rugina, multe chestii "ciudate" printre care: cheia intre scaune, frina de mana pe fata, motorul amplasat invers (cu volanta in fata si cutia de viteze sub motor) si multe altele. Bordul de la 900 este aproape identic cu cel de la vechiul 90 si similar cu bordul nou de la 93 si 95. Asta se vrea, sa fie asemanator nu ca n-ar putea face altul. Parerea mea e ca este o masina super, premium care din pacate are un pret jalnic la revanare. Ar fi pacat sa dispara. Are o lunga istorie Saab-ul, inceput cu motoare in 2 timpi, raliuri, etc.

Asa am inteles si eu. Ia legatura cu Midnight Caller si iti recomanda persoana care se ocupa cu aceste lipituri. Se poate rezolva. Bafta multa