feraru3333

topic la biiiiiiizzzzzzzzzzzzaaaaaaaaaaaaaa

1,100 posts in this topic

Le-am luat: 19 cm, 6 cm diametru la bază şi 3, la vârf... ;D

Ma refeream la moderatori :hammer: :hammer: :hammer: !!!

Daca raspund la replica ta, o sa spui ca-s bulangiu si o sa ma banezi cateva zile!!!

:laughing7::laughing6::thumright::laughing9::thumbsup2: ... Am râs cinci minute! E tare topicul asta!

Marius, daca i-as raspunde la replica, cred ca ai rade cu lacrimi!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

of,of...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doar cocosul orezar poate fi on topic aici.

Eu nu risc sa fiu on-topic pe subiectul asta... As putea fi banat pentru...off-topic!

Desi, stricto senso nu poti fi off-topic pe un topic.

...

A propos de cocos... l-am putea numi cocosul care eSTe!

Edited by mariusdaniel

Share this post


Link to post
Share on other sites

Corect subscriu - de acum incolo este cocosul orezar eSTe - marca inregistrata iulirx+mariusdaniel. Intrebare: cine are dreptul de uzufruct si cine are TM? Sau franciza? :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cocosul orezar care eSTe, nu are nevoie de franciza, ca nimeni nu cred ca ar vrea sa-l copieze. ..nici macar de fransiza la polita de asigurare.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Traduceţi în engleză: Trei curve vrăjitoare elveţience care doresc să fie curve vrăjitoare transsexuale elveţience, vor să privească trei butoane pe ceasuri elveţiene Swatch. Care curvă vrăjitoare elveţianca – care doreşte să fie curvă vrajitoare transsexuală elveţiancă – vreă să privească care buton de ceas Swatch?

Traducerea în engleză: Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swisswitch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Care poate sa pronunte corect traducerea sa ma anunte (la telefon :) ) sa-i dau un whisky

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu te cred ca poti ! Mai incearca si cu poezia Ninei Cassian, vezi , poti ?

pentru asta iti mai dau un whisky !

Poezie în limba spargă

În câmpul ce iţea de bruturează,

A cţipitat un ptruţ, ce-i drept cam bumbarbac,

Dar zumbărala ghioală, încă trează,

A cropoţit aproape, în cordac:

Ce pisindreaua mea de brutuşleagă,

Şi şomoiogul meu cu zdrolociţă,

Mi-ai bosfroholojit stroholojina!

Ţichi-mi-ai sima simibleagă!

Morala: În lanţuri apa să se tragă!

Nina Cassian

Share this post


Link to post
Share on other sites

Volvo is gay:

post-820-0-16546900-1353597329_thumb.jpg

Care vrea cadou maşina mea, urgent? ;D

1 person likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

post-820-0-16546900-1353597329_thumb.jpg

Care vrea cadou maşina mea, urgent? ;D

Eu! Ce trebuie sa fac?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Să-mi dai un Mercedes sau BMW pe ea. Sau un Reno, şi ăla-i bun... da' nu volbstbagăn... ;D

P-asta v-o amintiţi? ;D

Share this post


Link to post
Share on other sites

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara politistului:

- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ? Inca un brad! Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.

- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este niciun copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul agatat de oglinda…

Nevasta-mea zice ca e vrajitoare, dar aseara m-am convins. Cand am ajuns acasa era dezbracata in pat, si a zis ca face o vraja ca sa apara Ionut in dulap. Zis si facut:

-Hocus Pocus Preparatus, Cretinus Venitus Acasus.

Dupa ce a spus asta l-am vazut iesind pe Ionut din dulap. Saracul de el, era foarte confuz. Se intreba ce cauta el acolo.

Cum ar fi sa ai nevasta blonda si vrajitoare ?

Edited by iulirx

Share this post


Link to post
Share on other sites

Daca ati sta , tu si sotia ta, amindoi in curul gol intr-o poiana in padure si asta pur si simplu pentru ca n-aveti nimic altceva, nici macar haine, iar de mincare un singur mar pe care sa-l impartiti intre voi, v-ati considera in rai ?

Adam si Eva, asa se considerau...

Edited by iulirx
1 person likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vorba dulce, mult aduce...

Ti-ai tras dinti noi Iulica?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Daca ati sta , tu si sotia ta, amindoi in curul gol intr-o poiana in padure si asta pur si simplu pentru ca n-aveti nimic altceva, nici macar haine, iar de mincare un singur mar pe care sa-l impartiti intre voi, v-ati considera in rai ?

Adam si Eva, asa se considerau...

daca ar fi um mar la 1 minut ar fi ok rai nenica,din mere am face tuica si ........ restul e fudulie

Share this post


Link to post
Share on other sites

daca ar fi um mar la 1 minut ar fi ok rai nenica,din mere am face tuica si ........ restul e fudulie

Nicule, gemul nu-ti mai place, sa nu mai vorbim si de compot!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nicule, gemul nu-ti mai place, sa nu mai vorbim si de compot!!!

ca sa faci gem sau compot tre sa ai zahar

pt tuica numa mere

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ca in filmele cu prosti.... De-ale combinatiilor serviciilor secrete occidentale....

In noaptea de 25 spre 26 octombrie 2012 o echipa de agenti ai serviciului francez de informatii externe, Direction Generale de la Securite Exterieure, s-au infiltrat in Bulgaria. Doi au venit ca "turisti", cu avionul de linie, apoi au inchiriat un SUV si s-au dus sa-i astepte pe ceilalti 3, pe un camp la 40 km sud de frontiera romana.

Ceilalti 3 au sosit cu parasutele, aducand si echipamentul de comunicatii, localizare si scufundare autonoma. Misiunea lor era sa se strecoare pe Dunare, peste frontiera tripartita, spre Mehedinti, pentru a demonstra ca Romania nu este capabila sa asigure securitatea spatiului Schengen pe Clisura Dunarii, dinspre Serbia.

Pe la miezul noptii cele doua componente ale echipei DGSE (asigurare si penetrare) s-au reunit, pe respectivul camp, si la acest moment au survenit... pandarii bulgari care pazeau recolta. 3 pandari bulgari contra 5 agenti DGSE.

Doi agenti francezi au fost impuscati cu sare, unui al 3-lea i-au spart nasul. Pe nr. 4 si 5 i-au znopit bine, dar au reusit sa scape cu fuga, abandonand echipamentul.

Pe la ora 1 noaptea cei 3 agenti DGSE, raniti, au ajuns in arestul Politiei din Plovdiv, ca suspecti de terorism (erau in combinezon de scafandru, aveau harti, etc.).

A doua zi, atasatul militar francez i-a scos pe cei trei din arest, in timp ce nr. 4 si 5 ieseau tiptil din tara, tumefiati de lovituri, cu alt set de acte false (un set il pierdusera pe camp se pare).

Deci cam asa cu Schengen. Aici se rade de o saptamana, in Franta de cateva zile, de cand LE POINT a publicat o succinta relatare asupra "cazului". !!!

Varianta originala mai jos ... pentru cine stie franceza!

Attaqués par des villageois en Bulgarie, cinq agents de la DGSE ŕ l'entraînement ont passé un sale quart d'heure !

http://www.lepoint.fr/chroniqueurs-du-p ... 693_53.php

2 people like this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vin alegerile !

acestea se vor desfasura in 2 tururi :

- începerea urmăririi penale

și

- trimiterea în judecată.

-------------------------------------------

Ea: Fumezi?

El: Da.

Ea: Cate pachete pe zi?

El: 3 pachete.

Ea: Cat costa un pahet?

El: 10 RON.

Ea: De cat timp fumezi?

El: 15 ani.

Ea: Deci, daca un pachet costa 10 RON, tu fumezi 3 pe zi, inseamna ca cheltui 900 RON pe luna. Intr-un an se fac 10.800 RON, corect?

El: Corect.

Ea: Asadar, daca pe an cheltui 10.800, nemaipunand la socoteala inflatia, in ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RON, corect?

El: Corect.

Ea: Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans banii astia intr-un cont de economii, adunand si dobanzile aferente celor 15 ani, ti-ai fi putut cumpara un Ferrari?

El: ...Fumezi?

Ea: Nu.

El: Atunci unde dracu‘ ti-e nenorocitul ala de Ferrari?!

------------------------------------------------------------------------------------

- Aveaţi peste o sută la oră. De ce?

− Din pricina eredităţii.

− Cum?!?

− Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Sîntem o familie de centenari.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Niciodata nu inceteaza sa ma uimeasca faptul cum de atat de multi oameni online sunt disperati a li se acorda atentie cu orice chip. E atat de penibil!...

Asa ca le-am spus hotarat tuturor ca imi voi sterge contul de Facebook in cel mai scurt timp.

Voi verifica peste cateva ore sa vad ce are fiecare de spus in legatura cu asta...

-------------------------------------------------

Judecătorul:

- Martor, ce făceați pe 16 decembrie 1989 la ora 11 și 42 de minute?

- După cum m-ați întrebat, reiese că stăteam acasă, în fotoliu, cu calendarul în mână și mă uitam la ceas.

--------------------------------------------------

Un psihopat trăgea după el o fetiţă, noaptea, printr-o pădure întunecată şi deasă.

Fetiţa:

- "Mi-e frică! Mi-e frică!"

La care psihopatul:

- "Da' mie, că mă-ntorc singur !"

-----------------------------------------------

O tipa face sex cu un student:

-Ai terminat?

-Nu, sunt in anul III !

-----------------------------------------

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic. Ajung ei la Brasov ....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste: - Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

Edited by iulirx
1 person likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now