claudiupuiu

Bancuri

553 posts in this topic

Doua blonde stau de vorba:

-Auzi draga am inteles ca ungurii o au cea mai lunga spune prima.

-Poate draga dar mexicanii o au cea mai groasa.Bula, care trecea intimplator pe acolo, aude toata discutia.Una dintre blonde, vazandul pe Bula il intreaba?Tu cine esti?La care Bula: Szabo Gonzales!!!:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Scoala noastra ofera adultilor un curs pentru a invata cum sa supravietuiesti in viata de zi cu zi. Supravietuitorii cursuluui vor primi diplome de absolvire.

Programul de scolarizare pentru femei:

1 ora: Cand e frig "in sus", cand e rece "in jos", cum se programeaza termostatul.

Curs cu poze si filmulete educative.

2 ora: Ce iti consuma mai multa energie: sa lasi capacul de la wc sau sa stai suparata 3 ore ca dc nu a fost lasat jos?

Discutii la masa rotunda.

3 ora: Este posibil de trecut in fata unui magazin cu haine fara sa cumparam ceva?

Terapie in grup.

4 ora: Principalele diferente dintre o poseta de femei si un geamantan,

Exercitii de recunoastere.

5 ora: Cum sa punem intrebari in timpul reklamelor si sa stam linistiti in timpul filmului?

Terapie in grup.

6 ora: Este posibil de luat o baie fierbinte in lipsa celor 14 feluri de sapunuri, spumante si samponuri:

Seminar.

7 ora: Planing medical: exista medicamente pentru scaderea stresului inaintea perioadei de menstruatie - FOLOSESTELE!

Simpozion.

8 ora: Am gresit, sotul meu avea dreptate!

Exemple concludente.

9 ora: Cum sa parcam intr-un timp mai scurt de 20 de minute fara a fi nevoit la urma sa apelam la RCA?

Practica.

10 ora: Cum folosim frana, fara ca pasagerii sa dea cu capul in parbriz?

Practica.

Programul de scolarizare pentru barbati:

1 ora: Cum sa fierbem apa?

Curs cu poze si filmulete educative.

2 ora: Rola de hartie igienica "urca" singur pe suport?

Discutii la masa rotunda.

3 ora: Este posibil sa urinezi fara ca gresia si faianta sa nu se stropeasca?

Terapie in grup.

4 ora. Principalele diferente dintre cosul cu rufe si pardoseala.

Exercitii de recunoastere.

5 ora: Vase murdare - ajung ele singure in spalator  ??? ?

Fapte, intamplari povestite.

6 ora: Cedarea telecomenzii altora duce la pierderea personalitatii?

Terapie in grup.

7 ora: Planing medical: Inmanarea unui buchet de flori femeilor nu provoaca probleme medicale.

Simpozion.

8 ora: M-am ratacit, am cerut ajutor (indrumare)!

Exemple concludente.

9 ora: Cum sa stam linistiti, timp ce sotia parcheaza masina?

Practica.

10 ora: Cum sa fim parteneri ideali la cumparaturi?

Practica.

Share this post


Link to post
Share on other sites

MÃRTURISIRE

- Apoi, dragã Mãrioarã,

Am tot stat si m-am gîndit:

Io, duminicã, pe searã,

Vin cu tata în petit!

- Înainte de-a mã cere,

Musai, dragu’ meu, sã-ti zic

Cã nu-s fatã, mi-s muiere...

Nu vreu rostu’ sã ti-l stric!

S-ontîmplat la vremea sapei,

Noaptea, cînd veneam din stei.

Coboram pe firul apei,

Cînd m-am pomenit cu trei...

M-au ajuns la Fundãturã,

si m-au dezbrãcat pe loc,

si mi-au pus nãframa-n gurã,

si tãti tri ’si bãturã joc...

- Numa’ spune-mi-i degrabã,

Cã pe tãti îi trag prin sis!

- Pãi nu-i stiu, Ioane dragã,

Era noapte, n-auzisi?...

O umblat si bietu’ tata,

(si tu stii cã el nu bea),

Ba-ntr-o crîsma, ba în alta,

Doar de o afla ceva...

Zile au trecut destule,

si nimica n-o aflat...

Da’ io zic cã, dupã scule,

Nu-s de pe la noi din sat !..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:

- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ...

- Nu sunt maritata domnule doctor!

-Atunci, cand va vedeti logodnicul .....

- Nu sunt nici logodita...

- Sa zicem atunci, prietenul ...

- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!

Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare.

Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:

- La ce priviti atat de atent domnule doctor?

- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

Share this post


Link to post
Share on other sites

ÃŽntr-un cinema de la periferie, doi ÅŸobolani rodeau o rolă de film.

- Å¢i-a plăcut filmul? întreabă unul.

- A fost bun, dar parcă tot mai bună era cartea.

Ion mulgea în fiecare zi 2 litri de lapte de la vacă, pe când Gheorghe mulgea câte 30 de litri.

- Mă, Gheorghe, cum de vaca ta dă atâta lapte? întreabă Ion.

- ÃŽn fiecare dimineaÅ£ă, când mă duc să o mulg, o întreb: ce-avem astăzi, lapte sau carne?

IÅ£ic ÅŸi Åžtrul erau prieteni. Moare Åžtrul.

IÅ£ic se duce la Mica Publicitate, să dea un ferpar.

Scrie: "Åžtrul mort".

FuncÅ£ionara îi spune:

- Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte.

Iţic se gândeşte şi scrie: "Ştrul mort, vând Trabant".

Un pastor, un doctor ÅŸi un inginer se duc să joace golf, dar sunt nevoiÅ£i să stea după un grup care juca golf neobiÅŸnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat:

- Ce e cu tipii ăÅŸtia? Cred că stăm de 15 minute după ei!Incredibil!

Pastorul spune: 

- Uite că vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el.

- Bună George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea încet!

ÃŽngrijitorul terenului răspunde:

- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Åži-au pierdut vederea când încercau să ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, ÅŸi de atunci îi lăsăm să joace gratis.

Cei trei se gândesc o clipă.

Pastorul spune:

- Este foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta.

Doctorul spune:

- Bună idee. Åži eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să văd dacă putem face ceva pentru ei.

Inginerul spune:

- Dar nu pot juca noaptea?!

----------------------------------------------------------

Un fermier avea probleme cu găinile lui. Dintr-o dată s-au îmbolnăvit toate ÅŸi nu ÅŸtia ce au.

După ce a încercat metodele convenÅ£ionale, a chemat un biolog, un chimist ÅŸi un fizician ca să afle ce au.

Biologul se uită un pic la ele, le ia niÅŸte probe de Å£esuturi, dar nu reuÅŸeÅŸte să rezolve problema.

Chimistul combină niÅŸte substanÅ£e prelevate din găini, dar nici el nu ajunge la vreun rezultat.

ÃŽncearcă ÅŸi fizicianul. Se uită la ele câtva timp fără să le atingă, apoi ia o hârtie ÅŸi un creion ÅŸi scrie câteva pagini. ÃŽn sfârÅŸit după câteva calcule complicate exclamă:

"Am găsit o soluÅ£ie! Dar se aplică numai pentru găini sferice aflate în vid.

--------------------------------------------------------

Unde se afla punctul G la femei?

ÃŽn lumina ultimelor cercetări, s-a descoperit că el este situat... la sfârÅŸitul cuvântului SHOPPING!

--------------------------------------------------------

Motto-ul zilei :

Dacă cineva râde, râzi împreună cu el!

Dacă cineva cântă, cântă împreună cu el!

Dacă cineva lucrează... lasă-l să lucreze!!!

------------------------------------------------------------

Sună soneria. SoÅ£ia disperată se roagă:

- Doamne fă să dispară amantul, iar soÅ£ul să nu ÅŸtie nimic. La care un glas din înalturile cerului spune:

- Bine, fie... te scap... dar când o să mori o să Å£i se tragă de la APÄ‚.

SoÅ£ia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce priveÅŸte apa...va avea grijă ÅŸi se va feri.

Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei.

Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună.

Femeia iar se roagă:

- Doamne, ÅŸtiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei... dar acum, gândeÅŸte-te... sunt atâţia oameni nevinovaÅ£i... pentru mine o să omori toÅ£i oamenii de pe acest vas?

La care glasul răspunde:

- De-ai ÅŸti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc...

---------------------------------------------------------------------------

5 Secrete pentru a găsi FEMEIA PERFECTÄ‚

1. Este important să găseÅŸti o femeie care are grijă de casă, ÅŸtie să gătească bine ÅŸi are un serviciu bine plătit.

2. Este important să găseÅŸti o femeie care te face să râzi, care te înÅ£elege, cu care poÅ£i să discuÅ£i orice.

3. Este important să găseÅŸti o femeie pe care să te poÅ£i baza, care ÅŸtii că nu te minte niciodată.

4. Este important să găseÅŸti o femeie bună la pat, care face dragoste cu plăcere ÅŸi de câte ori vrei tu.

5. Este important ca aceste 4 femei să nu se cunoască între ele!

--------------------------------------------------------------------

ÃŽntr-un compartiment de tren urcă un vânător ÅŸi îÅŸi aÅŸează arma pe genunchi, cu Å£eava îndreptată spre vecinul din faÅ£a lui. Acesta îi atrage atenÅ£ia:

– AveÅ£i grijă, să nu se descarce din greÅŸeală!

– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..

-------------------------------------------------------------------

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara.

Unul din ei a promis să aducă două tipe.

- Dar ele cum sunt, OK?

- A mea e frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puÅ£in, tot nu e rău.

Seara sună la uÅŸă. Stăpânul deschide cu nerăbdare uÅŸa ÅŸi îÅŸi vede prietenul cu două tipe.

Gândindu-se puţin, spune:

- Eu n-o să pot să beau atâta!

-----------------------------------------------------------------------------

Un ateu se plimba prin pădure minunându-se de frumuseÅ£ile naturii: Ce copaci impresionanÅ£i! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate.

Când se întoarce vede un urs ca-n poveÅŸti: mare, frumos, sănătos ÅŸi cu poftă de mâncare. ÃŽngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiÅ£ie fizică, aÅŸa că îl urmează conÅŸtiincios...

Tipul era atât de îngrozit încât la un moment dat se împiedică ÅŸi cade. Ursul îl apucase deja de un picior aÅŸa că omul, paralizat de frică, răcneÅŸte:

− Doamnee!

ÃŽn secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheÅ£ă în poziÅ£ia în care se afla, pădurea rămase neclintită ÅŸi o lumină se revărsă din cer. Tipul, ÅŸocat, auzi o voce:

− Mi-ai negat existenÅ£a toată viaÅ£a, le-ai explicat ÅŸi altora că sunt un mit, ai pus toată creaÅ£ia Mea pe seama întâmplării cosmice... vrei acum să te salvez? Pot eu să te consider credincios, cu adevărat?

Ateul se uită fix în lumină ÅŸi răspunse:

− AÅŸ fi ipocrit să îÅ£i cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuÅŸi într-un fel să devină ursul creÅŸtin?

− Foarte bine, răspunse vocea.

Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl eliberă din ghearele sale, îÅŸi împreună labele din faÅ£ă ÅŸi spuse:

− Doamne, binecuvântează aceste bucate. Amin.

----------------------------------------------------------------

ScoÅ£ianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaÅ£ilor:

− Voi aÅ£i lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanÅ£ial. Drept recunoÅŸtinÅ£ă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.

Bucurie generală. Patronul continuă:

− Dacă ÅŸi la anul veÅ£i lucra la fel de bine, atunci am să le ÅŸi semnez.

--------------------------------------------------------------------

- AÅ£i urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă ÅŸi un coniac mic la desert?

- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.

--------------------------------------------------

Un avion zbura spre Montreal, când o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class ÅŸi se aÅŸează pe un loc de la First Class.

ÃŽnsoÅ£itorul de zbor o vede ÅŸi o roagă să-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei ca ea a plătit un loc la Economic Class, aÅŸa că va trebui să se aÅŸeze în spate. Blonda îi dădu replica:

- "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal ÅŸi am de gând să stau aici!"

ÃŽnsoÅ£itorul intră în cabina piloÅ£ilor ÅŸi le spuse de blondă care nu vrea să stea pe locul plătit. Copilotul se duce la ea ÅŸi încearcă să-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda îi răspunse la fel:

- "Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Montreal ÅŸi am de gând să stau aici!"

Copilotul îi spune pilotului că probabil vor trebui să aÅŸtepte până la aterizare ÅŸi acolo să o dea pe mâna poliÅ£iei,… la care pilotul îi răspunde:

- "Ce spui?...e blondă?...Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o blondă.

Se duce la blondă, îi ÅŸopteÅŸte ceva la ureche, la care ea:

- "Oh, mă scuzaÅ£i..." ÅŸi se mută înapoi pe locul ei de la clasa Economic.

ÃŽnsoÅ£itorul de zbor ÅŸi copilotul uimiÅ£i îl întreabă ce i-au spus de a reuÅŸit s-o facă să se mute la locul ei fără scandal.

- "I-am spus că First Class-ul nu merge la Montreal !"

-----------------------------------------------------------

O femeie de 54 de ani se mărită pentru a 4-a oară. ÃŽn noaptea nunÅ£ii îi spune noului ei soÅ£:

- Te rog să fii tandru cu mine. ÃŽncă sunt virgină!

- Ha ! Ha ! Cum poÅ£i să fii virgină?, întreabă soÅ£ul incredul. Doar ai mai fost măritată de 3 ori!

- Ei bine, răspunse femeia, primul meu soÅ£ era psihiatru. Tot ce îÅŸi dorea era să vorbească despre sex.

Al doilea soÅ£ era ginecolog. Tot ce îÅŸi dorea era să se uite la sexul meu.

Al treilea era colecţionar de timbre. Oh, ce dor mi-e de el!

-----------------------------------------------------------------

Un predicator ÅŸi un ÅŸofer de autobuz mor în acelaÅŸi timp ÅŸi ajung odată la poarta raiului. Pe predicator, Dumnezeu îl trimite în iad, iar pe ÅŸofer în rai.

- Doamne, nu înÅ£eleg, poate m-ai confundat cu altul. Poate cu ÅŸoferul.... ai inversat rolurile....

- Tu mergi în iad fiindcă atunci când tu predicai, toÅ£i dormeau. Iar el merge în rai, fiindcă atunci când el conducea, toÅ£i se rugau.

--------------------------------------------------------------------

La înmormântarea unui cardiolog. Sicriul în formă de inimă este aÅŸezat într-o groapă în formă de inimă, pe care sunt puse coroane în formă de inimă, pe o muzică divină. Un om începe să râdă.

- De ce râzi, eÅŸti nesimÅ£it? Cum poÅ£i să râzi la înmormântarea unui asemenea om?

- Râd, omule. Mă gândesc la înmormântarea mea, că sunt ginecolog.

------------------------------------------------------------------

- Alo!

- Da.

- Vino până la noi!

- De ce?

- Nu mai merge imprimanta!

- Ce nu face?

- Nu mai are curent!

- Cum?!

- Da, nu mai are curent!!

- Cum aÅ£i observat că nu are curent?

- Imi apare pe calculator…

- Ce??!!

- Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailableâ€

-------------------------------------------------------------------------

- Drumul din cabine până în ring mi se pare cam prea lung, comentează boxerul .

- LiniÅŸteÅŸte-te, îi zice antrenorul, la întoarcere vei fi oricum transportat!

---------------------------------------------------------

Un ginecolog vrea să se reprofileze auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto…

ÃŽnvaÅ£ă individul ÅŸi se duce la un service auto să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…

Se duce ÅŸi-l întreabă pe mecanicu’ ÅŸef:

- Bine dom’le, cum se poate aşa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este cumva o eroare?

- Nu, dom’le, nu este nici o eroare … Hai să vedem:

Å¢i-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect: 5 puncte. Te-am pus să-l închizi ÅŸi l-ai închis corect: 5 puncte.

Åži Å£i-am mai dat 5 puncte de la mine că ai făcut totul prin Å£eava de eÅŸapament.

------------------------------------------------------------

După ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte, să-i dicteze cele zece porunci, Moise i-a adunat pe oameni să le vorbească despre ele. Când a ajuns la a ÅŸaptea poruncă, “Să nu râvneÅŸti la nevasta aproapelui tăuâ€, cei mai mulÅ£i dintre bărbaÅ£i au început să strige:

- TăiaÅ£i ÅŸaptele, tăiaÅ£i ÅŸaptele!

De atunci, cifra ÅŸapte este scrisă tăiat.

---------------------------------------------------------------

Ion merge în satul vecin, în vizită la Gheorghe. Din vorbă în vorbă, ajung să discute despre înmormântări.

- Bă, Ioane, la voi în sat mortul se îngroapă cu popă?

- Mă, Gheorghe, la noi popa rămâne afară.

---------------------------------------------------------------------

Un client nervos intră într-un magazin alimentar cu un cuÅ£it în mână ÅŸi-i cere vânzătorului o jumătate de cartof. Vânzătorul se duce la ÅŸeful său ÅŸi-i spune:

- Åžefu’, închipuiÅ£i-vă că avem în magazin un tâmpit care vrea nici mai mult, nici mai puÅ£in decât o jumătate de cartof.

ÃŽntorcându-se, îl vede în spatele său pe clientul cu pricina, care-l urmărise cu cuÅ£itul fluturând deasupra capului.

Brusc, se întoarce ÅŸi îi spune ÅŸefului:

- Noroc însă cu acest stimat domn, care vrea să cumpere cealaltă jumătate.

Un ateu se plimba prin pădure minunându-se de frumuseÅ£ile naturii: Ce copaci impresionanÅ£i! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate.

Când se întoarce vede un urs ca-n poveÅŸti: mare, frumos, sănătos ÅŸi cu poftă de mâncare. ÃŽngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiÅ£ie fizică, aÅŸa că îl urmează conÅŸtiincios...

Tipul era atât de îngrozit încât la un moment dat se împiedică ÅŸi cade. Ursul îl apucase deja de un picior aÅŸa că omul, paralizat de frică, răcneÅŸte:

− Doamnee!

ÃŽn secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheÅ£ă în poziÅ£ia în care se afla, pădurea rămase neclintită ÅŸi o lumină se revărsă din cer. Tipul, ÅŸocat, auzi o voce:

− Mi-ai negat existenÅ£a toată viaÅ£a, le-ai explicat ÅŸi altora că sunt un mit, ai pus toată creaÅ£ia Mea pe seama întâmplării cosmice... vrei acum să te salvez? Pot eu să te consider credincios, cu adevărat?

Ateul se uită fix în lumină ÅŸi răspunse:

− AÅŸ fi ipocrit să îÅ£i cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuÅŸi într-un fel să devină ursul creÅŸtin?

− Foarte bine, răspunse vocea.

Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl eliberă din ghearele sale, îÅŸi împreună labele din faÅ£ă ÅŸi spuse:

− Doamne, binecuvântează aceste bucate. Amin.

Share this post


Link to post
Share on other sites

In fata unui dozator de cafea un politist observa 

cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul 

isi ia cafeaua si pleaca..                         

Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un

buton si-i cade cafeaua.                           

Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in   

fise si incepe sa le introcuca in dozator.         

Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea

deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in         

continuare.                                       

La un momendat un tip de la coada ce se facuse     

intre timp ii spune:                               

  - Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau 

aici.                                             

La care politistul ii raspunde:                   

  - Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig? 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pentru cei preocupati de o  alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii.

Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii contradictorii despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA:    Mancati si beti tot ce vreti ! Se pare ca faptul ca suntem romani este ceea ce ne omoara.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Am scos toti banii de pe card (Credit Card)!!!

Acum ce se întâmplă???

ÃŽmi mai dati altul?!?

> > --------------------------------

- Vreau sa fac si io o extractie din contu' firmei !!!

> > --------------------------------

- Am venit (persoană juridică) să-mi dati extractu' de cont !!!

> > --------------------------------

- Am venit să plătesc banca !!! (o rată la un credit)

> > --------------------------------

- Bună ziua !!! Am de plătit si io niste răti !!! (rată - rate - răti conjugat la persoana a 15-a plural)

(Solicitare facută de un domn elegant imbrăcat la 4 ace cu un diplomat de piele si un celular ce "răgea" manele)

> > --------------------------------

- Doamnă vreau să scot si io bani de pe ăsta (Un card de salariu)

- Mergeti cu cardul la ATM, îl băgati in aparat, tastati PIN-ul si îi spuneti acolo căt vreti sa scoateti !!! dupa cateva minute, aceeasi persoană în fata

ATM-ului:

- Cinci milioane (în soaptă) !!!

- Cinci milioane (putin mai hotărât) !!!

- Cinci milioane (răspicat) !!!

- Cinci milioane (cât l-au tinut plămânii) !!!

> > --------------------------------

- Doamnă i-am dat banii si factura si nu mi-a mai dat rest !!!

- Cine ?!?

- Automatu' de-afară !!!

- După mici investigatii se constată că este necesară echipa de interventii deoarece  bunicuta respectivă a reusit să îndese literalmente în fanta de

card a ATM-ului banii si factura telefonică (cu plic cu tot) !!!!

> > --------------------------------

Doamnă, nu vă merge tonomatu' ?!? Că vroiam să-mi scot si io banii !!!

> > --------------------------------

- Nu vă supărati, când alimentati bancomatul?!?

- De-abia ce l-am alimentat acum un sfert de oră !!!

- Păi am vrut să scot 500.000 si mi-a zis "Insuficienti bani in cont" !!!

> > --------------------------------

Dacă e card internaÅ£ional pot să-l folosesc si in Spania !?! (ăsta cred că era un "căpsunarist")

> > --------------------------------

- Nu vă supărati am si eu o problema urgentă !!!

Sunt disperat !!!

Mi-am pierdut cardul si mi-e să nu rămân fără bani.

- Stati linistit pentru că cel care-l găseste nu-l  poate folosi atâta timp cât nu stie PIN-ul !!!

- Păi aici e buba!!! Mi-am notat PIN-ul cu Marker Permanent pe spatele cardului ca să nu-l uit.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Poezia unui negru

    Cand ma nasc, sunt Negru

    Cand cresc, sunt Negru

    Cand stau la soare, sunt Negru

    Cand mi-e frig, sunt Negru

    Cand sunt speriat, sunt Negru

    Cand sunt bolnav, sunt Negru

    Iar cand mor, sunt tot Negru

    Iar tu, tipule Alb

    Cand te nasti, esti Roz

    Cand cresti esti Alb

    Cand stai la soare, esti Rosu

    Cand ti-e frig, esti Albastru

    Cand esti speriat, esti Galben

    Cand esti bolnav, esti Verde

    Iar cand mori, esti Cenusiu

    Si tu ma numesti pe mine COLORAT?

    CURCUBEUL DRACULUI !!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Suparati ca se vand prea multe Logan-uri in Germania, 2 ingineri de la o companie producatoare de masini, vin in vizita la fabrica la Mioveni, si cu prima ocazie fura planurile constructive la Logan. Fug inapoi in Germania, direct pac pac pe linia de productie si le iese un tractor...nu se poate am gresit noi ceva, reiau procesu iese alt tractor...si iar si tot tractor...si tot asa pana deja cheltuisera mult prea mult si irosisera prea mult timp se hotarasc sa renunte. Totusi disperati de insuccese se hotarasc sa sune in Romania sa marturiseasca tot. Suna, se spovedesc inginerilor de la Dacia: "Stim ca ma gresit, va rog sa ne iertati dar totusi trebuie sa ne lamuriti, noua dupa planurile astea ne iese un tractor" La care vine imediat raspunsu din Romana: "Pai si la noi la fel domne, da pe urma o luam la pila" :))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari.

Barbatul intreaba:

- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.

- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.

- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?

- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.

- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?

- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!

- OK. Dar ca pozitii?

- Oricum. E mitzvah!

- Femeia deasupra?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Caineste?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Pe masa de bucatarie?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Putem sa o facem si stand in picioare?

- Nu, sub nici o forma, e interzis!

- De ce? - intreba barbatul.

- Poate sa degenereze in dans !

Share this post


Link to post
Share on other sites

La conferinta:

Doctorul american spune:

- La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul german raspunde:

- E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la  altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul rus spune:

- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o  transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!

Se ridica doctorul roman si raspunde:

- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.

Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.

Am intrebat:

- Cum? Ce ai acum?

Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:

- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie,

ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!

La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:

- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu

tine in pat?

Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.

In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec

timpul cu ea.

Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea

cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.

Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.

A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga

cate o pereche pentru fiecare costum.

Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.

Ce sa va zic... era tare entuziazmata.

Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.

Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi

nu a jucat tenis niciodata...

- Da, sigur, iubita.

Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:

- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.

Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispus.

Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:

- Cum?

- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu

intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare

sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?

Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma

omoare, am adaugat:

- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

1 person likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

No more coliva

Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam  MORTII si noi ca ei.

Si ca restul lumii.

Ce frumos ar fi.

Care ar fi diferentele:

Inmormântare UE:

1. A crapat nea Gica.

2. Constatam asta.

3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie

4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu

5. Il ducem pe nea Gica la capela.

6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.

7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.

8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.

9.. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara

Inmormântare românească.

1. A crapat nea Gica

2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta

3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da..

4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -

5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.

6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.

7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.

8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari.. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc

9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)

10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe "fund". De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"

11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.

12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.

13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.

14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.

15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.

16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Banc din Germania

Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului sau oras.

El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i: " Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."

Cel caruia i se adresase raspunde : " Va înselati, eu sunt albanez."

Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : " Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta îi raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt român...â€

Mai întalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !â€. Cel interpelat ridica din umeri si zice. “Eu nu sunt german, sunt egiptean.â€

Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba. “Sunteti nemtoaica ?â€

“Nuâ€, zice femaia, “sunt turcoaica.â€

Nedumerit, o întreaba:  “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?â€

Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil la munca...â€

Share this post


Link to post
Share on other sites

Banc din Franta

Un african (blackman) tocmai si-a luat cetatenia franceza.

Bucuros, merge la fotograf sa isi faca pozele pentru noul buletin.

Acolo da de un fotograf f amabil, caruia ii explica ar dori sa iasa bine in poze:

-Stiti, africanii de unde provin eu, au buzele f mari. Pute-ti face cumva, sa apar cu buzele mai mici in buletin?

Sa fotograful putin pe ganduri si ii spune:

-Uite cum facem: cand spun eu, 1-2-3-pasarica, tu spune "fruct" (fruit)... si in felul asta o sa se vada buzele mai mici.

-Okay, spuse africanul.

Se pune fotograful la aparat si cand e gata de poza:

-Hai, acum... 1-2-3: fruct!

La care africanul, raspunde:

-Banana!!!

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Alo!

- Da.

- Vino până la noi!

- De ce?

- Nu mai merge imprimanta!

- Ce nu face?

- Nu mai are curent!

- Cum?!

- Da, nu mai are curent!!

- Cum aÅ£i observat că nu are curent?

- Imi apare pe calculator…

- Ce??!!

- Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailableâ€

---------------------

Ma uit la luna, luna-i sus,

Ma uit pe lunca, boii nu-s,

Ma uit la punga, punga-i goala,

Ma uit la p..., nu se scoala ...

Asta da criza globala.

………………………….

-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie....

- Atentie !!! AcuÅŸi o sa facem sex!

------------------

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebefiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.

A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:

- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.

- Foarte bine, spuse profesoara.

Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:

- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale

- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..

Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:

- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.

- Continua, spune profesoara intrigata.

- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.

- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?

- Stai departe de matusa Ana cand e beata!

…………………………………

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa

− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si...

− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.

La masa

− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?

− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...

…………………………….

Felicitare la radio: - O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".

…………………………..

- Mamă, la uÅŸă e un nenea care strînge donaÅ£ii pentru azilul de bătrîni.

- Bine, dă-i-l pe bunicul.

…………………………

- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.

- Si sunteti multumiti?

- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …

………………………….

Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:

- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?

Taica-sau:

- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?

- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?

……………………………

ÃŽntr-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maÅŸină ÅŸi sună imediat la poliÅ£ie.

- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.

- Åži ce, zice poliÅ£istul ironic, vreÅ£i să-l îngropaÅ£i cu popă?

- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

…………………………..

Doua blonde stau la taifas:

- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!

− La mine,tot cartierul are bec cu senzori.

− De unde stii?

− Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!!

……………………………

Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric...Trece altul in viteza, il vede si ii striga:

- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Domnle directoR

Ma chiama Elena ,

si asi vrea sa f ac o Cierere de aplic at ie ca sa aplichez la o slusba ce am cetit in ziar .

Nuprea leam cu scrisu da asi dori postu de secr at ara.

PS : pentruca cvul mieu ie cam scurt

va at asezo f otogra f ie. 

[attach=#] 

Raspuns

    F at a mea, nu-ti f ace griji .

    Esti angaj at a

 

post-2951-12877875800776_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dar ce muschi isi face cel ce o "apleaca"  :downtown:

Share this post


Link to post
Share on other sites

DORINTA

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.

Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.

Iese duhul si zice:

- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...

Unul din naufragiati, insetat, zice:

- Transforma oceanul in bere rece!

Duhul se conformeaza.

Celalalt naufragiat zice:

- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ... 

DOVADA PURITATII

Doi tineri se casatoresc.

In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.

Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.

Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.

Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.

Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.

Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :

- Bravo, ma, i-ai spart fierea!

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna!   

2. Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa.

3. Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare. Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece.

4. Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca?

5. Ce se plateste, se beleste, se linge când e tare si curge când e moale?

6. ÃŽn fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi.

7. Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata.

1. ghinda

2. pana de gâsca

3. tâta vacii

4. cosarul

5. înghetata

6. marca postala, timbrul

7. cizma

Share this post


Link to post
Share on other sites

A vorbi despre salariul brut ca si cum ar fi salariul tau este ca si cum ai include lungimea sirei spinarii in dimensiunea penisului. :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

De PaÅŸte, Bulă îi aduce învăÅ£ătoarei un coÅŸ cu doi iepuraÅŸi. ÃŽnvăÅ£ătoarea comentează:

- Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?

Bulă raspunde:

- F*tându-se!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina.

Cealalta o intreaba:

- Cum e? Povesteste-mi!

- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!

    Prietena sa, intrigata, intreaba:

- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?

- Nuuuu!

- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?

- Da! E ca durerea de masea!

- De ce ca durerea de masea?

- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

________________________________

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:

"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

________________________________

Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V ?

Stii ca nu e bine..dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba...

________________________________

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost:

I s-au imbolnavit 4 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun.

"Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. « Sa ti-l bagi in c...r « . Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.

________________________________

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului, din urma ei vine un BMW...

Vrabiuta cu viteza pe langa BMW... si se izbeste de masina... cade ametita toata.

Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...

Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:

Vede gratii, vede apa,

vede painea...

- Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul...

________________________________

De ce caraie cioara cand zboara?

Raspuns: Schimba viteza!

________________________________

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie.

Barmanul curios il intreaba ce face acolo:

- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.

- Si?

- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

________________________________

Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, dar la un moment dat aude o voce:

- Iisus te priveste!

Se uita el in jur, nu vede nimic. Mai fura ce fura, si aude iar:

- Iisus te priveste!

Se uita mai bine si vede un papagal, care-i zice:

- Eu sunt Moise, dar Iisus te priveste!

- Care imbecil si-a botezat papagalul Moise?

La care papagalul raspunde cu nonsalanta:

- Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus...

________________________________

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa...

A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc....

Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!

Iese din clinica si o calca un autobuz..

La poarta Raiului intreaba:

- Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?

- Pana mea! Nu te-am mai recunoscut

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now